我為什麼總無力？

不知道從什麼時候開始，習慣不說話，開始不知道要說些什麼，開始只會微笑，開始腦子不會轉彎了。

不知道從什麼時候開始，羨慕群處，喜歡獨處，哪怕簡簡單單的躺在床上睡睡覺，看看書亦或者看電視發獃。

不知道從什麼時候開始，總覺得孤單，覺得心裏面空落落的，覺得生活沒有激情，甚至於覺得疲憊。

不知道從什麼時候開始，學會了說句髒話，罵自己，卻感覺很是過癮，彷彿自己已經是無關緊要的人。

不知道從什麼時候開始，一直嚮往於遠方，迷茫於現在，悔恨於過去，然後一天天的時間流逝。

……

然後，我知道了。我，生病了，一場發於心的病，一種潛移默化，滲透於骨髓的病，一種被叫做「無力」的病。

這是日積月累的結果。以前習慣於悶頭不說話，任憑世間擺布，我亦笑對世界。吃虧不說，被冤枉噎著，受委屈和著淚吞下去，久而久之，火山丘形成了，漸漸地，火山成型了，時不時會不受控制的噴薄而發。

表現的是無奈，更多的是無力感。

這是對自己無能為力的控訴。

不懂的，不知道的越來越多，生存不易，不敢看朋友圈，不敢去交流，生怕一句話便被別人瞧出本性，貶了去。

沒有對比就沒有傷害。有段時間，想著去了解下網路社交下朋友們的情況，所以空間和朋友圈會不間斷的刷新，連刷幾天，整個人都不好了。焦慮、恐懼、傷感、迷茫，看到A出國工作很不錯，看著B在刷新旅遊和美食，看著C不斷秀恩愛，看著D再次升職加薪，回過頭看看自己，灰頭土臉，上下班一個人，周末宅在家，工作沒有突破，那張卡永遠不超過四位數，那是一種萬念俱灰的感覺。

一切都來源於自己的無力，可是內心的火山是控制不住的怎麼辦？只能是對自己發火啊，脾氣煩躁啊，讓火山把自己燒的旺旺的，然後火山灰把自己埋葬，所以動輒惱怒，頻頻「自虐」。

無線網路慢的網頁打不開，我就用力的砸滑鼠，把電腦桌胡亂的推一邊，甚至有想要砸掉的衝動。朋友說：「那麼著急幹嘛，等一下不就好了」。

等一下就好了。的確是的，網路慢需要反應的時間，公眾號一直沒有突破，需要一步步做好基本功，自己沒有能力，那就一點點去學習，充實自己，著急有用嗎？煩躁有效果嗎？發火就能改變了嗎？

都不能，當一切靜止下來，還是需要去做，去努力，去進步。不積跬步無以至千里。我現在要做的就是基本功。不會就去學，不懂就去問，一天學習一點，一天進步一點。

物競天擇，適者生存。我改變不了環境，要想生存下去，我就必須要去適應環境。對環境的無力，就用綿軟的方式回應過去，邁過一個又一個的坎，問題自然而然就解決了。

激進，煩躁，迷茫和悔恨只能加劇疲憊，更加無力，只有務實，積累，沉澱才能走向進步。