跪求點擊:我怎麼可能錯,錯的都是你們

今天反思自身問題,突然發現自己掉進了一個認知怪圈:我所有的做法都是正確的,你質疑我,就是在質疑權威。我不會錯,錯的都是你們。


小的時候,父親就開始外出打工,每年在家的時間不到1個月。母親一個人拉扯我和妹妹,再加上還要種幾畝地,原本性格溫柔的她也被生活磨練出了脾氣。

小的時候,我經常挨罵,有的時候還會挨打。我清楚的記得自己上小學2年級的時候,因為調皮被老師揪出去罰站,那個時候我就在想,要是我父親在我身邊就好了。

後來到12、13歲叛逆期的時候,逐漸開始有了反抗意識。有意和母親對著干,即便是挨打挨罵,彷彿也要堅持自己的尊嚴。

上高中的時候就暗下決心,一定要考上一所很遠很遠的大學,最好一年都不回來一次,我一定要掙脫這個牢籠,我要證明自己是對的。

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再後來,在外面上了兩年學,又回到老家找了一份工廠的工作,每天倒班,白天黑夜的上班。那個時候沒有想過要提升自己的認知,就是整天混出等死,對於母親的看法,雖然從之前的叛逆到現在有了那麼一點理解,但還是沒有完全釋然。

說出來我自己都覺得可笑,最近在看武志紅先生的《巨嬰國》,從中找到了很多自身問題形成的原因。比如說自卑是因為小時候沒有從父母那裡得到足夠的愛和信任、喜歡自我攻擊是因為不敢承受攻擊別人所帶來的後果等等。

越是這樣,越覺得自己現在的不自信、內心軟弱、做事虎頭蛇尾都是因為小時候沒有得到很好的教育,甚至一度直接把這些話一股腦的說出來給我母親聽。看著她幾乎崩潰的情形,我居然內心十分平靜。

冷靜下來,我在想:我為什麼會這樣?我為什麼這麼脆弱?我為什麼喜歡把所有的錯誤都歸結到我小時候的經歷?

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突然我就明白了,原來我還是有一種全能自戀的心理。那就是:這個世界必須按照我的意志運轉,我不可能錯,我是完美的,即便是我錯了,那也是你們的錯,是你們造就了我的錯誤。

想到這,我不寒而慄

我沒有為自己這麼多年不求上進買單,我沒有追問自己這些年來為什麼能力沒有提升,我沒有去體諒她這麼多年含辛茹苦的把我養大,我只是一味的去尋找我的替罪羊——母親的教育,然後把自己所有的失敗歸結於母親的失敗。

什麼樣的人啊,竟然混蛋至此!!!

寫到這裡,我感到一陣的酸楚,鼻子一酸,差點流下淚來。

武志紅先生說的對,父母不應該強加自己的意志到孩子身上。但是,父母也想愛我們啊,父母也不知道什麼樣的愛對我們才是最好的,但是他們付出的,已經是他們的全部了啊。

能夠把自己真實的想法寫出來,我覺得自己很勇敢。能夠認識到自己的錯誤,亡羊補牢,為時未晚。錯就錯了,我為什麼要求自己必須完美?

我們腦袋裡裝了很多超前的理念,站在世界知識的最前沿,有的時候甚至看不上父母的那種老思想,這很正常。父母在他們那個年代,也是風華絕代玉樹臨風,他們把最好的都給了自己的孩子。不管我們成功也好,失敗也罷,總是牽挂著他們的心啊。

樹欲靜而風不止,子欲養而親不待。

願您也大方的承認自己也會犯錯,願您的父母幸福安康!

媽,我錯了,對不起!

【本文由「一個有點想法的小嘍啰」發布,2017年5月29日】

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