黑暗的童年如何照進陽光？

我們想起童年都是一段美好的回憶，陽光、草坪、小河，清澈的河水帶著我們所有的美好記憶。童年是有味道的，有時候還想起蝴蝶、蜻蜓，及蜻蜓透亮的翅膀在陽光下閃爍，停留在我們的記憶中。

但是，每個人的童年是那麼不一樣。

童年的小黑屋

我在一個工作坊遇到了一位學員，她被醫院確診為精神分裂。她兩眼發直、無神，她說「老師我每天都非常恐懼，我總覺得有一雙眼睛在看著我，像鬼。」「您能看到臉嗎？」「沒有，只有一雙恐怖的大眼睛，不像人的眼睛，像牛的眼睛。」

我觸摸她的身體，有臃腫的、腐朽的肉——全身臃腫的胖。她看起來忠厚老實，也很善良——她照顧別人、總為比人著想。我發現她的腰椎、骶骨都是堵塞的，曾經的記憶停留在那裡。精神分裂的人有一個特質：骶骨會有黏連不清的、堵塞的能量，把臀部兩側連起來。這個生理現象會影響心臟、大腦，同時也會影響情緒。

我給她做了個身心催眠，觸摸她曾經卡住的節點。我問她：「你是不是經常有一種無法表達的情緒，讓你感到憤怒和莫名其妙的恐慌。這種恐慌是無意識的，和頭腦沒有關係。」她驚奇的回答：「是的，肖老師！那我怎麼辦呢？我經常突發奇想，有很多別人不理解的想法，比如說我總覺得這個世界有鬼。」「這個世界沒鬼，是你的心裡有鬼。我和你一起探索心理的部分，你是否願意？」

我給她做了深度催眠，一隻手放在她的骶骨——那裡儲存著童年的記憶。我觸摸著她所有的條索，我讓她重新看著那雙眼睛，同時和她一起探索眼睛背後是什麼。

我讓她盯住那雙眼睛，但她很害怕，我說：「我陪伴著你，和你一起，如果可以，我們看看你認識那雙眼睛嗎？」她看了一會兒忽然驚叫起來：「肖老師我看到眼睛背後有一團爛肉！」我說：「我們一起看那團爛肉是什麼。」

她忽然想起來一個人，那個人是她的哥哥。她的哥哥在她童年的時候因為意外去世了，這件事被她遺忘了，但這「被遺忘的事」卻一直影響著她。

通過這個催眠，我讓她看到了被遺忘的自己，當她看到了這個部分，她就想起了童年和哥哥在一起的快樂時光。

雖然她的頭腦「遺忘」了哥哥的去世，但身體卻一直「記著」。她的「頭腦」把死去的哥哥裝在自己心中的「小黑屋」中。當我處理了這個部分，讓她重新連接童年，讓那些陽光、美好重新回到她的內在。

我們的童年有很多美好點綴，但我們是否可以看到我們也有一個「小黑屋」，它承載著我們「過去的自己」，它可能還在那裡，停留在過去。

我們可以帶著一份陽光，打開小黑屋的門，走進去看看那個被遺忘的自己，帶著陽光和溫暖，用手去觸摸她，陪伴那個自己；然後帶著自己走出來，走出小黑屋的門，走進陽光。

作為父母，我們總是會把自己內心最柔軟最重要的部分留給自己的孩子。孩子就像天使，帶給我們無法用語言描述的溫暖、愛。

從第一次把孩子抱在懷裡，我們用手觸摸到新的生命，那一刻我們的感覺是無法言表的，愛傾注出來，讓我們無法抑制，那種喜悅的溫暖會喚醒愛與慈悲。

所有父母都覺得孩子是我們生命中最重要的，我們可以獻出我們的生命，他們會超過我們生命的重要。

但是， 幼兒園事件使社會發生了一場震動，激起了父母的憤怒——對孩子的傷害是對全社會父母的傷害！

實際上，我們看到的、聽到的對孩子的傷害只是非常小的一部分。我們作為父母，到底給孩子帶來了什麼？我們到底怎麼保護孩子？

我們只有看到傷害、並有方法地避免傷害，才是有效的。

1

外界的傷害

我是兩個孩子的父親，他們從上幼兒園到小學經歷了很多。我的女兒在小學二年級的時候，有一天放學回來臉上有痕迹，我問她發生了什麼，她告訴我有人打他了。為什麼呢？因為那個孩子打全班的孩子。其他孩子的家長不管嗎？他爸爸是從監獄出來的，其他家長不敢惹。我就帶著女兒去找那個孩子，並告訴女兒，無論他爸爸是誰、有多大本事，你的爸爸都能保護你，誰都不能欺負你，因為你是我的女兒。我到學校找到那個孩子，對他說，如果再打我女兒，我也會用這種方式對待你，併當場讓女兒給了他個顏色看看。

孩子終有一天會離開父母，進入學校、社會，當他們來到另一個群體，家長沒法用原有的方式保護孩子。

作為家長不是以暴制暴，而是告訴孩子家長有足夠的力量保護他們，爸爸媽媽是你的支持者。

善良不會喚醒良知，強大能喚醒美好。

作為家長，給孩子帶來的是力量：保護、支持。如果父母足夠強大，孩子的內心就有一份支持和保護，這種力量會一直在孩子心裡，無論發生什麼，爸爸媽媽都會支持、都會共同面對。

在外面，孩子脫離自己的父母，在內心中要有保護自己的力量，而這種力量來源於父母的強大和支持。

孩子被恐嚇，不敢跟家長講實話的原因是什麼？是因為孩子不認為父母能保護自己！

孩子在外面受到傷害的時候，內心是恐慌、無力的。如果孩子內心是有力量的，他會告訴父母事實並邀請父母一起面對危險和困難。

2

暴力帶來的創傷

作為家長，我們不僅僅要告訴孩子們美好、善良、規矩、懂事，還要告訴孩子這個世界有白天有黑夜、好與壞之間沒有明顯的界限。我們給孩子講故事的時候，會給好人、壞人一種形象定義，但生活並不是這樣。好人並不都是美麗的，壞人也並不都是青面獠牙。

如果孩子在生活中犯了錯，父母不加辨別地批評和打擊，孩子就會退縮，會覺得父母不能真正保護自己，而且不和自己站在一邊。

要想讓孩子有力量，父母就要無論發生什麼，都要和孩子站在一起；孩子犯了錯，父母不要把孩子推出去，而要給他內心呵護，並一起承擔責任。

犯錯是孩子的權利，作為父母要允許孩子犯錯，要承擔責任的也是父母，這個過程會讓孩子覺得父母和自己站在一起。

比如孩子作業沒有做完，父母也需要反省自己最近有沒有關注孩子的身體和精神狀態。如果家長疏忽了，家長也需要向孩子認錯，但同時孩子也有錯，和孩子站在一起，給了孩子鼓勵、陪伴和力量。

我們要明白兩點：1、允許孩子犯錯；2、任何錯都和父母有關。

其實陪伴孩子的過程是一個非常細心的過程。有時候我們會很忙，有自己的工作和生活；孩子也有可能是我們生活的一大部分甚至全部。

孩子的成長牽動著我們的每一根神經。孩子的事情是最大的事情。而作為家長最應該做到的是讓孩子感覺到家庭的溫暖和歸屬感。

我認識三個孩子，他們的爸爸媽媽整天在外面打麻將。孩子餓了找他們要吃的，如果他們贏了就給孩子錢，然後他們自己去買；如果輸了錢，就會揍孩子。我有時候會把他們接到自己家裡吃飯，他們會用惡毒的話語罵父母。有一天大兒子被別人殺死了，這個孩子從小犯了很多事情，小時候偷東西，長大后加入了黑社會，因為火拚被殺了。

吸毒的、酗酒的，太多的事件告訴我們：作為父母，需要給孩子保護和陪伴。

這些外顯的影響是我們能看到的，而還有更多我們無法看到的，是內心的傷害。

我認識一個32歲的「孩子」，他從12歲開始不講話，自閉。

他媽媽說在他12歲之前學習很好，但也很調皮。我檢查他身體的時候，發現他的會陰有一個麻團一樣的條索。當我撥動這個聚結的時候，這孩子全身出涼汗，同時也散發著惡臭，像腐朽的屍體，但他說了一句話「哇，我舒服了」。二十年了，第一次說話！我就問發生了什麼，原來在他12歲的時候因為考試成績不好，被父親吊在房樑上抽打，在吊起來的瞬間，他的身體失去了感覺。爸爸要弄死我，這種巨大的而恐懼停留在他的身體里，卡在恐懼中。

孩子身體的創傷可以修復，但隱形的心理創傷是永恆的。這種創傷會影響孩子內心世界、性格、甚至是一生的幸福。

孩子的身體是智慧的，會用身體記憶一生的經歷，有時候用疾病表達，有時候用怪性格表達，有時候用自己一生不幸福表達。

父母還會說，我打你都是為了你好。但用暴力對待孩子是非常悲哀的事情，只會讓孩子記載創傷、疾病。

有些父母愛孩子是有條件的，「你好，我愛你；你不好，我就打你」。

但實際上，愛只賦予父母一個權利：好好愛孩子——因為他是你的孩子才愛他。

3

父母對待孩子的態度帶來的創傷

父母的態度會給孩子帶來影響。這種態度不一定是惡劣的、也不一定是傷害的。

有個22歲小姑娘，有嚴重的神經症。但她從小就要什麼給什麼，從小到大不讓孩子做家務。父母對她無微不至的關注、無微不至的保護。這個孩子一身臃腫的肉，神經症的葯讓她失去活力，她脾氣不好，經常發火，總是不高興。

她的媽媽把所有精力集中在孩子身上，每天盯著孩子；但爸爸比較大條，比較柔和、開朗。孩子說自己最大的願望是啃老，最幸福的事就是睡覺、吃好吃的，爸爸媽媽把錢給我就行了，他們能養到我死就行了。我說如果真的是這樣的話，你覺得怎樣？孩子又說不行，我也不甘心。

孩子出生的時候沒有想過要讓他成為什麼，那種喜悅讓你不會想未來和過去。但之後父母會把自己的期待、沒有完成的夢想強加給孩子。

孩子是獨立的，是一個生命，不屬於父母，不屬於任何人。

很多家長都想要孩子成龍，他們認為上好的大學、去好的單位，孩子就能幸福一輩子。

但真正的人才不一定都有好學歷，成功和知識不一定成正比。學霸真的有能力嗎？

父母代替孩子做了孩子該做的事情，真的好嗎？

孩子在成長過程中，會出現各種各樣的問題，孩子力所能及的事情都被父母代替，父母剝奪了他們管理自己人生的權利、享受快樂的權利、以及照顧自己的權利。

照顧的太多，讓孩子無能；管理的太多，讓孩子無力。

沒有一個孩子能一帆風順的長大，我們要陪伴孩子從挫折和創傷中走出來，讓創傷成為人生資源，讓他有力量走好自己的人生。

無論孩子發生或經歷過什麼，我們要給孩子帶來正向的力量！