小寶的下巴磕破了，媽媽是這樣和他談話的

吃晚飯的時候，小濤指了指自己的下巴，媽媽看到弄破了一塊，就問：「這是怎麼弄的呀？」

小濤說：「同學給弄破的。」

媽媽說：「同學可能不是故意的，你們是不是玩的時候不小心碰到了？一點兒小傷，沒關係。」

「他就是故意的！」小濤不高興地瞅了媽媽一眼。

媽媽忽然意識到自己沒有共情。於是對兒子說：「是不是有點兒疼啊？媽媽剛才那樣說，你是不是覺得委屈了？」

小濤點點頭：「嗯。」

媽媽說：「這個事情是怎麼發生的？」

小濤說：「我們幾個在玩，那個同學一下子衝過來，就碰到我下巴了。」

媽媽說：「那你覺得他是故意的嗎？」

小濤想了想：「可能他是想過來跟我們玩，不小心碰到我了，不是故意的。」

媽媽說：「同學們一起玩，偶然碰到也是常事兒，男子漢，沒關係，下次小心保護自己就行。」

小濤點頭同意，又跟媽媽開心地聊別的事情了。

當小濤指著自己的下巴給媽媽看的時候，我們可以想象，一個孩子給媽媽看自己受傷的地方，內心是渴望媽媽關注、心疼一下，想跟媽媽撒撒嬌，說說心裡的委屈。而媽媽直接問「這是怎麼弄的」，這是在追問責任，而不是在關心孩子。一聽到媽媽要自己解釋事情的經過和責任，孩子下意識地把責任推給別人，是「同學給弄破的」。在媽媽看來，這是小事一樁，沒必要大驚小怪，也沒必要因此而影響同學關係，於是下意識去「合理化解釋」，以圖小事化了。

然而「同學可能不是故意的」這句話，聽在孩子心裡就變了味道。現在下巴都磕破了，如果不是同學的責任，那不就是我的責任了？所以媽媽對同學的袒護，引發了小濤的反抗，小濤生氣地對媽媽說：「他就是故意的！」

小濤的媽媽是智慧的，她迅速察覺了小濤的情緒變化—小濤原本是想說說下巴被磕破的事情，現在卻忽然帶著賭氣的語氣責備同學是故意的。媽媽馬上意識到這是由於自己的言語引發的，因為自己沒有關心孩子，沒有理解孩子，而是只想著小事化了。於是媽媽馬上調整了自己的說話方式和態度：「是不是有點兒疼啊？媽媽剛才那樣說，你是不是覺得委屈了？」媽媽這句話，既表達了對孩子的關心，又傳達給孩子：媽媽理解你此時此刻的感受。當孩子感受到被理解時，就願意一五一十地去描述真實的過程。認真傾聽了孩子的話之後，媽媽再啟發孩子思考「那你覺得他是故意的嗎？」這個時候的小濤就能夠客觀地評價他人了，他覺得同學好像也不是故意的，這件事沒有多麼嚴重，自己也不是特別的委屈。

很多時候，我們都急於讓孩子認同我們的想法，甚至把自己的想法強加給孩子。但是我們越是強迫，孩子越是不願意接納，甚至為了反對我們的想法而找更多的理由和借口；而當我們跟孩子共情的時候，他感受到自己被理解，情緒也得到了疏導，這時候他就能夠客觀地評價是與非、對與錯。甚至自己明明受了委屈，也能夠選擇原諒與和解。所謂「通情達理」，只有先「通情」，才能「達理」。我們要傳遞我們的思想和觀點給孩子，首先就要接納和理解自己的孩子，孩子只有感受到自己被父母認同，才會去認同父母。

節選自《做個好媽媽，是你一生最大的成就》，安淑芳、修濤著，北京理工大學出版社出版。本文獲北京理工大學出版社授權刊發。