笑的太多，跑氣了

看望丈母娘，爆笑!

一小夥子，身材貌像都不錯，就是有點耳聾，30多的人了還沒找到對象；好容易找到一個卻又遭到女孩兒家人的反對，但是女孩兒非常樂意。突然有一天，女孩兒的媽媽病了，小夥子買了好多禮品去看望岳母，到病房門口了，他停下來想：「我耳背，我說什麼她能聽的見，她說什麼我聽不見，我先編好詞，進去就說。」小夥子說：「進門先問她病好些了嗎？她一定會說好多了，我就說那我就放心了；接著在問那位醫生給你看的病，她會說***位，我就說，哦，那個醫生我知道，他的醫術最高明；最後在問吃的什麼葯，她會說***葯，我就說，哦，那葯對你最合適，想到這，小夥子進去了。進門就問：「岳母，你的病好些了嗎？老太太生氣的說，好些了，都快被你們氣死了」小夥子說：「哦，那我就放心了。」接著又問：「那位醫生給你看的病？」老太太生氣的說：「還哪位醫生看病，閻王爺看的。」小夥子就說：「哦，那個醫生我知道，他的醫術最高明。」最後小夥子又問：吃的什麼葯？」老太太生氣的說：「還吃的什麼葯，毒藥。」小夥子就說：「哦，那葯對你最合適。」

最可怕的事！爆笑！

「一次， 一個女記者去山區採訪，在山區她找到了一個老頭，於是她問到：老大爺您這一生中有沒有最難忘的事？，老頭拿起一跟煙點著說道：有一年，老張家的驢丟了，我們20多個人去找，找了3天3夜終於在一個山洞裡找到了，可惜那天刮大風下大雪，沒辦法，我們在山洞裡住下了，晚上寂寞難耐，於是我們輪流把那頭驢給上了，好爽呀！。女記者聽了覺得很尷尬，就說：那有沒有更高興的事情？ 老頭抽了一口煙說：有一年，老王的媳婦丟了，我們20幾個人去找，找了3天3夜終於在一個山洞裡找到了，不巧，那天刮大風下大雪，我們就在山洞裡支起了帳篷，晚上寂寞難耐，我們20多人就把老王的媳婦上了，那晚好爽呀！ 」說完老頭又抽了一口煙，女記者聽著越來越不舒服，就改話題問到「那你一生中什麼事就讓你覺得恐怖？」老頭一聽完，「啪」的一聲煙掉了，嘴不斷的顫抖著說道「有，有一年我丟了

新結婚誓詞(爆笑)

各位來賓、父老鄉親們：

今天，是我和妻子新婚大喜的好日子，歷經了幾年你追我趕的辛苦，今天的結合真是來之不易。所以，為了牢記這個美好時刻，珍惜這段美好姻緣，讓老婆的家人放心，也讓各位親朋好友放心，現在宣誓為據：

1，堅持老婆的絕對領導。家裡老婆永遠是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。

2，認真執行「四子」原則，對老婆像孫子，對岳母像孝子，吃飯像蚊子，幹活像驢子。

3，愛護老婆，做文明丈夫，做到「打不還手，罵不還口，笑臉迎送冷麵孔。」

4，誠心接受老婆感情上的獨裁，「不要和陌生人說話」，尤其不能跟陌生女人說話。當然，問路的老太太除外。

5，堅持工資獎金全部上繳制度。不塗改工資條，不在衣櫃里藏錢。不過，每月可以申請領取500元零花。括弧，日元。

6，積極響應「六蛋」號召。只能看老婆的臉蛋，出門前要吻臉蛋，睡覺要貼著臉蛋。老了，決不能喊她「變蛋」，老婆罵「混蛋」，我就是「軟蛋」。

還能做什麼

父親對女兒的男友嚴厲地說：「你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？」年輕人又驚又喜：「您是說可以做其它的事兒了嗎？」