驚天的人性秘密 ︱心理醫生手記
導讀：
這是一位從業十年的心理醫生平時寫下的人與人交際中的秘密。當用心理學的眼光看透人的行為時，總不由間陷入一度地沉思
《手記：不為人知的人性秘密》
文︱極樂︱職業心理醫生
作者授權發布
1.
在社交場合，幾乎所有人都以為自己行為是美的，社交的本質是一種習得的表達方式。
小男孩喜歡一個小姑娘，他會吐她口水，抓她頭髮，小女孩很討厭這種行為。
小男孩還以為這是一種美好，因為他媽媽經常這麼對待他，他以為這是對的。
相親的時候，有些男人誇誇奇談，什麼都要讓別人覺得他是對的，他以為這很美。
所以當你社交不順暢的時候，不妨想一想，我心中的美是什麼，外界認可嗎？
2.
一個人的優點與缺點本質都是特點，關鍵看你與環境的互動使之為「優」還是「缺」。
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因為內向而不善於交流，因為不善於交流而孤獨，因為孤獨而內向。
因為內向而更注重自我感受，因為注重自我感受而能對別人的感受感同身受，發現自己的價值，從而更注重自我感受。
與其責怪自己性格不好，不如想想自己做了什麼使得自己的性格成為不好。
3.
在安全的環境下人會成長，在危險的環境下人會退縮。
一個孩子打碎花瓶，如果母親上來就是一頓暴打，他不會去思考自己打碎花瓶是對還是錯，他絕大部分能量都在抵抗對母親的恐懼。
當你在挫折之中尋求改變的時候，如果每天都是自我指責，你是沒有能力改變的。
先給自己創設一個安全的環境，改變就是一個水到渠成。
4.
我們幾乎所有的情緒都是「期望」與「現實」的衝突。
今天我做錯了事情，媽媽罵了我，我是不會憤怒的，因為媽媽的罵理所當然。
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今天我做錯了事情，媽媽罵了我，第二天她還罵我，我就很憤怒，做錯了需要說這麼多次？
當你抱怨公司氛圍不好，周圍人糟糕的時候，可能錯的不是周圍環境糟糕，而是你希望周圍太好。
5.
父母打孩子不是為了教育，而是情緒發泄，孩子憎恨父母也是同理。
6.
父母時常對孩子的要求，其實是對自己的要求，但是他們做不到，所以更加期望孩子能完成。
作為父母，好好體驗一下，當你打孩子的時候，是因為孩子不好，使得你憤怒了，沒有發泄途徑的你所以你打他，還是你覺得打他能讓他更好。
好好體驗一下你對孩子的所有要求，那些是不是你想做到的？
7.
理智與情感不在同一維度，試圖用理智改變情感只能失敗，能和情緒對抗的只有情緒。
今天你很痛苦，你想再多都是痛苦，不如把痛苦放在家裡，出去玩玩，晚上回來的時候用出去的快樂中和在家時留著的痛苦。
往往用理智壓制情感，我們會發現沒有用處，努力了卻沒用會讓我們更加痛苦，不如試試換個方法，用快樂中和痛苦。
8.
人際幻想的本質是「渴望」加「不自信」。
很多人都有幻想，比如我成功了，然後碾壓過去欺負我的人；我為所有的人犧牲，然後他們都感激我......
渴望+自信=行動渴望+不自信=幻想
對自信的解釋看第32條。
9.
不是我們周圍的人都很淺薄，而是我們淺薄的交往著。
10.
我們會因為一個人的優點而接納他的缺點，所以你與其花一輩子避免缺點，不如多提升優點。
11.
別人之所以不理解你，是因為你不想他理解你，你想和他玩一個叫做「你來猜」的遊戲。
12.
當我們遭遇到預期之外的幫助的時候，我們產生的不僅僅只有感激，還有攻擊。
為什麼我對自己的女朋友這麼好，可她還是不開心？
因為你對她越是好，她越發體驗自己的弱小，我們都有渴望成功，追求卓越的需求。
你讓她體驗自己的弱小，所以她痛苦，痛苦引發攻擊，她在你面前不開心就是在攻擊你，就好像在說，看吧，你做什麼都沒用。
所以，為什麼父母對我們好，我會很痛苦？
因為你覺得沒法還，沒法回報讓你覺得自己弱小，所以你很痛苦。
13.
從一個孩子出生的那一刻開始，與母親的鬥爭就開始了。
母親抱怨孩子不懂事，孩子厭煩母親太羅嗦，這都是戰術布局，成年之後依舊耿耿於懷的大多是失敗者。
14.
自卑之下藏著憤怒。
自卑是一種必然，因為誰都不能全領域壓制別人，如果你對自己的自卑耿耿於懷，是因為在這個點的自卑裡面，你還有憤怒腰發泄。
15.
沒有絕對安全的環境，沒有絕對值得信任的人。
心理健康者會在絕大部分時間忽視這一點，所以活的很輕鬆
有些人活的很有安全感，不是因為真的安全，而是他們不需要達到絕對安全。
16.
失敗是因為你沒意識到這件事的重要，成長就是思考越來越多的事情，成熟就是把越來越多的事情總結出一條簡單的道理。
小學做數學卷子，考的不好一般兩個原因，這個地方不熟悉，粗心。不熟悉是忽視，粗心是沒覺得這個地方會犯錯。
在職場，有些人業務好，但是人際關係不好，不是因為不會處理人際，而是壓根沒覺得人際關係需要重視。
成長就是思考越來越多的事情，成熟就是把越來越多的事情總結出一條簡單的道理。
17.
決定大部分人差距的，是你如何對待你不喜歡的事情。
並不是喜歡的事情不重要，而是大多數人對自己喜歡的東西都很努力。
侄子，打遊戲很厲害，總是和我吹噓：不是我成績不好，而是我不喜歡學習，你看我喜歡打遊戲，就能很快上手。
我沒說話，其實我想問，有多少喜歡學習？
特別是中國應試教育下的學習，大家不過都是在忍受而已，你不能忍受罷了。
18.
我們痛恨別人忽視我們的努力，所以大多數時候我們也這麼對別人。
19.
一個人內心的語言與現實語言更加契合，他與外在環境的相處就越融洽。
所以，你如果想改變你的人際關係，可以先試試改變你的語言方式。
青春期裡面很多哲學思考，很多時候沒朋友，寢室裡面玩的好的，大多有共同喜歡的東西。
你每天腦子裡面想的，不能放到周圍說，你就很難有知心的朋友，不是你和周圍的人互相不懂，而是你們無法交流。
20.
自由的前提是承擔責任，奴隸與炮灰是不需要承擔任何責任的。
所有的自由都是鬥爭的結果，所有的鬥爭都需要承擔責任。
一個孩子告訴我媽媽總是打他，我問他為什麼不反抗呢？
他說不敢，也就是無法承擔反抗的結果。
我小時候媽媽也經常罵我，直到我有一次離家出走，這是最激烈的反抗，所以風險巨大，現在想想，為什麼平時不試著反抗呢？
男孩子說女孩控制欲強，沒有任何自由，那為什麼你不反抗呢？
因為怕分手。
所以，要使得一個人失去自由最好的方法就是讓他失去承擔責任的信心。
當然，有很多自由的人不是真的懂得責任，而是腦子裡面壓根沒有責任意識，比如校園裡面的小混混。
21.
我們以為控制了周圍就安全了，其實你的不安全感恰恰來自需要控制外界，控制別人從另外一個角度來看也是被別人控制了。
22.
當你成年之後，你就沒資格抱怨環境了，因為你的環境是你塑造的，之所以加上成年這個前提，我只是為了對未成年人寬容一點。
23.
之所以抱怨，是你把自己放在了低人一等的位置，之所以指責，是你把自己放在了高人一等的位置。
24.
人生不如意十之八九，關鍵看你如何對待那一二。
昨天才意識到，我的一位來訪者，他很痛苦，我讓他去跑步交友緩解痛苦，他做不到。
是我錯了，我的出發點錯了，去跑步交友如果是為了緩解痛苦，那麼跑步與交友時就會有很高的需求，也就是帶著痛苦去快樂，怎麼快樂的起來。
把痛苦放著，然後去開心，大家都很痛苦，但是人與人的不同在於，開心的時候是不是依舊背負著痛苦。
25.
虐待創造忠誠。
26.
我們之所以刺激別人，因為我們渴望他的理解。
老公回來很晚，妻子不停指責，妻子之所以指責，因為她很孤獨寂寞，她想讓老公嘗嘗這滋味，所以不斷傳遞負能量。
老公被妻子每天指責的很痛苦，他也想讓妻子嘗嘗這痛苦的滋味，所以他回來的更晚了。
27.
沒有一顆開放的心，讀多少書，看多少事，都只能用來炫耀。
28.
我們在哪裡跌倒，下次還會在那裡跌倒，這叫強迫性重複，客體關係稱之為循環。
29.
之所以愛上一個人：1.重溫童年美好 2.彌補童年缺失（本條來自武志紅老師）。
30.
一個人追求你的時候，你就是愛好吃屎他也會說很可愛，當你抱怨他變了的時候，不妨想想他是不是不愛你了，或者從來沒有愛過你。
31.
我們之所以時常把交流變成吵架，都是秉承著一個信念：我是對的，我想改變你。
32.
之所以不自信，是因為不給自己犯錯的機會。
我們拿筷子的時候不會不自信，因為我們熟練，如果在我們第一次學習拿筷子的時候，拿錯了就被母親一頓暴打，我相信你一輩子都學不會拿筷子的。
小時候寫作業，老師看著就特別緊張，因為怕犯錯。
看小孩子學游泳，老娘在旁邊不停指責，這孩子學的還真慢。
自信是好的經驗的集合，而好的經驗需要不斷嘗試，沒機會犯錯，哪來嘗試，沒有嘗試，哪來成功？
感謝我的來訪者，我的老師督導給了我開始，你們給了我過程。
書籍給了我是什麼，你們給了我為什麼。
完
本文由微信公眾號：陳宗鶴先生 出品
作者簡介：極樂，理想成了事業，這是我的幸運。
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