財智媽咪7月育兒答疑20問

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【1】孩子4歲，昨天晚上我給孩子吃蒸橙子，因為燙，忘了吹就喂他吃了，他哇的一下就大哭。我知道他可能燙到了，我把他抱在懷裡，說媽媽剛才忘了吹了，把你燙到了吧？對不起啊！他哭得更大聲了，便說你就是故意的，我說媽媽不小心忘記了，媽媽那麼愛你，你要是燙到了，媽媽心疼的啊！他就一直說我故意的，那會他手上在玩剪刀，剪紙，還用剪刀往我身上戳，我告訴他，媽媽知道你燙到了，痛，難過，但不可以用這種方式對媽媽，還時不時的拿手指甲戳我的手，我就把他手抓住，最後轉移注意力了才結束剛才生氣。這個事情上，我覺得對他共情了，怎麼反而覺得更大聲了，覺得自己好委屈？

答：我覺得孩子哭是因為被燙到，但是共情共的是情緒不是事實，孩子這時候的情緒我覺得應該是委屈，媽媽那麼愛我還可以忘記給我吹涼讓我被燙到，他覺得受委屈了，孩子打您應該是覺得您不理解。他，如果您說，對不起媽媽忘記吹涼讓你燙到了，媽媽知道你受委屈了，媽媽下不為例，然後陪他哭會。應該就不會出現您之後的情況

【2】最近4歲孩子和其他小朋友玩，要是發生矛盾了經常就會用手去推別人，打人，之前都不會這樣的，遇到這種情況時，不懂如何去引導他

答：我覺得，如果孩子在受委屈或者是他覺得對方佔上風他才動的手，我們罵他，他會覺得很委屈覺得媽媽不幫他，他就更無助，他必須更加的動手去保護自己，因為連媽媽都不幫自己了。所以我兒子動手如果把人打哭了，他會很難過，這時候我不會去責備他就會說，哎呀，媽媽剛覺得你對的，媽媽看到是你先拿到玩具他過來搶你的，可是你沒有跟他說什麼就直接動手，人家哭了都，然後他會自己去道歉，甚至他跟著朋友一起哭。。我覺得引導比責備或直接的說你不可以這樣那樣更有效。在不強化他的打人行為我的處理方式是模仿他，比如他在玩玩具，鄰居小孩過來就搶，我兒子二話不說就會搶然後打，我也會在他玩玩具時扮演鄰居小孩的角色，上去就搶，對待我去搶，他打得更凶，我會還手，結果就是他哭，然後我會告訴他，打人也會有被對方打的時候，最後兩個都受傷玩具都不玩，如果媽媽搶或者小朋友搶你可以告訴我們這是你先拿到的，玩完再給我們或者讓我們玩其他的，這樣大家就都能好好玩，也會告訴他小朋友搶其實是小朋友覺得你的玩具好玩，又不好意思跟你說，覺得搶過來玩最直接。因為他也有這種搶玩具的行為，他能理解其實不是搶，只是想玩玩甚至只是想看看。。現在即使幼兒園碰到有同學搶玩具他不會動手，如果被搶過去了他會跟朋友說那你玩這個我玩其他的你玩完再給我玩吧。這是他回來經常告訴我的，然後問我他這麼做是不是比打人好，他特別想玩的他會搶回來、很嚴肅的告訴對方待會才輪到他玩，對方小朋友基本是愣了一下然後接受。

【3】我是全職媽媽 寶貝四歲，在他要求看電視時會提議畫畫 摺紙 積木等 但他只不情願的玩幾分鐘又要看電視 幼兒園的親子作業他也只感興趣幾分鐘又要看電視 我有時感覺要哭了

答：親子陪伴包括尊重，對話，互動，理解，您看一下是否缺少哪個方面。沒有一個孩子會不喜歡爸爸媽媽陪的。我覺得你們玩遊戲的過程並沒有和孩子共情，我兒子喜歡看電視，如果讓他選和爸爸媽媽一起玩還是看電視，他會說先玩再看電視，然後就忘了看電視的事了[愉快]因為他說和爸爸媽媽一起玩最開心。但是玩槍，他就不會和我玩，要看電視等爸爸陪，他說我不懂怎麼陪他玩槍，他四歲。和孩子遊戲我們應該動靜結合，您的積木，畫畫這些都是靜態遊戲，除了個別靦腆內向的孩子，男孩子這個階段應該更愛動態遊戲，比如母子各拿一輛小飛機就能玩星際大戰滿屋子跑，比如躲貓貓，搶球投籃。三歲的寶寶會開始喜歡角色扮演，想象的遊戲。

【4】為什麼我孩子不能馬上執行家長說的話呢？讓他看電視不要離的太近，吃飯不能看電視，不要把乾淨紙巾撕的到處都是，出去不要亂跑，公共場所說話聲音不要太大，地上東西讓他撿起來，都不撿起來，還有很多，總之不管你讓他幹什麼，他就像沒聽見一樣？該怎麼辦呢？

這位媽媽很著急寶貝的不聽話，首先我來問媽媽一個問題，你是希望有一個不聽話有自己主見的，喜歡探索的孩子，還是喜歡一個對我們唯命是從，對我們的要求百依百順毫無創造力的孩子呢？

答 ：我們說，孩子是我們的複印件，因為孩子最初的行為模仿對象是我們父母。我們來看看媽媽的問題：1，孩子看電視離得近說不聽，建議父母看看你認為的距離是不是對孩子來說太遠，是不是你調的聲音孩子覺得太小，因為你們在他旁邊聊天影響孩子了，如果排除以上情況，家長就應該去引導孩子站的近會給孩子視力造成的不良影響，網路上有很多視頻關於孩子視力不好接受治療，可以適當給孩子講解;2，孩子愛撕紙巾，那是孩子體驗聲音和撕紙樂趣的過程，給足夠的紙孩子撕，樂趣享受完他就會有下一個目標，如果一味阻止孩子探索，他會對這件事越痴迷，陪孩子體驗，快速結束3，吃飯看電視，出去亂跑，公共場合說話大聲，地上東西不撿起來等等這些問題，不是我們去要求他做他就必須服從，而是，我們家長做到了，他通過我們的行為他模仿了，也就學會了，自然也就聽話了。

【5】兒子十一歲，喜歡讀書， 但是特別喜歡的漫畫，玄幻類小說 ，給他買的文學書籍幾乎不讀， 請問應該怎樣引導他？

答：有的媽媽發愁孩子不愛閱讀不愛書，這位媽媽發愁孩子愛漫畫和懸幻書，漫畫培養幽默感，懸幻書籍考思維，其實閱讀，每個人都有自己的興趣，

不能強求，看書要找興奮點，如果兒子給你買炫幻類小說，讓你讀，你也不會讀，甚至於讀不懂。書一定要看的進去才重要，並不是只有文學類才能學到東西。尊重孩子的興趣，不要用自己的要求強加給孩子，哪一天孩子什麼書都不讀時您就後悔了

【6】孩子七歲， 一年級 ，學習成績中等， 經常跟我們說考試緊張 ，特別是考期中考 期末考 ，都沒有複習測試那麼好 ，我看了試卷 ， 語文幾乎都是錯別字扣分， 數學錯的 都 看錯題 ， 是漏題沒做， 計算粗心 出錯，想問下有什麼辦法解決， 考試緊張會不會是壓力太大？

答：這是一個令所有家長都頭疼的問題。面對沒有拿到滿分的試卷，最重要的是和孩子一起分析，首先父母應該接納和鼓勵，不是一看到失誤扣分就對孩子進行指責批評，去增加孩子的心理壓力，因為孩子已經認識到錯誤了。

一般來說，卷面扣分可以分為三類：

1，因為粗心被扣分，也就是說這個題目孩子是懂的，只是因為不良的學習習慣造成的，只要我們的孩子改正習慣，這個分數就是咱們的潛力分;

2，不會做被扣分，考試是檢測我們知識掌握情況，不會做被扣分，也就是提醒我們的孩子應該彌補哪個知識點的不足，把這個漏洞填上，這個就是咱們的目標分;

3，因為時間不夠被扣分，這方面只要我們適當的訓練，去提高效率，這個就是咱們的速度分。

怎麼去幫助和引導孩子解決這粗心的問題呢？三步走：

1，合理安排自己的學習和玩的作息時間，做到玩得盡興，學得專心;

2，多用並且正確使用草稿紙;

3，給自己設立一個對自己的小懲罰，提醒自己下次注意

【7】寶寶愛憋臭，就是有臭不拉，有一次我說可不喜歡憋臭的寶寶，她說說不喜歡的，還說了一句我討厭自己，我當時一驚，然後就問為什麼，他說討厭憋臭的自己，我說那咱們有臭就拉，好不好，她點頭。我相問他會不會真的因為這類小事兒，而變得討厭自己，從而不自信呢？

答：這裡跟大家分享一個詞語，叫做「肛欲期」，基本出現在寶寶2-4歲之間。

孩子在學會自己脫褲子解大小便后，反覆出現憋大便或憋小便，並將大便或小便解在褲襠里的現象，這就是孩子肛欲期到來的表現。但是，並非每個孩子都有非常明顯的肛欲期表現。

孩子的肛欲期一般經歷兩個月左右就會結束，肛欲期的結束，標誌著孩子的性心理向著下一個階段——性蕾期邁進。這兩個月中，如果成年人對孩子大小便的訓練太嚴厲，孩子就會感覺緊張，心理壓力大，會擾亂孩子控制大小便的自然節律，孩子將大小便解在褲子里的次數就越多，肛欲期拖延的時間也就越長。有的孩子幾個月甚至半年多都不結束肛欲期，孩子的性發展就出現了停滯狀態。

肛欲期是訓練寶寶如廁的大好時期，但是訓練時一定要耐心、愉快。如果家長既急躁又粗魯，或者有其他反應過度的表現，反而會起到強化的作用。

針對提問題的媽媽來說，佳敏建議你跟寶寶說：媽媽不喜歡你憋臭臭，這樣會對身體不好，我們吃了好多東西，還有外面的灰塵肚肚一定有細菌，你要把細菌都趕出來，媽媽擔心你的身體怕你生病。我們不能說，媽媽不喜歡做什麼什麼事情的你，切記可以說不喜歡孩子的某個行為，但是不能說不喜歡某個行為的孩子，這樣會讓孩子對自己的認知有偏差。

【8】一位媽媽求助，她有一個一歲多的寶寶還有一個三歲多的寶貝，妹妹總是搶屬於哥哥的玩具，每次媽媽都會讓哥哥讓妹妹，結果哥哥越來越討厭妹妹，而妹妹接過玩具也並不怎麼玩，媽媽怕傷害孩子但又覺得哥哥應該學會謙讓，很矛盾。

答：依照人本心理學對孩子年齡的劃分來說，妹妹處於0-18個月依附期，這個時期孩子的需求是陪伴，哥哥處於3-4歲自我認同期，這個時期孩子的需求是得到別人的認同。

這位媽媽的做法是哥哥應該把玩具讓給妹妹，從年齡需求來看，這樣的處理方式對於兩孩子的需求都是不滿足的，反倒會讓哥哥覺得不公平，明明妹妹就不懂玩自己的玩具，媽媽還那麼偏心，所以兄妹關係不好，哥哥也會越來越內向。那正確應該怎麼做呢？告訴妹妹那是哥哥玩具，哥哥同意你才能玩，這時妹妹肯定會大哭，媽媽只需要抱開陪伴即可，對於哥哥，媽媽應該告訴他，這是媽媽買給你的，首先認同他的玩具歸屬感然後告訴他，如果你願意玩完了可以借妹妹看看[愉快]相信此時的哥哥內心一定會對媽媽充滿感激，也會對妹妹有所愧疚，因為妹妹哭了，那哥哥肯定會用他的方式去呵護妹妹，因為我們都相信，孩子是善良的。這樣不僅滿足了妹妹年齡段所需的陪伴，也滿足了哥哥年齡段所需的認同，媽媽還會收穫到哥哥對你的感激和對妹妹的呵護和照顧。哥哥會覺得即使媽媽有了妹妹也還是很愛我的，沒有爭寵就沒有仇恨，兩全其美的解決，不是嗎？

了解孩子，才能更好的去解決問題。而了解孩子需要家長們不斷的學習

9，昨天一歲半的兒子下去玩，孩子見到一個哥哥在玩球就過去跟哥哥拿，哥哥不願意給兒子就開始搶，結果哥哥就拿球砸他，孩子哭了，我就把他拉著走告訴他我們回家，哥哥不給球，我們也不要跟他玩。

答：我們知道0-18個月是依附期，18個月-3歲是探索期，16個月的寶貝雖然還不到探索期，但也是已經接近，那麼他向哥哥借球想跟哥哥一起玩，就是他在向外探索的一個過程。

孩子探索的過程需要陪伴和幫助，媽媽的表述我們看到，在孩子這個探索的過程中媽媽是沒有陪伴的，當孩子和哥哥要球又被哥哥拿球砸，這時候孩子是在他的探索過程碰到了障礙，他需要幫助，可媽媽卻是拉著孩子手要回家。那這樣的過程就會讓孩子誤認為說，原來我去探索碰到障礙，媽媽是不能幫我的，我必須靠我自己，而且媽媽還叫我不要跟人家玩那我以後就不跟人家玩了吧。這也就造成我們的孩子在跟別人交際要去融入一個群體的過程開始就有了障礙。至少他會認為我要跟哥哥玩，哥哥卻不要我，哥哥不喜歡我，媽媽也讓我明白融入新群體是有危險的，我還是得回家，自己玩會好一點，如果經常這樣，以後會怎樣？他會喜歡獨處不喜歡和外界接觸。所以探索期我們一定要陪伴他探索，當孩子探索出現困難時我們要及時幫助他。

正確的做法我們應該怎麼做呢？媽媽應該跟他一起過去跟哥哥商量把球借給弟弟玩。玩的過程中我們融入他去幫助他鼓勵他自己爭取。這樣當孩子去幼兒園和陌生小朋友玩耍時可以更好更快的融入[愉快]人，首先是社會人，交際是我們必不可少的，我們都希望看到孩子自信，樂觀交際能力強，您說對嗎？

【10】老師，你好，我有一對龍鳳胎寶貝11歲了。從小除了放假，他們都住在我家。但是男孩和奶奶睡喝奶粉長大，女孩和我睡由我母乳餵養，直到7歲上一年級，倆孩子和我們分床，他倆在一個床睡，奶奶回自己家睡。現在男孩性格比較內向膽小，和我比較生份，女孩學習很好，但越來越女漢子。我意識到以前對男孩的關愛較少，現在我有意識的多和男孩交流，彌補曾經對孩子缺失的母愛，希望孩子能自信快樂起來。可是，女兒好像對此非常不滿，總說我偏向弟弟，朝我亂髮脾氣。而且還經常指責弟弟的錯誤，像個「小媽媽」一樣去管教弟弟。其實，在女兒身上我看到了自己過去教養孩子的影子。我想諮詢一下老師，有什麼更好的方法，能讓我的兩個孩子都能快樂的成長嗎？

答：從媽媽的表述我們知道，男孩從小是和奶奶建立的親密關係，而女兒是和媽媽建立的親密依賴關係，當孩子7歲時，奶奶回家住，這讓男孩非常無助，因為他最信任最依賴，能傾訴的人離開了，這也是造成孩子內向膽小的原因，媽媽給他的感覺我們可以理解為權威，而他和這個權威是沒有親密關係的，比較生份的親子關係是需要時間和媽媽去修復的。

由於意識到對兒子的虧欠，所以媽媽的彌補心理，會對兒子有偏袒，這時女兒的抗議是能理解的，媽媽從自己專屬到對弟弟護短，這樣的改變讓女兒適應不了，總朝媽媽發脾氣，首先我們應該接受和理解孩子有這樣的情緒，但作為兩個孩子的媽媽，我們不能因為覺得虧欠所以護短，這樣對兩個孩子都是不利的，公平對待，明辨是非對錯。

兒子的不自信，不難看出，媽媽的責任是很大的，因為女兒是自己教育，而且成績好，可以想象媽媽會有對比心裡，而即使媽媽沒語言表明，孩子也是能讀懂媽媽情緒的，建議媽媽一定要多鼓勵兒子，從缺點中找優點和長處，慢慢去建立孩子的自信。

近年來，我們大家談到的女漢子和偽娘，其實都是和家庭教育有關，孩子媽媽在女兒身上看到自己的影子，原因有二，一個是她在代替父親分擔媽媽對教育弟弟的責任，二是，她自己在學著媽媽幫媽媽管弟弟。孩子的身心健康是夫妻雙方應該共同參與的，讓孩子回歸自己本來的家庭角色，享受當孩子的幸福

【11】兒子上初一，平時做事馬馬虎虎，在學校上課不認真聽講，做作業一團糟，回家想著玩手機，膽小，你說和老師說，他還害怕，就是不改怎麼辦？

答：又一位為孩子學習操碎了心的媽媽。從媽媽的描述看到孩子平時做事馬虎，上課不認真聽講，作業一團糟，這說明的問題是，孩子覺得學習不是自己的責任，是為了爸媽硬著頭皮去做的事情，當他明確學習是自己的，對自己有益而並非是為了討父母歡心，那他的學習態度就不是這樣的了。

孩子愛玩手機，因為玩手機是自己的事，而且是快樂的，而學習是痛苦的，沒有人喜歡痛苦的生活，所以需要爸爸媽媽正確的去引導，把學習的責任還給孩子！

給大家講個陶行知的故事：有一次陶行知在給家長講課時，抓了一隻已經餓了三天的母雞放在講台上，並且在講台上撒了一把米，然後按住母雞的頭強行讓它吃米，雖然被餓了三天，可這隻母雞卻仍然在頑命抵抗，就是不吃; 當陶行知把米撒在地板上，把母雞放下來之後，發現這隻母雞抖抖翅膀環顧了四周，然後就吃起米來。逼迫孩子學習和逼迫母雞吃米是一樣的道理。

還有這位媽媽提到，說要告訴老師孩子還害怕，如果一個家長需要借老師之名來鎮壓孩子，那是很可悲的一件事，而且，經常拿老師嚇唬孩子，對孩子最直接的影響就是他對老師產生敵對情緒，也就破壞了師生關係。如果一個孩子，學習是為了應付父母，去學校是為了抗敵，這麼痛苦的人生他能不愛手機嗎？您覺得他能認真聽講做好作業嗎？

用老師嚇唬孩子和用警察嚇唬孩子是一樣不可取的，如果遇到學習問題因為有敵對情緒不請教老師，如果遇到危險不敢告訴警察，最終受傷害的是我們最愛的孩子！

【12】我閨女5月7日就滿六周歲了，因為沒時間接送就送了小餐桌，孩子挺適應餐桌的環境，說人多，有好多哥哥姐姐，能交新朋友。但去了半個月左右吧，回家說：媽媽，大家都有零花錢，我也想要零花錢在餐桌買東西，同學總給她吃的，她沒有。我也是怕她不願在餐桌呆，就每天給她一塊錢，但總買餐桌的東西又對身體不好，所以我們倆商量，就是我給她零花錢，但最好是不要買餐桌的東西，攢起來，然後到大超市買點帶到學校，或者攢的多了，可以帶她去吃西餐，或買自己喜歡的東西。我閨女叫悠悠，悠悠答應了，攢了十幾塊錢，還有平時爸爸給的零花錢，星期日就帶她買了自己喜歡的書，自已從包包里拿錢付的帳。可是有時攢了一星期的錢，一下子拿了自己四塊錢去餐桌，晚上回家才告訴的我，還剩了2.5元。人家理直氣壯的說是自己攢的錢想怎麼花就怎麼花。我有點后怕了，怕她攢多了亂花怎麼辦，會不會養成愛花錢的壞習慣。而且她爸去接她時想買什麼買什麼，一堆筆啊本啊，摺紙等小物件什麼。給零花錢到底對不對呢？

答：孩子六歲了，該不該給零花錢呢？從媽媽的表述里知道別人總給她吃的而她沒有，所以回答是肯定的，應該給，不然孩子就會開始自卑的心理了。

但媽媽的擔心和孩子的約定，已經表明媽媽已經做了很好的引導，但孩子還是拿了自己的錢去小餐桌消費，這是孩子的社交需要，因為所有的孩子都在消費了，她不想被孤立。對於孩子的零花錢，父母給了錢，同時一定要給出信任，信任孩子能花好這個錢，父母引導后孩子仍舊愛花錢，那就讓她從中去吸取教訓，建立金錢觀念。

放手不管孩子花錢是為了以後孩子能更好的花錢！父母掌控錢財，等有一天她長大了，就真的不知道怎麼去支配自己的錢財了，權衡利弊，相信爸爸媽媽們應該心理有答案了[愉快]

對於爸爸接孩子放學想買什麼就買什麼的行為習慣，還需要媽媽去和爸爸商量，統一意見，才能更有助於孩子身心健康發展！

【13】13歲的孩子說很想堅持做某一件事，可是始終堅持不下來怎麼辦？

答：首先我們應該對自己有信心，很想做，說明還沒有開始做，不能因為可能預測到會遇到困難就連開始都不開始，這是孩子給自己的消極心理暗示。

下決心做一件事時，建議這位同學把目標分為幾個階段，而且一定要把目標設得貼合實際，把它設是近一些，當然們經過努力實現了每一個階段的小目標時我們就會對自己越來越自信也會更堅定的去把自己的目標實現。

【14】老師，您好，我老是對孩孑發火，動手，過後又後悔的，但我又控制不住自已的脾氣，哎，把人急的，愁的，我兒子今年1歲零10個月，可調皮了，人說上都不怎聽，有什麼辦法控制我的脾氣，求解答

答：看著調皮的孩子，莫名的就火大，這是幾乎所有媽媽都會遇到的情況。首先，你要認可並且相信，調皮的孩子聰明有創造力，當孩子搗蛋時，家長的心態會不一樣[愉快]相信家長們都知道生氣時我們對孩子說的話，對他做的事，可能很大程度的傷害到孩子，那如何修鍊自己盡量不發火，懂得控制情緒？這裡給媽媽們一個方法：每天訓練自己默念1-2-3，三秒，當火冒三丈時，默念這三秒，然後再處理戰場，一個月後，你會發現，自己改變了！

【15】老師您好，我兒子二年級，在課堂上總完不成作業，寫作業拖拖拉拉，不能按時完成。我該怎麼幫他改正呢？

答：找原因+想辦法，比如孩子拖拖拉拉完不成作業，是孩子知識點沒掌握不懂，還是已經學會了覺得寫這些作業沒必要。如果是前者，那家長要根據孩子的知識點再幫他梳理一遍，比如教會他如果做預習複習然後在開始寫作業，如果是後者，那就是學習態度問題，正確引導孩子認真對待作業這個責任就行

【16】家有一男娃7歲了！生日是9月1號之前的今年夏天是可以上到一年級的！感覺他就是有點醉！男娃嘛是不是開竅遲？我想明年夏天在上！請問老師的見意呢？

答：孩子如果智力正常就不建議哦，這個年級的孩子已經懂事了，如果你硬是不給上，而他身邊的朋友都上一年級，這對他是打擊，他會覺得自己為什麼上不了小學，是不是自己哪裡不行，對孩子的自信有影響。國家定六歲上學，那是有科學根據的，因為他的生理心理還有大腦都發育到一個階段，他要有社交環境，要有知識刺激等等

【17】昨天上午去學校聽完專家講座后，覺得神爾天才聽讀機也許真的能助我教育好那讀一年級的兒子，於是買了神爾天才聽讀機回來。但買回來后兒子很排斥。昨晚聽了一晚故事，今天中午聽了音樂，英語歌，故事等等。。音樂響了一下午沒停，我聽了六個小時后感覺頭直發暈。我亦如此，難怪小孩聽時走來走去。試問：我該如何帶孩子聽下去去？如果沒堅持，沒效果，那一千五花得有點冤啊。。

答：如果你覺得錢比孩子的學習興趣重要的話~~每個孩子都是不同的，不同的環境不同的個體也有不同的習慣和思維方式，不要去強迫孩子，還有孩子能聽神爾應該有自主選擇的權利了，您剝奪了。把選擇權還給孩子，你會有意外收穫的。我分享我的經歷：我的兒子三歲多上幼兒園，我覺得小天才早教機的學習模式我喜歡想給他當上幼兒園的禮物，就假裝帶他路過，然後他發現了，自己做下去幾個型號一個個玩，我就陪著，然後他告訴我，他喜歡其中一部2000多的，幾經商量后我同意送給他，雖然是我想買，但最後是通過他自己爭取獲得的，意義不同，自己喜歡和別人強加的是不一樣的。

【18】我是一個問題少年，早戀，叛逆，跟家人對著干，脾氣也不好，我初中畢業出道社會已經兩年了，我雖然考上了高中但是因為厭學沒去學校上學，選擇了出門闖蕩，可是兩年了手藝沒學下，錢也沒掙下，現在淪落到無業游民的地步！我現在不知道怎麼辦好

答：不要給自己貼標籤，你有這種悔悟說明你內心還是積極向上的，建議你把過去的自己放下，規劃一下，怎麼去把自己的知識空白去填充一下，去培訓班學一項技能，去考證都是可以的。

【19】孩子寫字特別慢，從下午3點寫到六點還沒完成，這是怎麼回事？

答：這位家長不要只是看到結果，應該找原因+想辦法，是孩子不會寫導致慢，還是學習態度不端正，或是只要他寫好你就給他加作業？找到原因幫助孩子。

【20】八歲女兒說：媽媽我幫你洗碗，做家務，您給我付費

答：首先，媽媽要了解，孩子這樣的表達是不是需要媽媽給零花錢，八歲的孩子也應該有自己的零花錢了。如果是需要零花錢，那媽媽就得和孩子約定零花錢的金額以及用錢的一些規定。

如果孩子經常用錢去衡量自己的勞動，那就是孩子的價值觀有些扭曲了/微笑，孩子要錢的意識，家長給獎勵的方式可以很多種，比如去一次遊樂園，獎勵一本書等。但是做家務並不是一定就要給孩子報酬，因為她也是家裡一份子。可以從幫媽媽一起打掃然後母子一起去吃大餐或是怎樣去休息開始樹立孩子正確的觀念。家長也要注意一下自己日常的言語與表現，別讓孩子太物質化，有些責任應該是她自己