心理學解讀:養「蛙」方知父母心
壹心理主筆團丨黃小希
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「自己養的蛙4天沒回來,擔心。」
「該不會是被車碾了吧,給個信兒也好啊。」
昨天中午,當打開了《青蛙旅行》后,再次看到空蕩蕩的房間,我不禁又開始念叨......
「都不吭一聲的,就知道讓我擔心......」
額......這句話怎麼那麼耳熟?
我翻了翻我和母上大人的聊天記錄,上一次她找我還是元旦的時候。
因為每次跟家人聊天都各種被嫌棄,很抗拒,但今天,突然有種想讓母上大人知道自己還活著的心情,於是主動給她發了消息。
因為玩了《青蛙旅行》,開始有一點點,能理解父母對自己的心情,可以說是很勵志了。
- 01 - 「我的蛙怎麼又走了?」
放置養成遊戲不新鮮
不確定的回應才是「操心感」的來源
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這隻「放置養成」的小青蛙,相當隨性。
每次打開app,你都不知道會看到什麼樣的畫面。
有時候以為它差不多回來了,結果只來了一張明信片(當然還有一點都不心疼爹娘,毫無音訊的)
有時候在家做了幾個小時的手工
有時候邊看書邊打瞌睡
小青蛙不用上學不用上班連妞也不泡,只要往他包包里放便當,保證它活著,想去旅行的時候可以去,想不去旅行的時候有得吃就行了。
它從不告訴你,什麼時候又不在家了,出發去哪,什麼時候回來,卻去哪都惦記著給你寄照片,給你帶特產。
只要看著他安靜的表情,看看他究竟在不在,看看他在幹嘛,感覺世界就都被治癒了。
心理學家斯金納卻用一群鴿子證明,這種不確定的美好,才最讓人沉迷。
不確定的事情,讓人更加操心,就像是不定時的抽查,能夠促使著學生每次都完成作業一樣。
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這款遊戲促使著我們,一遍遍地打開app,看我們家的孩子,雖然有時會讓人失望,但卻總是期待著新的驚喜。
於是,每次點開心裡都會有一堆OS:
有人覺得玩了《青蛙旅行》,就像是體驗了一次養育子女的操心過程,但其實,我們還可以看到更多。
- 02 - 「我的蛙怎麼那麼久還不回來」
我們似乎低估了爹媽的牽挂,也高估了自己的佛性
現實中,父母的養育才不可能有這麼「隨性」。
更多時候,我們感受到的,是約束和管制。
無論是作息、交友、社交活動、對另一半的選擇,都很難讓他們滿意。
但其實我們好像也是,這樣對我們的蛙的。
從自己養蛙的吐槽就能看見,父母嫌棄自己的影子:
一天到晚不著家,回來就只知道躲在房間里
家裡沒吃的就不回來了是吧
怎麼出去那麼久才帶回來這麼點東西,看別家的蛙,都帶了兩頁手信了!
人家蝸牛來找你了,也不出門見見,嘖嘖嘖。
甚至還會想要干涉他的生活,我的蛙怎麼都不在家裡呆著,老是出去浪呀~
我們對蛙的吐槽是不由自主的帶著愛的母性,但回到現實生活中,父母對我們的吐槽,卻總容易變成了嫌棄和控制。
面對不確定的未來,我們常常能聽到「我是過來人,你聽我說,你那樣遲早……」。
就算是想好好一起討論,也會被焦急的父母粗暴打斷。
不論什麼年齡,父母很容易把理想中的自己,通過「嫌棄」、「要求」的方式施加在子女的身上,甚至還摻合著付出后的索取。
作為孩子,儘管有的時候能夠意識到他們的無心,卻難以壓抑自己情緒,盡一切力量逃離父母的束縛。
有能力反抗的,會努力在某一領域取得成果,企圖用比父母更強勢的話語權,讓父母說不出話來;
不相信自己能力的,只能沉默順從,卻會默默搞砸許多父母的「安排」。企圖用自己人生的「失敗」,在證明父母是錯誤的。
所以《青蛙旅行》中的小青蛙從來都是一個人安安靜靜的吃飯旅行,看書寫信,哪怕看起來有一點孤單。
你能做的所有,也只能為他準備最好的行囊,無法干涉他的行程,無法過問他的心境。
這也是很多人能從這個遊戲中感到放鬆的原因。
《青蛙旅行》儘力避開的,就是因為付出,而帶來的束縛感。
- 03 - 「不想你出去,還是準備了遠行的包裹給你」
無論我多愛你,都無法控制你的未來。
一開始我很嚮往小青蛙的狀態,歲月靜好,互不干擾。
但我很快就察覺出來,其實自己嚮往的,只是平等尊重,互相支持的感覺。
嬰兒是脆弱,沒有自主性的,所以需要父母的全方面照顧,但隨著我們的長大,我們跟父母的關係,變得有點拉扯:
一方儘管明知越來越控制不了,還是要控制;
另一方儘管越來越強大,卻不自知。
我們雙方似乎都習慣了這種安排與被安排。
父母為我們寫下人生的前半段的劇本。
一開始總是帶著最美好的祝願,和最細緻的關懷,而隨著時間的推移,當我們能夠開始自己的旅程,卻又常局限於曾經習慣被安排的劇本里。
面臨抉擇,難以無法分清哪些是屬於父母理想自我,哪些是屬於自己的理想自我。
糾結於「我想要」和「我應該」之間,寸步難行。
而我只需要你永遠記得,人生的劇本,除了你,沒有任何人可以改動。
作為一坨他媽(我蛙就叫一坨),就算操心一坨出門會不會交不到朋友,擔心會不會遇到危險,依然會用完我所有的三葉草,給他買最好的裝備,讓他看更多精彩的風景。
因為我知道我無法控制它的行動,只能給他最好的祝福。
就像我知道愛我的媽媽,也無法控制我的行動一樣。
所以,《青蛙旅行》讓我體驗到最重要的唯一一點:無論我多愛你,都無法控制你的未來。
現在流行「60分的父母」,其實,我們也可以做「60分的子女」。
我們雙方,都不完美,也不需要完美。
只需要走自己的路,能用雙方都能接受的方式,讓對方知道,你愛他,就夠了。
行囊已經準備好了,不知道準備的便當合不合你胃口,但別害怕,出發吧。
- The End -
- 作者簡介 -
壹心理主筆團 | 黃小希
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