那些夢遺的青春

鼻竇炎更嚴重了，窗外的汽車聲更吵了，天氣變熱了。爸媽又出去了，暑假過一半了。

不知道從什麼時候開始，我發現我的記憶力下降了，明明答應別人的話都給忘了。有時候別人會覺得故意的，就開始疏遠我，而我確實是忘記了。

也不知何時開始，我慢慢習慣了晚睡，也慢慢染上了失眠這個壞習慣。在家的時候，我媽常跟我說要早睡，我是個很聽話的孩子，就答應她。但是我沒有做到，當我躺在床上的時候，我的腦子和思維就不可控制地活躍，或許因為這個原因我的記憶力下降了。

我不明白，為什麼有些事我忘記得一乾二淨，有些事反倒隨著時間流逝更加清晰。

出門的時候，我喜歡照鏡子，看看頭髮有沒有洗，髮型有沒有亂，臉上的痘痘又冒出來幾顆，鬍子長長了多少。

最近剪了個新髮型，把額頭前的劉海全剪了，回歸了當年高中時的板寸。對著鏡子和高中畢業照端詳半天，發現同樣是板寸，跟當年相比，完全不是一回事。

倒是一臉的痘痘，還在堅持出勤，昭示著我的青春尚未完全逝去。起碼青春痘還沒消退。

我想努力地蓄起一臉的鬍鬚，然後再刮個乾乾淨淨，這種感覺一定會很爽，但我總是等不及。

這張臉，我的眼睛已經慢慢習慣了它的改變，不至於在看到以前照片后做出過多驚訝的表情。

路上偷瞄別人的車窗，車窗里的我眼神不再那麼堅定，額頭上的抬頭紋沒有了劉海的遮擋，開始囂張起來。

有時候，我覺得我成長了，有時候我又覺得沒什麼變化。

《陽光燦爛的日子》里馬小軍說：記憶是會出錯的。

我深信不疑，所以當我們認真去回想起一個人，一件事時，必然不是它本來的樣子，它已經隨我們的主觀，個人感情而篡改。

有一次我跟我們班的文健說：我大一時候是個樂觀的人，後來慢慢地活得悲觀了。

他不以為然，堅信我是個樂觀的人。

他說，大一那時候可能只是因為剛來學校的新鮮感，回想更早以前，你是個什麼樣的人？

我愣了好一會兒，才發現的確如他所說，在此之前的我就是個悲觀的人，滿懷期待又滿腹牢騷，一片真誠卻又敏感小心。

但是，悲觀和樂觀誰又能分得清呢，我又是如何斷定我是個悲觀的人？這是他說的一句高深莫測的話。

三毛在書里說在她的雨季，是個悲苦、敏感、不負責任的二毛。十年後，我們從《撒哈拉》里讀出了她的堅強勇敢和生活的熱情，這一切改變源於她的旅行和流浪。

當然，我也曾不切實際地幻想，背上行囊流浪，輾轉他鄉，讓夕陽勾勒我背影的輪廓。

有一次跟磊哥喝酒，突發奇想來了一句：「以後要為自己而活！」

這二十多年來，我到底是不是為自己而活呢？

替自己可憐，覺得這二十年來活在父母的吩咐里，活在他們的安排下，沒活出個樣子。

但是又替他們可憐，他們為了這個家，為了孩子們辛辛苦苦，他們倒從來沒有說過一句「要為自己而活」的抱怨。

這一年，爸媽諸多不順。年前的事故我爸一直瞞著我不說，我直覺上隱約感到不詳，終於前兩天，在我爸為錢而嘆氣的晚上，他告訴我事情的真相。爸說：你媽年紀大了，現在做什麼事我都要跟著她，不放心她。

我好像是個沒有良心的孩子。連一句簡單的問候都不肯說。

昨天回到老家，外婆因為之前生病做了手術，現在精神狀態大不如前，整個人都消瘦了很多。奶奶還是那麼精力充肺，80多歲的人了，頭髮花白，見到我眼裡還是閃爍著喜悅的光芒。

我越來越擔心下次見面會是什麼時候，甚至想到了生離死別，原諒我，我總愛胡思亂想。

躺在老家床上午睡，難得的安逸和輕鬆，醒來后發現竟然夢遺了。

由此聯想到那些夢遺的青春，在尚未有人對我性啟蒙前，過往的歲月如同這黏稠的液體一般潔白又充滿神秘。

依舊是敏感小心的，只是沒那麼多精力和情緒去對抗所有的不公了。沉默的時間多了，有時是不想開口，有時是無話可說。

朋友圈裡或多或少地傳來同學們的消息，那種東奔西走，辛苦忙碌卻獨立的生活總讓我羨慕。

回家前跟劉老師好好聊了，他說讓我回家好好想想以後的規劃。

跟敏爺也就此話題探討了一番，她說了許多，我光負責聽了，不知道是來不及想還是不願意想這個問題。

也罷，我的二十二歲，尚且一事無成，留給「時間」來交一份答卷吧。

文/剪刀手