今年混得不好，你是不是不想回家了？

有人說：今年過年，因為混得不好，我不想回家了。

但我是表示反對，我的想法有些不一樣。我說：你們說，混得不好，不想回家，但我是混得不好，更想回家。因為在我心裡，家不是一個需要我用成功去證明自己的地方，相反，它對我來說是一種庇護，每當我脆弱、難過的時候，就想回家。

大學四年，除了正常的放假回家，我「逃回家」過一次。

大三的冬天那會兒，我看到身邊的同學，家境好的準備出國，成績好的幾乎確定保研，沒心沒肺的接著混日子。而我，家境不夠好，成績不夠保研，心態也不足夠洒脫，處在中間十分焦慮。

我當時是年級第18名，前14名能保研，如果那學期我能考進年級前3，也許還有機會。於是我拚命學習，把保研當成我最後一根救命稻草。我每天白天學習，晚上一個人在學校附近瞎走，經過奶茶店時就買杯奶茶喝，其寓意在於：「喝杯奶茶，告訴自己生活是甜的。」

一個月後，我胖了5斤，生活也沒有變甜。有一天特別冷，我還是堅持去上了自習，回來的時候有點感冒。第二天早晨，因為感冒，鬧鐘響了沒醒，前半節思修課就沒去。結果點名了，4學分的課，老師說期末成績直接扣20分。我厚著臉皮去跟老師求情，老師說，除非你有假條，不然不可能。

我哪兒去找假條啊，我這種堅強的男子漢，有病都忍著不去醫院，根本開不了假條。我想自己基本上是保研無望了，心態徹底崩了。

那天晚上，我又散步，喝了兩杯奶茶，還是想哭。買了第二天回家的機票，想逃離這個令人壓抑的環境。

買完我給我媽打電話，說媽，明天我想回家一趟。

「怎麼了，遇到什麼事了嗎?」

「沒事，就是想回家。」

「明天周四，不用上課嗎?」

「嗯..」我遲疑了一下。

「好，那你回來吧。」

第二天下午，我飛回重慶。我很久沒剪頭髮，沒剪指甲，拖著一身的疲憊與風霜，潛逃回家。

進門我媽說的第一句話是：「回來啦。」

有一種有人在等我回家的感覺。

我坐在沙發上看電視，剛看一會兒，我媽就開始嘮叨我。

「頭髮這麼長，跟個二流子有什麼區別?」

「秋褲也不穿。」

「長這麼胖，是不是沒好好學習?」

平時很煩的嘮叨，那天聽起來，我卻覺得溫情，有一種重回人間的感覺。在學校，每天想的是成績、未來，只有回家，才有人不斷問你穿沒穿暖，髮型好不好看。

我爸見我不說話，就打斷我媽，說你別念叨了，兒子才剛回來。我媽以為我不開心，就消停了。

憋了5分鐘，她又問我：「是不是不開心?」

「沒有，沒有。」

有天晚上我約了朋友去外面喝酒，喝到後半夜回家。本以為爸媽都睡了，結果2點鐘，家裡的燈還亮著。爸媽坐在沙發上看電視。我媽問我，喝了多少酒?

我說，沒喝多少。

我媽給我倒熱水，讓我喝。她說，兒子啊，雖然不知道你為什麼回家，但是媽媽感覺你不開心。你有什麼事，都可以給我和你爸爸說。

我說，真沒事。

我媽說，沒事就好，爸媽這輩子對你沒什麼要求，就希望你開開心心的。我和你爸雖然不富裕，但你回來，至少有套房子給你住，你別愁。

我說我知道了，走進房間里，眼淚就開始往下掉。我無聲地哭了半個小時，心裡就釋懷了。人生成敗、世俗力量，在家裡顯得都無關緊要。我們彼此都在，有飯有愛，那就沒什麼好怕的。

第二天，我要坐飛機回北京了，我媽往我包里塞香腸。我說我不要。沒用，她塞了一大堆。

我爸說，我去給你買點砂糖橘回來……我曾在朋友圈裡抱怨過，說橘生淮南，北京的橘子都不甜。

去年，朱自清的《背影》里的橘子梗火遍網路，我想起那一幕。

「我買幾個橘子去。你就在此地，不要走動。」

我沒笑，心裡一暖。

【摘自才華有限青年--PP】

從自己的生活里領悟生命的真諦，從別人的故事裡取暖, 深夜的你，晚安!