生命有時就是這麼地突然……

如果那一天來了，當然，我是說，很突然很早地來了的話。

我想到的第一件事，便是：

希望愛我的人能平靜地接受，別為我哭泣，儘管我知道這很難。因為就在今年春季，我也曾深深地體會過親人被確診后，我在無數個夜裡泣不成聲。我們知道了最壞的結果，一直在做最好的打算。近半年過去，才接受這所有的發生及終要離去。只是一開始認為這是沉重的審判，現在慢慢懂得這一場生命的緣分里，所謂父母子女一場，就是在不斷地目送，他們會遠去成一個影子，告訴我們：別追。

如果那一天突然而至。

我希望那時的我已經不懼怕死亡，並且親人可以給我選擇體面死去的機會。

雪萊說，死，是清涼的夏夜，可供人無憂的安眠。我們的古人也曾雲，生於憂患，死於安樂。那麼，我感性地以為死亡是一件很公平且美好的是，想到這，頓覺心安。

隨風隨緣隨遇而安

世間無永恆。有開始的便有消亡，包括愛情。

而想到愛情，我又稍稍不安起來。因為愛情和文字至今被我視之為[信仰]

我相信，我和愛人之間的愛情，先生是這世間與我最親密無間的人，如果最艱難的這幾年後，當我們方從那些所謂的風雨里走出來準備迎接彩虹的時候，我突然卻要失陪，他應該傷心吧。不浪漫且才二十幾歲的他就深沉地與我說，哪有那麼多風花雪月啊，都是少來夫妻老來伴啊。

也真的很奇怪或者說奇妙吧。熱戀時，我愛他，篤定地認為可以為他死，如今我愛他卻只想和他一起好好活下去。那麼，如果那一天來的時候，我們還沒老…願你，不戀過去，不迎未來，遠方也不遠，未來定會來，好好活下去。

化作一棵樹，也蠻好

如果有一天我得了絕症，但並不馬上會死。

我可能不會和其他人一樣選擇去旅遊，因為我覺得能在熟悉的城市走遍大街小巷就很好了。我可能也不會去歸隱所謂的田園生活吧，覺得此生凡人一個，從萬丈紅塵中走來，就沿路再走回去好了。

可以確定的是，我不會再去在乎名利、物質、擁有，也不會再因何事辛苦付出。

如果有何事，那應該就是[寫字]這件事吧。

馮唐說過，「文字是我們的宗教，心裡一撮小火，身體離地半尺，不做螻蟻，不做神，做個寫字的人」。

一生所愛，所愛非人

發現自己喜愛文字，大概是十三四歲吧，回想那時的文字還透著幾許早熟的意味，那個年齡真的很愛為「賦新詞強說愁」。而直到這幾年，內心常常以為這可能是老天爺賦予我的一點小小才華吧，有生之年應該讓它發光，所以也曾暗暗地決定要誠心正意將寫字這件事貫徹一生，耗盡一生的事這種決定可能還有點兒重吧，始亂終棄的人還是我自己。想想真有點沮喪啊，更糟糕的是，如果絕症來得早，這很可能成為我死前的遺憾！

想到這，心一緊，胸口一悶，眉頭一皺。

還好，這些動作都是活體特徵……

死呢，都會有葬禮的，但死人看不到。

所以，我荒誕地想如果我得了絕症

我希望可以提前舉辦一場葬禮

我希望葬禮上有朋友可以敘述我的一生，或者冷冷清清，或者風風火火，或者冷冷清清地風風火火。

冷冷清清地風風火火

如果我得了絕症，我便，不爭了，真的。

只是，

不爭，也有自己的世界。

那個世界里，有茶，有湯，有陽光，可以到山裡去呼吸去寫字，可以迎著朝陽去街頭吃豆漿油條，可以在暮色中聽松濤陣陣，可以用拍立得拍很多照片，可以很自我，可以很無我，可以犯錯，可以熱烈，可以靜默，可以笑著停止呼吸……

畫面很唯美，只是書桌旁的風扇呼呼地把我拉回屏幕前。

突然覺得，死，真好。

如果沒有遺憾的話。

但是沒辦法知道如果是有還是沒有。

所以還是活著更好，向死而生。

我沒有得絕症，至少現在沒有，

所以，想寫的字，想愛的人，想走的路

還有那耗盡一生的諾言現在就可以開始兌現，

趁還活著，趁還健康年輕地活著

去披甲上陣吧

清風徐來，可遇且可求

人生很短，沒有來日方長，也別說下一次

還好，回憶很長。

所以，如果能留下點什麼

文字，應該是最好的禮物了。

肉身離去，文字可以鑄成靈魂和回憶。

字里有春天，行間有生機。

還有陶姑娘的微笑。

寫字，教我用謙和的姿態和世界相處。

陶姑娘，

用一個人的文藝獨白，溫暖一群人的歲月婆娑。

願你的念念不忘 必有迴響

（請相信原創的力量 | 陶姑娘）