直男的告白：我真的是直男嗎？

我和他不是一個班的，第一次見到他的時候也是個冬天，他穿了一身特紅的棉襖，在黑灰色的人群中分外搶眼。

那天他曩昔問我：「你便是誰人級草嗎？」(我們年級有四個級草，他是其中之一，而我是級草之首)。

我說：「嗯，你是土逼吧？」(土逼是他的假名，也是個外號。)

我們便是如許熟悉的。今後也便是偶爾打打招呼罷了，也沒太多交往。

真正熟絡，也許是從初二暑假開端的(本年年初)。當時方才開學，我偶爾發明我們倆是一起回家的，還挺愉快(由於從小到大我都是一個人回家很孤獨)。而後我們每天一起回家，逐步的我們的干係密切起來，成為了最好的兄弟。他常常對我說一些情感閱歷，而我老是幫他紓解一些困擾。

其時，他和他們班的一名女生是年級的榜樣情侶，分外恩愛。他叫她「熊貓媽媽」，她叫他「熊貓爸爸」，他們還相互承諾要生一堆「熊貓寶寶」。起先我對他還沒啥感到，乃至真心腸祝願他們倆。

到了秋季，我的車子都老得掉牙了，因而不騎車，恬不知恥地要搭他的車，因而他每天騎單車載我回家。每次下學，我就迫在眉睫地跑到他們班門口等他，而後一起去取自行車。有時刻他想多陪一下子女友，就說：「B頭(我的外號)，你先去取車子，等會兒我再載你。」回家路上，我坐在他的車前面……兩個級草同坐一輛自行車，那景緻......嘖嘖！

再今後，我的手就不老實了，摟著他的腰。起先聽同窗說，我在他的車背面有一種莫明其妙的撫媚的笑。無語……

四月里忽然來了一陣倒春寒，氣象分外冷。我們倆平凡擼管太多，比擬腎虛，以是加的衣服比別人的都厚。坐在車前面時，我還分外恬不知恥地把手放進他的口袋暖著。他說：「不要那末騷么=嘛，搞得我倆像Gay同樣。」其時才曉得他分外對Gay分外惡感，但我照樣接著暖，成果下晝一去黌舍就被同窗問：「你如何乘車還幫他擼啊？」

有天下晝下學，他奇異地呈如今我們班門口，我立即曉得確定有事。一起走的時刻，我自動問了。果不其然，他和女友打罵了，吵得分外凶，能夠沒方法親睦了。因而我跑前跑后地雙方勸，勸了整整兩天，終極他們倆照樣親睦了。

就如許有荒淫地度過了一個月，每天高低學的時刻都講那些段子，在大街上笑得目中無人。那段光陰還發明他的胸肌又變大了，內心分外不平衡，就叫他「大奶」。他反而引認為豪，還說「大奶」欠難聽，把他名字加背面，因而就叫他「大奶克」。我們倆就一個「B頭」一個「大奶克」的相互奚弄，每天都不可開交。

我們黌舍每一年都有藝術節，本年我和別的兩個級草組合了一下，籌備登台唱歌。我就問「大奶克」能否樂意加入，他說：「老子看不上你們那些組合。」我說：「那好吧，你到時刻可別愛慕。」他說：「切，老子這麼帥的臉，跟你們三個站一起，都凌辱了。」

合法我們籌備曲目標時刻，黌舍關照本年的名目要多加一個個人名目——洪拳。我作為班長，必需帶頭加入。

到操場的時刻，我發明參預的險些都是每一個班的精英，並且毫有意外埠瞥見了「大奶克」。接著我們開端了悲催的軍訓一樣平常的洪拳練習，但每天不用上末了兩節自習課照樣不錯的。練習洪拳時，我偶爾會買兩瓶水給他，他也會帶些吃的給我，這讓我們的干係更進一步，的確媲美男生間的閨蜜干係，乃至互曝一些分外私密的事。

5月20日，藝術節快到了，那天我們一大早就被校長叫去強迫性地練拳。起先不知如何回事，才10點多就停止了練習。我問他能否一起回家，他說讓我陪他等等。我問幹嗎，他說本日是5·20，要對女友「我愛你」。我無語，問他：「你能否是要比及一點鐘？」他說：「嗯……要不你先回去吧。」我說：「算了，你笨手笨腳的，確定甚麼都說欠好，我幫你構造下說話吧。」

因而我們在黌舍門口的「百富烤霸」呆著，談天聊地聊妄想。便是這一次更深刻的發言，讓我們倆完全放下了末了的防地，真真正正地居心待對方。

轉眼間藝術節揭幕了，我們三個帥哥的曲目作為壓軸被放在末了，等我們上場時，全場誰人尖叫啊，我們為此次的藝術節畫上完美的句號。過後他還怪我為甚麼沒有叫他一起下台唱，我一臉小看地說：「你也有臉啊，如今是誰說不奇怪跟我們一起的？」他說：「看著四大級草中的三個都在上面被那末多人拍手尖叫，我一個最帥的卻在底下坐著，真是惋惜呀！」我蹬了他一腳：「少來！自戀大奶裝逼克！」

起先，我逐步覺察本身彷佛對他有了好感。但又想，不克不及夠吧，我似乎不是Gay。但很快我又遲疑了，由於我發明本身在看AV的時刻，只愛好看男生的部門，走在路上瞥見小帥哥也會多瞄兩眼，並且愈來愈感到對女生沒有性趣。同窗也問我如何光找帥哥談天，問我能否是同性戀，我只好為難地說：「由於我信任帥哥的面前都有美男。」而後被好多人抬起來阿魯巴。

在一番又一番的思惟奮鬥后，我決定向他廣告。

6月22日，這個日子我畢生難忘。那天早晨貌似有球賽，他上線了，我們嘻嘻哈哈聊了一下子，他說要去沐浴，而後要看球賽。我說：「那你快點，一下子我想對你說點事。」隨後我開端打字，打了好長好長一大篇，本身看都感到煩。恰好這時候他返來了，我再三考慮后發了曩昔，而後隱身。我怕呈現為難場合排場，由於我感到他能夠無法接收。

但他卻說：「B頭，我曉得你隱身。」見我不答覆，他又說：「好好的，別弄得像個Gay。」

我照樣不答覆，他無法了：「我對你說過，我不會接收同性戀的。你失常點，我們照樣好兄弟。」

我憋不住了，答覆道：「你不接收我或是如何都可以，但你不要凌辱同性戀。大不了今後不做同夥，我也不會懊悔。」發送后我立即下線了。

起先照樣忍不住用手機上線，瞥見他的留言：「好好的，我們照樣最好的兄弟。」

次日一大早，我起來第一件事便是上線，看到宇宇在線(其時宇宇在我內心的地位僅次於他)，就對他訴說了這件事。宇宇為我答疑解惑：「實在我也有過如許的閱歷，我也已經狐疑本身能否是愛好班裡的一個男生，但我很快反對了，由於我明確，那只是在一個人分外掉、分外孤獨的時刻忽然呈現了一個人，因而你把全體身心都放在他身上，從而產生了適度的依附。一朝一夕，本身就搞不清了，錯把依附看成愛。」

我聽了今後貌似有點兒懂了，又想了一下子，算是想通了。我感到本身能夠真的不是Gay，因而留言給他：「我昨晚只是跟你開個打趣罷了，你那末自戀又那末丑，我如何能夠會愛好你呢？我又不是Gay，對吧？不要那末重要，我們照樣好兄弟。」

本認為工作就如許戲劇性地閉幕，誰知今後他開端有意躲著我，還在他們班裡隨處鼓吹，說我對他廣告，說我很噁心，說我很賤……其時我真的很悲傷，而他們班的門生都不睬我了，乃至我們班的一些門生也不睬我了，更有甚者好屢次跑曩昔問我能否是個Gay。只有幾個好同夥沒有分開，不停在身邊撫慰我，還對多事者回以正告。

但我感到一個人一生沒幾個親信，不克不及隨意馬虎落空一個，因而留言給他：「我不想會晤為難，我也不想同窗聚首時一聽到你的名字便託言不去，更想在性命里留下遺憾。我想曉得你是如何想的，我想曉得你的謎底。」

曉得他說甚麼嗎？他說：「你本身腐化別拉上我，就如許，白白。」

我其時就斷念了，再也不報盼望。我感到，這類人真的不值得我低三下四地求親睦。為甚麼有時刻我老是那末賤呢？

直到如今我還在糾結，我感到本身是Gay，然則又不樂意認可。也許我畏懼落空莊嚴，畏懼飛短流長，總之便是過不去內心那道坎。我必要輔導。