早上吃什麼？！中午吃什麼？！晚上吃什麼？！

是不是一臉英氣

本月20號註冊了頭條號，想著好好寫點文章督促一下自己，公眾號註冊了一年多了連原創都沒開通，寫的一些文章自己都不是很滿意，加上最近自己的狀態也不是很好，說以想平靜下來寫點東西。

先自我介紹一下（可能並沒有朋友看我的文章）：淡水魚是一個四川人，93年生人，來杭州6年多了，讀了四年本科，畢業兩年多，立志成為一個新杭州人，目前號稱在創業；不是網上有個段子嗎，沒掙錢的傻子才叫創業，掙了錢的都說自己是小生意。對！我就是沒掙錢的那一個門派，朋友都說我從畢業到現在都是苟活至今，對我來說，時間比較自由可能算是我所謂創業的最大收穫。

最近去看電影《縫紉機樂隊》的時候，看到一句話：人心裡有股勁兒的時候，想的是每天什麼時候開始。心裡沒有那股勁兒的時候，想的是每天什麼時候結束。

看到這句話的時候我其實是特別有感觸的，不知道什麼時候開始自己心中的那股勁不足了，顯然我成了這個浮躁社會裡的一份子，擁有了一個慵懶的靈魂，在90后的世界里這個叫「拖延症」，其實在我看來這是一種自我安慰，強行美化自己的確定，並使之變成思想和行為上的理所當然，每天想的是早上吃什麼？！中午吃什麼？！晚上吃什麼？！

每天早晨，我聽到鬧鐘響（那是我設置成一年365天每天八點準時的鬧鐘）是iPhone自帶的一個旋律，一個追魂奪命的聲音，因為常年不變和每天準時，順手關鬧鐘的姿勢到如今都形成了習慣性的右划，那習慣性的一劃有時候會讓我早上醒來變成10點以後，身體死死釘在床上，但意識告訴我得起床了，就這樣又拖了不知道多少分鐘，在思想上實在不好意思的譴責下不得不起床終於爬起來；草草洗漱，還沒出師就一臉敗相。

覺得有可能我們心裡那股勁兒會隨著我們年齡的增長終會消散在時光的庸常里，我們會慢慢變成一個所謂的老炮兒，變成一個什麼活動都覺得沒意思的老學長，變成一個什麼事都推脫的老油條，變成得「與世無爭」……所以有心志堅決之輩選擇在那一天到來之前死去，我不敢，我苟且地活著。

還記得我13年大二剛開始實習的時候，每天早上六點多起床，轉三趟公交車去離學校幾十公裡外的園區里上班，站兩個小時的公交車到了公司依舊雞血滿滿，現在有時候在辦公室里發了一天呆回家還要打車還是感覺萎靡不振；不知道從什麼時候開始，我的時間表開始以早飯時間，午飯時間和晚飯時間來計量，鬧鈴也是一種近乎忽略的一次右划，神經變得麻木，感覺腦仁都在縮小，清晨照進房間的的第一縷陽光顯得格外刺眼，我甚至還怕黑。

我很喜歡的一個自媒體人說：「我曾寫我想成為一個很厲害很厲害很厲害的人，這三個很厲害一個也不能少。過了兩個月我就變成一個很鹹魚很鹹魚很鹹魚的人，這三個很鹹魚，一個都沒有少。」

生活中我是一個經常給自己立flag的人，會在立下flag的那一刻許下許多豪情狀語，但我發現不管你下了多大的決心，過3、5個月以後你依然會動搖和質疑，都會被自己打無數次臉，道路漫長，前途未知又困難重重，在新鮮感褪去之後，是無盡的庸常，誠然生活就是這樣平淡才是真，一切都是最好的安排

生活並沒有高下之分，但得有一股勁兒的存在。像我這種在平淡生活的間歇里有恍惚驚醒時刻的人，我想盡量地保有這股勁兒在，去期待每個明天的到來。我們可以說終於看完了一本書，終於追完了一部劇，終於過完了這一天，但總不能跟人講，我終於過完了這一生吧。

當又一個清晨來臨，只有你自己心知肚明。日復一日的鬧鈴響在耳畔，你是欣喜還是恐懼；第一縷陽光照在臉上，你感到溫暖還是灼傷。

陶淵明說：「問君何能爾，心遠地自偏」偶爾尋找內心的寧靜，願你每一天都有盼望。——淡水魚2017.10.22。

有幾句話摘自PP的文章《以前期待一天的開始、現在等待一天的結束》。