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by 芳心縱火犯

初二時有那麼一個月，我不說、不笑，每天只吃幾口飯。

重度抑鬱症。

那時我很蠢，以為青春期就是如此刺痛，我每天認認真真的坐在第一排的座位上，吸收著白色粉筆灰和四處飛濺老師講課時的唾沫，看著她們嬉戲打鬧，放聲大笑，自己好像另一個世界里的，一點力氣沒有，能做到的只有維持心跳。

好難受啊，好想跳下去。

我第一次這麼想，是12歲，記得很清楚，那天第一次和父母吵架，因為成績。因為重點班，壓力巨大，我成績在中上等，所有同學都是教師子女，那一次考試我排了40名。

放學回家，一進門就挨了一耳光。

「越考越差？臉都被你丟盡了！」

臉上火辣辣的疼，沒想說話。看我不說話，氣急敗壞她的揪住我的劉海，往門上撞。大腦一片空白。

「你還想給我丟人到什麼時候？你這個不爭氣的東西。」

「既然這麼給你丟人，現在就殺了我吧！你那麼討厭我，眼不見為凈，你一定巴不得我快點死吧？」自己把頭往牆上使勁撞。

她楞到了那，不知所措。

等她反應過來，抱住我失聲痛哭。

我面無表情，轉身進到洗手間，把臉上的血和淚洗乾淨，回了房間。心裡很麻木，不生氣不委屈，不想辯解，也不想吵架。

睡著之後突然從夢中驚醒，像被人抽出了脊梁骨，鋪天蓋地的絕望、痛苦、自卑洶湧而來。那是一種難以形容的感覺，類似劇痛，但也不完全是。開始大哭，哭的喘不上氣。

好難受啊，活著好難啊，不想活了。

回想起十年前，記憶好像是被選擇性的遺忘，突然有一天才想起，啊，我12歲就有自殺的念頭了……

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高二時，病情又嚴重了，還是因為成績，父母又一次的站在我的面前，質問我。

「你的成績讓我們無地自容。」

輕描淡寫的一句話，但太難過了，不能回憶，不能形容，不能講述。我從小就相信，酷刑會讓絕大多數人出賣一切。

那種精神痛楚，宛如酷刑。

「求你別說了，再說我就崩潰了，我跪下來求你了好嗎！」說完我就跪了下來，眼淚止不住的流。

父親看我這樣，猶豫一秒，噗通一聲，也跪下了，哭著對我喊。

「你以為我願意這樣嗎？我比誰都希望你能好！」

你能接受一位50歲的人，哭著跪著求我好好學習嗎？我不能！當時無法聽、無法看、無法想，只覺兩耳轟鳴，鼓室里充斥著刀刮玻璃的聲音。我看向窗檯，像看見沙漠里的一片綠洲。

走到窗邊，縱身跳下，就不疼了。

終究沒有勇氣，隨著年齡的不斷增長，好像也不想這麼快結束還對世界抱有的絲絲希望。

高考前，我成績不太好，但是聽他們說大學有心理諮詢室，還有許多文學社團，就拼了老命學習。我考上一個普通三本。也算知足了。

在這些經歷中，我父母是導火索，他們很愛我，但愛不得法，所以常常偏離了方向。

父母一直不能理解什麼是抑鬱症，偶爾還會拿我初中高中「不聽話」的事情來嘲笑我。每次他們提，我都會大發雷霆。

「我從地獄跋涉而來，艱難地活著。」

我佩服我自己。

所以在我這裡，那種求生的勇氣不可以被嘲笑。

時間不停走，靜心看看風景，閑暇時聆聽一下這世界的回聲，好像之前的抑鬱症也沒那麼嚴重了，更重要的是經歷的累積也讓我漸漸撥開了雲霧，也有了好好生活的理由，音樂，寫作，一切都在變好，繼續好好活著。不只是用盡全力的呼吸，還有希望。

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上述文字，並不是說我對父母有多憎恨，是恨過，可我也知道，很大程度上，年代對他們的影響讓他們形成了這種教育方式，也不怪他們。

而更多的是希望能夠看完這些文字的讀者們，在新的時代，不要把我們受到的傷害再重蹈覆轍給我們的孩子。

我也長大了，已經長大的我，也不會再去頂撞或是責怪父母，更想做的就是熱愛生活，調節狀態，努力加油，用更正確的方式，好好愛我將來的孩子。

用《白夜行》里的一段話結束吧：

我的天空里沒有太陽，總是黑夜，但並不黑暗，因為有東西代替了太陽，雖然沒有太陽那麼明亮，但對我來說已經足夠，憑藉著這份光，我便能把黑夜變成白天。

圖文編輯：張立良

文章審核：王子涵