我真的不想再異地戀了

決定談異地戀這件事，絕不是我自討沒趣，喜歡自虐。

只是最初你強加給我一種錯覺——

就是無論我們相隔多遠，無論我付出再多都沒關係。

因為遇見你，我選擇忽略自己。

「我信。」

隔著距離，所以我基本圖不上你的錢，也不奢求你能第一時間替我解決難題，最多也就是要你隔著屏幕的陪伴。

我信我的一片赤誠可以打動你。

可事實是，我的確毅然決然愛上了你

終究還是逃不過，要為自己這份「義無反顧」買單了。

蒼南派說過：」隔著屏幕說感動的話對方能接收到10%，

隔著屏幕吵架對方能接收到200%。

這是異地戀最糟糕的地方。 「

—— 是怎麼一步步走到今天這樣的呢？

· 大概就是經常一兩天不說幾句話，再來個一兩分鐘不咸不淡的電話。

· 大概就是我抓破頭皮想了一整天的話題，終於到晚上卻得到一句「我困了先睡了」，便啞口無言。

· 還有還有，那次你無意中說了一句：

「還是太年輕了阿」。

我突然心裡一緊，腦子裡瞬間就腦補出你覺得，我們現在都太年輕了，不會有未來的。

沒想到你接著說，只是和朋友一起買桃子，因為第一個賊甜就買了一籮筐被騙的故事。

當時我大鬆了一口氣，心裡對桃子的感激真是一片赤誠……

可轉眼我又埋下頭難過了。

我竟能聯想到，能第一個和你互吐槽「因桃子事件被騙」的那個人，能第一個感同身受的那個人，ta不是我。

陪你做這些避無可避的事的人，不可以是我。

我多痛恨自己的想象力和無能為力。

你可能不知道，其實我這個人很多時候，都不是特別愛說話，但就是希望你能在我身邊。

哪怕只是電話的方式，聽聽聲音也好。

但突然某天半夜，我洗臉時看這自己費盡心思和你聊天的樣子，我竟開始嫌自己煩 。

我哪裡想要隔著屏幕說分手呢？我哪裡是喜歡冷戰呢？

我也想抱一抱就和好呀。

可結局我們沒有狗血的劈腿情節，我們只是輸在了不耐煩上。

其實一直以來，和你冷戰我可以堅持很久，甚至久到我連一點想跟你說話的慾望都沒有，但之所以我每次厚著臉皮去找你，是因為我覺得：

就這樣吧，你怎樣都好，不離開就好。

面子算什麼，脾氣算什麼，都沒你重要了。

但你好像從來就沒想過要理解我的沉默。

每次一提到「未來」，你話語里總是閃爍其詞，眼神里總是飄忽不定。

想一拖再拖。

那麼現在，慣性說我依然很愛你，但遺憾的是：

儘管這份愛已經如鯨向海，如鳥投林，無路可逃，卻再沒有人能替我們證明。

很抱歉。

「我也是真的不想再獻醜了。」