我沒有寬容，是明白所有人的不容易
前段時間發了一篇題目是《哪有什麼抑鬱症，就是你想太多》的推送。
晚上上後台一看，果然有人寫了長留言給我。
字裡行間怒斥我不負責任，不懂抑鬱症、強迫症、精神分裂症的區別，瞎說瞎寫，讓人噁心。
我禮貌的回復對方說，她可能只是看了題目，沒來得及看內容就留言，如果她是個對抑鬱症有深入研究的人，希望她可以寫出有價值的東西。
後來，她又回復我說，她剛剛是太心急，只看了題目，比較暴躁，對剛才的言辭感到抱歉。
我讓她不必放在心上，這並沒有對我造成任何影響，連一瞬的怒氣都沒有。
我拿著手機給我媽看，問她，我現在算不算的上是個有點修養和內涵的人了。
她忽然很溫柔的看著我說，你確實變寬容了，要是從前隔著手機和人家吵起來不說，你還會逢人就講，好像受了天大的委屈。
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他們沒有針對我
只是針對過往的不滿
02
兩年前，剛開始寫推送的時候，是給別的公眾號，但後台留言說我不好，罵我的人還是不少的。
小編怕我難過，很多時候有些留言內容刻意不放出來。
後來，是我自己上後台不小心看到的，她還安慰我好久。
那會兒真的很氣，我不就是喜歡寫點文章順路賺個零花錢，礙著誰了，犯得著起早貪黑的罵。
再說人和人之間對事的看法不同實屬正常，怎麼我就那麼突出讓人看不慣，每天窩火的要命，還得賭氣繼續寫。
那個時候，我每天和我媽抱怨，抱怨的她直勸我放棄別寫了。
後來看別人寫的多了，心裡有時候也會想賭氣留言發泄下，但都控制住了。
忽然就明白，也許是我寫的東西剛好觸碰到一些人在乎的點，想起之前的不開心，難免就會有怨氣。
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我能寫東西發泄，自然他們也有權利，而且他們發泄的對象也不是我，只是對之前的不滿而已。
多少人站在牆外
諷刺嘲笑牆裡的人
03
我爸很多年前生病的時候，我還小，對錢沒什麼概念。
長大些，他每次病了，我去醫院看他的時候，總能遇見交不起住院費不能繼續治療的人。
醫院是張網，裡面網住的不止大人，還有小朋友。
我看見許多無可奈何的父母，他們也想自己的孩子健康，但是已經是極限了，砸鍋賣鐵，四處借錢，要不是無路可走，怎麼會帶著孩子出院。
還有治著治著就放棄的家屬，躺在床上的人他們已經不想再花費任何精力了。
又或者是久病床前不孝子，夫妻大難臨頭各自飛，這樣的戲碼在醫院愈演愈厲。
多少事不關己的人站在醫院外面諷刺可憐裡面的人，說著口中精彩絕倫的大道理，在背後對人指指點點。
我能理解外面講大道理的人，也理解裡面最終選擇放棄或是始終堅持信念的人。
我從不認為任何一種選擇有對錯之分，因為如果我們是當事人，經歷這麼一遭，未必會比他們做的更好。
有時候，這世界
只願接受大多數的樂天派
04
我一個朋友，結婚生子了，最近換的工作是老公幫忙介紹的。
她是個脾氣性子都挺慢的人，不喜高壓高效的工作，私下就喜歡做飯、擺弄花草。
自畢業以後，她的就職經歷一直不順，這次有老公幫忙進了家還不錯的單位。
她說自己一點也不喜歡這份工作，每天提心弔膽，抑鬱糾結，惶惶不可終日。
她不敢和老公還有家裡人說，因為婆婆在家幫她帶孩子已是辛苦，要是她再如此挑剔怕會引起老公和婆婆的不滿。
再加上要是不做現在這份工作駁了老公的面子不說，家中開銷也是實在是大，再添她一個閑人，可能日子會過得更緊。
外人看著她這份工作羨慕的要命，她自然也是不能和朋友訴苦，怕人家說她矯情不懂事。
她說，我只能和你說，每天過的真的難受的要死，可是一點不開心都不敢表現。
我說，我懂，有些人抗壓能力好無所畏懼，有些人天生喜靜喜慢自在慣了，可是這世界大多數只願意接受樂觀派，卻無意識抵觸悲觀派。
05
每次有人和我傾訴工作不如意想辭職的時候，我都建議他們最後找到下家再離開。
因為自己失業過一段時間，焦慮不安暴躁自我厭惡，那是種怎樣的痛苦經歷過才知道。
每次有人和我說想花掉所有的錢，去找詩和遠方，我都建議他們再冷靜想想。
因為在醫院裡，我見過很多人拿著一麻袋一麻袋的錢往裡面砸，那個時候錢根本不是錢。
每次有人和我說工作和生活上為難他們的人，我都建議不是逼不得已不要撕破臉。
因為自己吃過虧，為此丟過工作，丟過自己，我寧可相信他們都有自己的難處。
我媽說我變寬容，其實沒有，只是明白所有人都不容易。
人是可以流淌的，和解，就是在心裡留一個位置，讓那個人可以進來。
不是忍耐，不是寬容，是他在你心裡頭。
當人能感受人的時候，心就變軟了，而這樣的軟不是脆弱，是韌性，是明白所有人的苦和不容易。