北大研究生拉黑父母：原生家庭憑什麼不背鍋？

人生無限商店·今日營業中

第29篇文章

最近幾天的北大研究生和父母斷絕關係的事想必大家也聽說了吧。

一句話總結：高考理科狀元、本科北大、留美研究生，12年未回家過春節、與父母決裂6年寫萬字書信控訴其「罪行」，而這一切都源於父母的「過度關愛」。

其中有一段是這樣說的：

看到兒子發來的決裂信，一開始父親老王沒覺得有啥特別，因為兒子類似的「抱怨」已經不是第一次了。

兒子把這封信稱為對家人的「最後通牒」，老王沒想到，這不像「通牒」的通牒，真成了兒子與家最後的告別。老兩口搞不懂兒子為何老是揪著過去不放。

搞不懂的或許不止老兩口。一個容易被忽略的問題似乎最應該引起重視——為何在這樣一個父母受過良好教育，從小成績優異好學上進，似乎沒有任何缺憾的家庭中，父母和孩子的關係卻偏偏脫離了軌道呢？

老兩口搞不懂兒子為何老揪著過去不放呢？

想必很多人看到這裡，都想為這位老父親獻上兩滴眼淚以表同情。於是，就出現了一些類似《原生家庭不是背鍋俠》的文章出現。中國教育就是這樣，有人做了反常的事，一定也會有人來指出你的問題，否則輿論就不平衡了。這種文章看似沒毛病，仔細讀完後會發現，所有的觀點都是在向你暗示：你現在所有的失敗和心理脆弱狀態，都是怪你自己。

尤其是此類文章大多會出現一句：你的父母也是第一次當父母啊。甚至還有一些不可反駁的理由出現：你們的父母也在受著他們原生家庭的傷害啊。

暗示這種事最可怕了，看完之後我也在想，或許是這孩子太矯情了，但我同時又想到了我自己和我身邊因原生家庭不和諧而受到傷害的朋友們，父母認個錯真的有那麼難嗎？

比如下面這段，筆者就是看到這段話才決定寫這篇文章的：

不幸的原生家庭會給人造成精神創傷，帶著這些創傷前行，去創造新的生活的確不是一件容易的事。但如果你一直活在「不是我的錯，憑什麼讓我承擔」的抱怨中，面對困苦止步不前，你永遠不可能阻斷原生家庭魔咒。不是你的錯，你也得背，這就是人類代際之間傳遞的規律，你父母可能也背著他們的原生家庭的傷痛，而你父母的父母也可能如此，這是公平的，不僅對你，也對任何人。

對於以上觀點，我恐怕只能贊同第一句話。後面的轉折在我眼裡，就是在為原生家庭洗白。這些洗白文表達的意思也大致相同：你自己要是抑鬱了或者現在生活不愉快了，那都是你身為一個成年人的不及格，別老想著給原生家庭扣帽子。

原生家庭到底該不該背鍋？

我去採訪了一些部分讀者：你們覺得原生家庭對你現在的生活影響佔比有多大？

80%

90%

95%

說不來，但感覺影響很大。

採訪過程中，我們互相交換看法，有幾乎超過一半的人表示：現在之所以這麼努力，就是為了逃離現在的原生家庭。我很詫異，因為有幾個採訪對象在我看來，一直屬於家庭比較和諧幸福的那種人，但結果卻令人瞠目結舌。

原生家庭帶給孩子的傷害，父母可能還沒意識到，就像北大研究生的父母說：因為兒子類似的「抱怨」已經不是第一次了。可是，在孩子不停地抱怨期間，他們卻選擇熟視無睹或者將錯就錯。

好比坊間流傳這樣一句話：聽說父母離婚的孩子好像性格都不太正常，包括性取向。

有父母離婚，孩子性格大變，有人變成專玩女性的花花公子；有的女孩子因為目睹父母打架因此害怕異性靠近自己；還有部分男女青年，直接出櫃表示自己的態度。誠然，這裡並沒有說出櫃不好，只是有些父母一方面狡辯著：是因為我們離婚導致你這樣故意氣我們的嘛？一方面還不知悔改。

有人說：「你童年缺失什麼，成年後就會加倍反彈」。現在想想，自己身上有多少性格缺陷都是可以從原生家庭中找到原因的。比如，敏感多疑，嫉妒心理，社交恐懼等。

如果當初能好好談一次

他們不知悔改的原因不是因為面子，也不是因為尊嚴，是因為，他們根本沒有意識到自己錯了。「洗白文」里說，希望孩子們努力跨過這些創傷，可是，解鈴還須繫鈴人，原生家庭沒有認識到錯誤，孩子用最大的努力埋下的傷疤，遲早有一天，還是會被揭露出來的。

就像我身邊的朋友，她試圖鼓起勇氣和父母好好談一次，她試圖分享一些關於父母孩子溝通的文章在家庭群里，她想挽救這段按理說應該很好的親子關係，可是父母還是不肯認錯，或者說是不肯反思。一次兩次之後，孩子失望了，父母想回頭，晚了。

我是在看到那些洗白文出現的時候，決定寫下這篇的。對此，我沒有任何的解決辦法。就是希望那些有才華的作者們，能夠寫出一些讓父母學會反思的文章，教會雙方互相溝通。而不是一味替他們開脫，一味地讓孩子掩藏這段創傷，原諒父母，然後再去成為不合格的父母。

很多事情埋起來是沒有用的，總有一天會生根發芽，毀滅一切。