真麻麻手記：向上溝通有多難

暑假過後，牛仔三年級的生活開始了。

昨晚11點半，睡著覺的他突然想起網上的英語作業沒寫，趕緊爬起來寫——他開始操心學習的事了！我暗暗高興：「三年級覺悟，不算晚！」顯然，我放假做的思想工作沒有白做。要知道，這個孩子，因為上學早，從一年級到二年級都不知道怎麼度過的，由於他不會注意力集中地聽講，每天小動作不斷，多少個老師跟我搖頭嘆氣

我們平時睡覺時間應該是九點，我提醒自己，今年我的主要功課是：不再催促，讓他養成自覺的習慣。

就這樣，不知不覺突破零點了，因為寫網上作業，熬過了瞌睡點兒，孩子睡不著了，跟我說心裡話：「媽媽，今天英語MISSYU老師課堂上不收我的作業，你說為什麼？」我讓他找自己的原因，他皺著眉頭說找不到。

我忍住自己想給他分析的衝動，不去說「是不是你上課說話啊？」、「是不是你小動作多？」、「是不是你沒完成作業？」

我平靜地笑著回答：「我不是英語老師，當然不知道老師怎麼看你上課的行為。你猜測……恐怕也不好猜吧，還是你明天自己問問老師吧！」

等了十分鐘，他又從自己房間跑出來，說因為我讓他明天自己去問老師壓力很大……我故意說：「問問有什麼難啊,你不是說自己能夠面對批評了嗎？怕什麼？」他就說於老師從一年級開始就不待見自己，喜歡當眾批評他，還舉了幾個例子。

我當然知道他在要愛，要原諒，要接納，多少要給自己找點理由。

我笑：「這些秘密能告訴媽媽，說明你信任我！媽媽已經不止一次聽你說了，不過，太久遠的事情是不是先不提，就說今天這一次的事？老師不是以前也表揚過你嗎，我還記得呢。」

他點頭開始分析：「嗯，我有時候會自言自語，老師可能很煩。但這次我沒有啊……」

我問：「你是不是特別在意YU老師？」

他答：「主要是以前我費了好大力氣，寫了好多作業掙得的『星』老師給我摳了。YU老師不喜歡我。」

我說：「YU老師有說過不喜歡你還是不喜歡你的某些行為？」

他陷入深思。

好！孩子開始從情緒中出來，真正思考就好！

我說：「你推測老師不喜歡你是嗎？」

他不置可否。

我又問：「你是因為老師不喜歡你而恐慌？還是因為不知道自己怎麼錯了而迷惑？」這樣問，其實是為了讓他區分情緒的種類，當他開始辨識，也就從沮喪中掙脫了。

他區分了一下：「嗯，我想知道我怎麼錯了！」

我再推一步：「那知道這些有什麼用呢？」

他堅定地說：「我知道了就改得快一點，老師就不會不收我作業了。」

太好了，就這樣，我把「對事不對人「的解決問題方法循序漸進地教給了他。

我補充：「孩子，你同時也記住：有任何不清楚的問題要直接向當事人提問，這樣才是最快解決問題的方法。」

習慣於暑假我的遊戲式教學的他說：「……要不啊，你教我英語吧，媽媽！」

我盯住他的眼睛，沉默一分鐘，認真地告訴他：「媽媽不教英語，教溝通。」

然後讓他就拿我當YU老師，練習了不同提問方式的三種方法。

無論是跟權威對話，還是跟同學交流，這都是他要自己面對的，媽媽不能替孩子解決這些問題。他要知道自己錯在哪裡，就會改進快一些！話說，老師真忙，這一個班四十多個孩子要教，沒有時間告訴你錯在哪裡，可能就是讓你反思的。

我能夠理解老師，同時默默等待孩子的溝通結果。即便他還是不敢，下次或者下下次，他就知道該如何面對了。

小小的事件可能對於我們成年人不算什麼，可對於敏感的8歲孩子就是心頭的大事。何況，面對權威，誰都會緊張的。

想到自己也曾經對強勢的、氣場很大的人敬而遠之。因為打小就被教導，要做乖乖女嘛，聽話就好。於是可以壓抑委屈、壓抑憤怒、壓抑難以名狀的情緒，寧可讓自己難受，最終都不知道該怎麼去面對，我不會再讓下一代重複這樣的人生。

向上溝通——無論多難，我們總要學會。

這次，我讓孩子學會的是：

1、 處理問題對事不對人。

2、 跟當事人直接溝通是為了核對。

3、 學習面對權威的溝通。

而我重溫了：

1、 接納孩子的情緒

2、 劃清界限，不越界。

3、 不亂貼標籤

下午，我看見自己發在朋友圈的感慨之後的結果——

三年級班級作業群里終於有了YU老師，是班主任拉進來的。她講了要給二百個學生上英語課，可能照顧不過來，還在群里給了我們一個關於孩子作業的表格，我們可以幫助孩子的時候可以有準確的依據了。我趕緊製作好表格，發給其他家長，看能不能夠幫助到大家。表格如下——

三年級英語家庭作業完成情況表，將此製作成表格

註：聽寫作業要求每周聽讀不少於四次，每次不少於15分鐘。聽錄音要大聲讀出來才算，不出聲不可以記錄

日期 完成聽讀情況（如：按要求完成4次） 課文、對話、歌謠、歌曲掌握情況反饋（如：本周第一單元課文會背，對話歌謠等還不熟練） 單詞默寫掌握情況（如：第一單元複習過2遍，基本會默寫 ）

真麻麻，國家二級心理諮詢師，心理諮詢師師資，家庭教育指導師，美國先鋒理工大學心理學碩士。有二十八年的廣播電視主持經驗，陪伴萬千孩子成長的「陶真姐姐」