天冷，冷笑話更冷 我有一個朋友，一天瘦了7斤

1、我有一個朋友，一天瘦了7斤

「我有一個朋友，一天瘦了7斤！」

「這麼厲害！怎麼做到的？」

「她昨天生了個小孩……」

2、養兵千日，用兵一時

連長動員戰士們：「養兵千日，用兵一時，現在緊急任務，希望你們能在這關鍵時刻挺身而上。」連長話剛完，就有一戰士離隊而去，連長叫住他，問他為何走。他說：「我才入伍四個多月，一百多天，離千日遠著呢！」

3、口腔潰瘍晚期

開學沒幾天口腔潰瘍了。一開始忍了幾天，後來都沒法吃飯。

晚自習時老爸帶我去醫院掛急診。好不容易等到我，剛張開嘴，醫生就大喊：「別看了，口腔潰瘍晚期！」

一聽到「晚期」我爸腿都軟了。然後醫生慢慢說：「快好了，別浪費錢了。」

4、搶反彈

老狼多次半道打劫袋鼠，終於被抓進了動物警察局，袋鼠聞訊前去舉證。袋鼠：「你和我近日無冤，往日無仇，你為什麼誰都不搶，專門盯著我搶呢？」老狼：「天地良心，我並不是專門針對你。只不過一看到你蹦蹦跳跳的樣子，我就手痒痒，就忍不住出手『搶反彈』。」

5、你的鴨鴨跑了

集市上，一個老頭背著十幾隻小鴨子，一個年輕人喊道：「老人家，老人家，你的鴨鴨跑了。」

老頭很自然摸了一下自己的拉鏈，原來拉鏈沒拉上，順手將拉鏈拉起。

嘀咕著：「現在的年輕人真不像話，和我們這把年紀的人開玩笑。他沒理會年輕人，回家后一數小鴨子，差四五隻。」

6、螞蟻和大象結離婚理由

螞蟻和大象結婚，兩天後他們就到結婚登記處要離婚。

「你們才結婚兩天。怎麼又離婚啊！」"工作人員不解地問道。

「能不離嗎？接個吻要爬二十多分鐘。」螞蟻委屈地說道。

「離就離。我還要拿著放大鏡找，而且還不能喘氣！」大象氣地呼呼說。

7、說的太好了

一同事剛買了一件衣服，另一位同事說：「你的衣服怎麼那麼潮。」我插了句：「最近下雨，衣服不幹，所以比較潮。」他馬上說：「你插什麼嘴。」我又說：「剛剛吃完飯，所以要擦嘴。」

8、你說的拒絕

得了一種「無法拒絕別人」的怪病，醫生診斷後給我建議說：「從今天起你要學會拒絕別人。」於是我拒絕了他的建議。

9、聽了爸爸的話

我爸從小就教導我：一屋不掃何以掃天下？我長大了，我並沒有辜負他老人家對我的期望，我開始掃大街了。

10、嬰兒般的睡眠

昨天問一個大老闆：「現在生意都不景氣，大家壓力都很大，你睡眠怎麼樣？」他回答：「像嬰兒般的睡眠。」我說：「不愧是高手。這樣還能睡的著。」他沉默半響道：「哎，半夜經常醒來，哭一會兒再睡。睡一會兒再哭。」

11、145X154÷D2:1G

最後，看看經典的老段子，不管你看過沒，看一次笑一次。哥們跟媳婦離婚了，媳婦給了他一張紙條，上面寫著：145X154÷D2:1G這哥們花費了幾年的時間，才整明白啥意思：一事無成一無是處的二B一個。太TMD深奧了 沒文化真可怕。

12、同父異母

兒子對爸爸說：「我很喜歡對門張叔叔家女兒!」爸爸偷偷跟他說：「那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。」兒子又說：「我也喜歡隔壁李叔叔的女孩!」爸爸又說：「那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。」兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。媽媽安慰兒子：「你喜歡誰就找誰，別怕，你是老王的兒子。」

13、馬騳驫

班上新來一位學生，名字叫「馬騳驫」。開學點名了，班主任不知怎麼念，就說:「馬叉叉到了沒？」語文老師有點文學素養，點名道：「萬馬奔騰到了沒？」體育老師則直截了當叫:「一群馬到了沒？」歷史老師對這個名字很不感冒：「五馬分屍到了沒。」數學老師更直接：「馬6到了沒？」美術老師最形象：「徐悲鴻到了沒？」最後，還是教務處主任統一了叫法:馬倆仨。萬能的朋友圈，誰能告訴我他叫什麼名字？

14、豈能插上腿

同學婚禮現場，同學和他老婆太能說了！

主持人幾次想插話，都沒有成功，終於，他們停了！

主持人：「這是多麼有力的對白，這是多麼恩愛的夫妻，在這個家庭里，小三連嘴都插不上，又豈能插上腿！」

全場掌聲雷動。