明天是周末，今晚我正好有時間，可以把自己工作八年後總結的八條關於人際關係的經驗介紹給大家，如果我的理解有偏差，歡迎提出批評意見。

一、人際關係的實質，是資源和利益的交換。

人際關係的實質，就是以人為具象的資源和利益的交換。如果作為一個人，你在別人眼裡沒有利益和資源的情況下，別人不可能還想著跟你進行交際，如果別人還能主動跟你交際，那是愛情。

可是即便是愛情，它也是有索取，即你的愛。

每個人辛苦組建的人際關係網，實質是為了更好地將資源交換，達到利益的互惠，或者，至少是惠自己。

舉例說，你有幸加了馬化騰的微信，即便你再怎麼地主動跟他頻繁聯繫，也構不成交際，因為在他眼裡，你沒有交際的必要。

二、守住自己交際的底線，絕不能越過自己的底線。

每個人都有自己的底線，一定將自己的底線劃清楚。

在別人試圖去觸碰這條底線的時候，一定要守住，無論如何也要守住。因為一旦被突破，那你在別人眼裡將一文不名。

舉例說，一個姑娘，在跟男人相處的時候，一定要對別人在自己身體的上的觸碰劃定底線，如果沒有底線，他會把你視作玩物。這次會碰到你手，下次會碰到你的腰，再下次，可能就要侵犯你了。

三、設定自己交際所能涉及的範圍，不該觸碰的領域絕不染指。

每個人都有自己不可觸碰的領域，交際的時候，一定要知道自己在哪裡適可而止。

舉例說，有人覺得跟別人很熟悉了，可以對別人的家事指手畫腳，或者在別人抱怨家裡人的時候煽風點火，加深不和，這都是不可以的，一是違背道德，二是在別人家庭和好的時候，你會成為被敵視的一個。

四、交際的時候，先要了解對方的忌諱，再花精力搞清楚他的喜好。

很多人為了結交某個人，都會先去想法設法去了解這個人的喜好，卻沒想到，自己很容易在別人的忌諱里翻船，導致對方更討厭你。

舉例說，有個朋友為了巴結他的領導，各種送禮，也有效果，領導對他也還不錯，然而有一次，很偶然的機會，他在領導面前閑聊，說現在他認識的一個人一有錢了就換老婆了，覺得這個人真爛，結果領導聽了以後，再也沒給這個朋友發展的機會。

為什麼？因為他的領導二婚，剛娶了個小他很多歲的姑娘。

五、施予別人恩惠，不可每每提及；受過別人恩惠，時刻銘記在心。

你對別人再好，你也不能老是去提，那麼被提的這個人，會因恩成仇。而你受過別人的點滴恩惠，必定要想著回報，這樣才會形成口碑，讓更多的人願意去幫你。

記得你的恩情的人，不會去忘記，而不想還你恩惠的人，你提再多也沒用，反倒會被其傷及。

舉例說，聽過一個故事，說古代有個人，受了某人很大的恩惠，而施恩者一直當眾提及，這個人一開始還附和著說，確實，沒有恩人我早完了。然後時間長了，此人再也受不了了，說，恩人的恩既然這麼大，我今生無以為報，只能殺了恩公，來生再報了。於是殺死了恩人，隨後也自殺了。

六、保持自己的核心力，即讓人永遠覺得你有用。

一定要不斷去提升自己，這樣你才會讓別人覺得你有用，從而還能維持你們的關係，而等到你需要用到他的能力的時候，他也能予以交換。

舉例說，褚時健老人76歲從監獄出來的時候，為什麼還能創辦褚橙？就是靠的他自身的魅力、韌力和在圈裡的口碑，他的人脈里都認可他，所以他要做一件事情，肯定會施以援手。

試想你76歲的時候創業試試，會有多少人幫你？

七、盡量不提自己的私事，儘可能地不要指望別人會去理解你。

很多人喜歡在朋友面前去提及自己的私事，並想著讓別人去理解自己，然後自己的心裡會好受一些。

但是這並不宜於人際關係的發展。

沒有人願意去聽你的家長里短，沒有人願意真的想去了解你的內心到底經受了怎樣的煎熬，因為光自己的事情就已經用盡了自己所有的心力。而理解你？恐怕很多人連自己的父母都還沒理解呢，怎麼會有時間去理解你？

再者，理解你了又有什麼好處？接收了一大堆負能量？

八、幫你是情分，不幫是本分，任性地索取幫助會讓自己變得低賤。

很多人，都會覺得別人幫自己似乎是理所當然的，在別人不幫的時候還會去質問對方，你為什麼不幫我？

每每看到這種畫面，我都會覺得無奈，人家沒有欠你的，為什麼要一直幫你？一開始幫你的時候，你感恩了嗎？

舉例說，我在某個單位工作的時候，那時候有個同事順道，我開車的時候會在下班后捎帶一下，而有一天，我晚上有飯局，下班時跟她說了之後，結果她竟然質問我，那我晚上怎麼回家？！我當時就傻了，從那以後我每晚都會有飯局，再也不會捎她了。

大家肯定也有自己的一些人際關係交往的心得，歡迎在評論中展現出來你的智慧！

據說關注點贊我的人，人際關係處理起來那是相當的遊刃有餘呢！