13歲男孩因母親這句話，離家20年不歸。父母這樣做親子關係才會好

作為父母，在養育孩子的過程當中，最大的難題其實就是溝通。很多家長內心其實知道溝通的重要性，可是真正到了跟孩子溝通的時候，往往卻又控制不了自己的脾氣。說白了，就是作為家長的優越感和控制欲在作祟。

①

今天聽到朋友說起這樣一件事，事件中的孩子是她班主任家的孩子：

，正上初二的黃思宇在家吃飯，但沒什麼胃口，剩下半碗飯沒有吃完。母親周菊華擔心兒子挨餓，要求他必須吃完，兩人產生衝突。周菊華一氣之下，將兒子關進房間，說不吃完飯就不準出門，沒想到兒子翻窗從下水管道溜下三樓，向院外跑去。周菊華拿著皮帶在陽台上大聲威脅：「有本事別回來！」兒子回頭怨恨地望了媽媽一眼，扭頭消失了。

父母以為孩子只是堵氣去親戚家住兩天，沒有特別在意。可是直到後來的後來，兒子再也沒有回來，父母才真切的意識到兒子真的離家出走了。任憑父母發瘋一樣的尋找，卻絲毫沒有任何音訊。

實際上，黃思宇是一名優秀的中學生，曾多次在數學競賽中獲獎。出走前一天，學校安排他參加一次高年級的數學競賽，他覺得沒考好，所以沒有胃口。但身為電力專業教授的母親，對兒子要求特別嚴格，有時兒子表現不順她的心意，她還會動手打罵，母子感情有些緊張。

而再過十來天，就是黃思宇離家出走20年的日子。因怕兒子回來后找不到家，黃思宇的父母親還拒絕了單位換房的機會。曾有親友勸他們再生一個孩子，但前提是宣告黃思宇失蹤或者死亡，而這是夫妻倆無法接受的殘酷現實。他們一直堅信兒子還在世界的某個角落生活著，只是不肯原諒他們。

己所不欲勿施於人，每個人都會有情緒，作為父母，我們尚且不能控制自己的脾氣，為何卻如此苛刻的要求孩子必須控制好自己的情緒呢？黃思宇的這一舉動看似偶然，卻絕非偶然，如果黃媽媽平時能多跟孩子溝通，發覺孩子情緒低落的時候，能夠主動溫和的問清楚緣由，及時的開導和安撫，而不是專制粗暴的去命令他必須按照自己的去做，那母子之間的關係一定會和諧很多，類似這樣追悔一生的悲劇也就可以避免了。

②

朋友家孩子小名玲玲，今年7歲。

放學的路上，玲玲興高采烈的跟媽媽講著學校的事情、講著她和同學之間的友誼和矛盾，可是，上了一天班，勞累疲憊、心裡正煩的媽媽毫無反應地聽著。

漸漸地，女兒的聲音慢慢弱了下來。突然，她小聲說：「媽媽，我差點兒忘了，老師讓買一盒橡皮泥。」

媽媽不耐煩地說：「早幹嘛去了，剛才路過文具店為什麼不說！」誰知當媽媽極不情願地帶著孩子返迴文具店時，玲玲卻恨恨的說：「算了，不買了。」然後頭也不回的回家了。

到家以後，媽媽惱怒的衝到女兒面前，質問她為什麼這麼不聽話。可是看到的是女兒的滿臉淚水，她哽咽著：「媽媽，你們父母心煩的時候，可以對我們小孩兒發火；我們小孩兒心煩的時候，找誰發火呢？你知不知道，我們有時也很難受……」

女兒的這句話，像是一記重鎚一樣打在了媽媽的心上。讓媽媽久久無法平靜。她知道，自己粗暴的態度已經傷害了孩子幼小的心靈。

是啊，大人不開心時，可以毫無顧忌的向孩子發火。更多的時候，大人責怪孩子，其實是在責怪自己的無能，但因為沒辦法向自己發火，所以把矛頭都指向了孩子，然而孩子何其無辜？！

③

女兒七歲，昨天收到女兒給我的一封信，信上寫著這樣的內容：

媽媽，我要給你評價一番，媽媽，下次要是我再磨嘰，你就跟我講為什麼不能磨嘰，對人有沒有好處，不要發火。

看著女兒這稚嫩的字跡，我的內心不禁一酸。在這之前，我曾一度因為她做事情太慢而大動肝火。為了讓她做事情速度能快起來，也曾想過不少獎懲辦法，但都收效甚微。我也曾暗暗發誓：一定要把她做事磨嘰這個毛病給改掉！

可是，冷靜下來仔細想了一下，7歲的孩子做事情我能要求她多快呢？難道不應該讓她按照自己能夠承受的速度慢慢來嗎？

記得曾經看過的那首小詩《牽著蝸牛去散步》：

蝸牛已經儘力爬，為何每次總是那麼一點點？

我催它，我唬它，我責備它，

蝸牛用抱歉的眼光看著我，

彷佛說：「人家已經儘力了嘛！」

我拉它，我扯它，甚至想踢它，

蝸牛受了傷，它流著汗，喘著氣，往前爬……　　

我總是嫌孩子速度太慢，於是我就在後面不停地催促。我拉著她，扯著她，責備她，呵斥她，也許她已經盡了力，可我仍然嫌她慢。

我很慶幸女兒用了這種方式來跟我溝通，看到這封信，讓我深刻的反省了自己的行為。由此我也發現，如果換位思考一下，我要求她做的事自己都未必比她做得更好，而她卻毫無報怨，一直在努力朝著我要求的方向去發展。

最近在網上看到一段話，我認為恰恰能表現家庭教育中最理想的親子關係模式：

我愛你

如果前方有一條我曾經跌得面目全非的路

而你卻執意想要去

我希望我愛你的方式不是拉住你、告訴你不能去

而是給你準備好最耐穿的鞋

備好雨傘

告訴你第二個路口地很滑

第五條街道有小偷

去吧

回來家裡有飯

當前教育形式下，多數家長包括老師的溝通習慣和方式，就是拚命拉住孩子、用各種方式試圖去告訴他哪條路不要走、哪條路必須走。

到頭來，苦口婆心只能感動自己，卻始終打動不了孩子。

其實，一切的一切，歸根結底還是溝通出了問題：家長自以為給了孩子生命，孩子的一切就由自己主宰，自己說的、做的都是為孩子好，孩子就應該聽自己的，不能有違背自己思想的行為。

可是卻往往忽略了一件事：孩子也是一個有思想、有明確意識的正常人，孩子從很小的時候就會有自己的想法和判斷，並且希望按照自己的意志去生活。

那麼，在教育孩子的過程當中，怎麼樣才能有良好的親子關係，跟孩子像朋友一樣去溝通呢？我認為應該遵循以下幾點：

1、放低姿態，跟孩子平等對話

許多父母遇到孩子不聽話時大都會搖頭大吐苦水：孩子到底在想些什麼？他為什麼不肯告訴我？

其實，想要打開孩子的心門，探究孩子的內心世界，父母必須要放低姿態，因為沒有人願意仰望著別人進行溝通的，孩子也是一樣。

現代父母由於工作忙碌，在和孩子溝通的過程中，常常會急於表示自己的意見和指示，期望孩子乖乖照自己的話做，最好不要有意見。

所以，往往沒有很仔細地把孩子的話聽完，孩子感覺與父母溝通不舒服、不對等，代溝也就越來越深了。

2、允許孩子表達自己內心的想法，並尊重孩子

很多家長認為的「溝通」其實是「我的觀點先告訴你然後按照我說的做」。

他們還會覺得很奇怪，明明已經先跟你說了，夠開明了，怎麼還是不滿意？

可是，在這個過程中，孩子的想法沒有得到肯定和重視，家長的苦口婆心，大多時候只是在努力讓他知道他的想法是錯的，自己的想法才是對的！

實際上這並不是在交流，而是在以「為你好」為理由、用各種方法拚命向孩子解釋「我為什麼說你是錯的，而我的想法為什麼是對的，你現在是多麼多麼幼稚、是怎麼怎麼不理解我的苦心，你現在不聽我的你以後會怎麼怎麼後悔……」

如果是你，會不會對這樣的說教越來越抵觸呢？

3、懂得聆聽孩子的聲音，並時刻反省自己

記憶里很小的時候——大概上初中，因為跟母親實在無法平心靜氣的溝通，我也曾像我女兒一樣，跟母親寫過一封信。在信中我闡述了我跟她在溝通上存在的問題，告訴她作為母親她在我面前不應該那麼專制，同時傾訴了我想跟她平等、正常溝通的意願，希望能通過這封信切實的改進我和她之間的關係。

我的母親是屬於標準的農村婦女，沒有什麼文化，但也是高中畢業，原以為這封信能改善我們之間的關係，可是萬萬沒想到只是一轉眼，就看到母親拿著這封信跟鄰居邊念邊笑，彷彿在她內心來作為孩子的我，這種行為是多麼可笑和自以為是。

當時心裡唯一的想法就是：好想找個地縫鑽進去，以後再也不做類似愚蠢的努力！

所以，當我長大了，有了兩個自己的孩子，面對他們時，我會用對待大人一樣的方式跟孩子溝通，也會常常反省自己、改正自己。

「人無完人，金無足赤」，父母也是普通人，誰都不能保證自己的想法和做法都是對的。而孩子一天天也在長大，在接觸外界的人和事的時候，也會有自己的主觀見解和想法，在與人相處的過程中，也會不斷的學習和提升。所以父母在跟孩子溝通的過程當中，一定要懂得聆聽孩子內心的聲音、時刻反省自己是否的教育方法是否存在不妥，並能及時加以改正。

4、用鼓勵、說理代替諷刺和責罵

相信這個世界上每個人都喜歡聽好聽的話，大人尚且如此，更何況是孩子呢？很多家長會認為忠言逆耳，有些話雖然難聽，但畢竟是為孩子好，終有一天孩子會理解的。但卻不知道在日復一日的這些「逆耳話」中，你和孩子的感情也在慢慢的變淡，孩子對你的信任也在逐漸的減少。

舉個例子。我曾經很認真的跟我母親說，之前你們做的什麼事傷害到我了。我媽是這麼回我的：這都能傷害到你啊，真是看不出來你心思還這麼敏感啊！可是你不想想看自己哪個地方做錯了，我還感覺受到傷害了呢！我們不都是為你好嗎？

語句里沒有一句責罵，卻句句讓我戳心！

社會學專家、南開大學陳鍾林教授表示，做到與孩子順暢溝通，父母應該與孩子建立朋友般的關係，主動跟孩子說說心裡話，學會多傾聽、少說教。還要多注意自身的修養，關注新鮮事物，培養與孩子共同的興趣點，爭取能在多方面跟孩子說得上話。

教育專家指出：消除孩子的不聽話行為，就是不斷消除與孩子之間的誤解的過程。傾聽孩子話語的弦外之音可以增進溝通，促進理解。一個孩子就是一個世界。

而作為父母的我們，想要在糾正孩子的不聽話行為上取得好的效果，首先得親近孩子，取得他的信任，走進他的內心。所以我們在教育孩子的過程中，應該真正的把孩子當朋友來對待，心貼心的跟孩子溝通，聽取孩子的意見，有意識地給自己的心靈留出一塊空間，真正去盛納孩子的喜怒哀樂，接受他的不完美！

父母們都應學會傾聽，傾聽他們的話語，傾聽他們的心聲，傾聽他們對世界的理解和對未來的夢想。唯有如此，才能更好地走入孩子的心靈深處。

文章開頭的事件是真實事件，如有孩子的線索，請務必留言文章下方，不勝感激！孩子父母日夜盼望孩子能早日歸來！20年過去了，再大的恩怨也該消了，更何況是自己親生父母呢？