當青春期遭遇更年期

記得一位心理學治療大師說過這麼一句話：少年十五十六時，並不是個快樂的好時光。

回想當年的自己，確實過得不夠愉快，最大的痛苦是孤獨、不被理解，跟母親的關係緊張。

話說當年的我品學兼優，是被學校、老師稱頌、表揚的典範，是同學崇拜的公主型學霸。

當時家裡條件一般，但父母都有固定收入，四個哥哥也都參加工作，就我一個小姑娘，按說衣食無憂，眾星捧月，我是被重視的，我也是快樂的，可事實並非如此。

我不覺得自己被重視。注意了，是我自己不覺得。事實上換個角度，父母兄長們其實對我夠重視，當然是以他們自己的方式。總之，我屬於那種傳統意義上生在福中不知福的人，總是感覺孤獨，感覺情緒躁動，總有一股無名火不時朝著母親發。

不幸的是，母親32歲生我，待我15、6歲時，正好遇上她早更，兩個同時處於生理尷尬期的母女尷尬相撞，針尖對麥芒，後果可想而知。

說心裡話，我始終是站在自己的立場上評判當年與母親之間的戰爭的。我以為母親為生計所困，身心倍受摧殘，積怨和負面情緒頗多，從而導致她暴躁、敏感、自卑、缺乏溫柔。直至當我為人母、同樣幾乎以更年期遭遇青春期，才慢慢從母親的角度解讀母親，從兒子角度反思當年那一幕幕與母親之間的戰爭。

我自以為自己是一個好學、用心、開明的母親，也算知道不斷反思，懂得必要時的道歉和讓步。在衝突的處理上，我也一直認為自己可圈可點，理智+原則並舉，能夠給孩子正面、正確的引導。

可近期有一件事，讓我改變了看法。

晚餐時分，我如往常般跟兒子聊家常，跟他說我目前的工作、收入狀況，希望他用錢稍微節省一點。或許我嘮叨太多，語言比較僵硬，沒想到兒子開始頂嘴，接著相互間言辭愈發激烈，最後他居然拍案而起，憤然離席，回到了自己房間。

我懵了，一個人淚流滿面獨坐在餐前。。。。。。

不多時，接到他一條整屏的微信，訴說他內心的委屈。我敲門叫他出來，只見他滿眼淚水，小臉脹得彤彤紅，氣呼呼地安靜不下來。就在那一刻，看著這個平時乖巧懂事的兒子，我忽然發現，他是那麼無助而無奈，他坐在我身邊，希望我能夠給他愛，給他支持，而不是告訴他說：你錯了。

我靠近他，緊緊地抱住他，不再像以前那樣給他說教，只是告訴他"媽媽懂你心裡的委屈"，很快，兒子的情緒平靜下來，開始理性地跟我交流一件件具體的事情。

是的，那一刻我確實讀到了兒子的委屈與無助，懂得了屬於他的那份恐懼和憤怒。他頂嘴、拍桌子、發脾氣，只是表達心中的恐懼：媽媽是不是沒有看見我的努力？媽媽是不是不愛我了？媽媽對我不滿意？是我不夠好，給媽媽帶來了困擾和傷害？

——這些不是以前我每次朝母親發脾氣時的真實心理嗎？那時那刻，我心底里其實最想跟母親說的話是：媽媽，我一直在努力；媽媽，我不是故意給你添亂，我也想做一個讓你滿意的好孩子；媽媽，請你抱抱我。。。。。

在抱住兒子的那一刻，我忽然感受到一股暖流，我流著淚一口氣說出以下一段話：媽媽是一個女人，媽媽需要你呵護，需要你關注，請你看到我的努力，看到我的存在，請給我一個笑臉，請耐著性子聽我說說話。。。。。。

話一出口，我猛一震撼——莫非這也是當年母親想對我說的心理話？

哭泣。。。。。。

淚奔。。。。。。

記得心理學上有這樣一句話：任何不可愛的行為，都是在呼喚愛。如此看來，當年媽媽抱怨、指責、暴躁，是呼喚我對她的愛；我的任性、挑戰、逆反，是渴望她對我的溫柔與關愛；如今，我嘮叨、說教，是期待兒子對我的重視與呵護；而兒子的拍案而起，其實是最需要我疼愛與支持的時候？

事實上，所謂"不可愛"的行為，大部分是我們自己主觀定義的。心理學上講，所有你不能接納別人的東西，都是你不能接納自己的東西而已。

如果以後發生類似衝突事件，不管是與母親還是與兒子，我可能會這樣處理：

1、不給TA貼任何標籤；

2、帶著愛意告訴TA：你此刻的心情我理解；

2、擁抱TA，讓TA把內心的情緒渲泄出來；

3、真誠、不抱怨、不帶情緒地說出心裡想對他TA說的話；

4、待情緒穩定后，再就事論事，啟發TA解決剛才發生的事情。

被指責、被教育，本身是不爽的，尤其是青春期、更年期這兩個莫名其妙的時期。情緒本身沒有對錯，很多時候，先解決情緒，再解決問題，可能會起到事半功倍的效果。

關鍵是，習慣於用大腦評判對錯的我們，能做到先不論對錯，無條件地給予對方愛嗎？

而無條件給對方愛，說到底，就先得給自己無條件的愛，因為，水滿自溢。