按摩腹部可以減小肚子！那麼按摩胸部可以豐胸嗎？

1、同事總是說起他們小學同學的事。小學同學微信群啊，小學同學聚會啊。。。

我們都羨慕他，可以和小學同學還走的這麼近。

後來，才知道他就是小學畢業，沒上過初中。

2、一老外搭訕：「Where are you from?」

我聽懂了，但是一下子不知道怎麼回答，於是說了句：made in china。

3、某人去買轎車，銷售問：「您是要兩廂還是三廂的？」

他說：「我想要個五廂的。」

銷售：「你咋不要個麻辣的呢？」

4、A：「你自制力強嗎？」

B：「很強。」

A：「舉個例子？」

B：「晚上就算再困，我也能堅持繼續玩手機。」

5、我：「如果我找對象，你說我是選喜歡我的呢，還是我喜歡的呢？」

哥們：「你喜歡的。」

我：「為什麼？」

哥們：「就你這醜樣兒，沒人會喜歡你的。」

6、誰說氣頭上說的話是氣話，說不定那是平時不敢說的真心話。

7、按摩臉部可以瘦臉，按摩腿部可以瘦腿，按摩腹部可以減小肚子。那麼問題來了，為什麼按摩胸部可以豐胸？

8、在現代生活的折騰之下，你有時候會覺得自己衰老得很快，但有時你又會覺得自己做事不夠成熟，這就是所謂的「年齡錯亂」。

9、如果你二十好幾還沒有談到對象，我建議你不妨多出門認識認識附近的叔叔阿姨，看看他們中有誰能幫幫忙，認識派出所的人給你把年紀改小點兒。

10、APP就像原配，一年用不了幾次；服務號就像小三，每月固定用幾次；用微信小程序就像在嫖妓，她不需要談戀愛(無需下載)，不需要結婚(無需關注)，幹完就走(用完就走)，還沒有後續糾纏(無信息推送)

11、假如時間等於金錢，而金錢是萬惡之源，那麼浪費時間就是打擊邪惡。

12、效率就是生命。小明為了提高過馬路的效率而闖紅燈，付出了生命的代價。

13、剛老領導問我：你們最近是不是都在看那什麼。。。那個。。。三嚴三實十里桃花？

14、要畫輔助線，老師：用什麼顏色的粉筆啊？

下面一片寂靜。

老師：黃色吧，我知道你們最喜歡黃色了。

我們。。。

15、想拖堂的語文老師：請不同意不下課的同學不要不舉手。

16、我的大學老師訓斥學生的方式非常設身處地。

比如她常常對我說：「你這麼不用功，將來只能喜當爹！」

17、今天上課，老師正在講課，一同學打了一個特大響聲的噴嚏 ，老師看看了該同學問：你是不是對這知識過敏。。。

我。。。老師這你都知道。

18、課堂上，老師對一位老是不會的學生說：這麼簡單的問題都不會，連豬都比你聰明！

然後老師對著我說：這位同學你來告訴他！

19、本人比較胖，大夥都叫我胖子，為此很是苦惱。

一朋友給我說：理光頭吧，光頭顯的瘦。

我想也是，果然光頭以後再也沒有人叫我胖子了，都叫我胖禿子。

20、哥們對我說：「有些人，才遇見一下子，就好像認識了很久似的，什麼事都想和他說。」

我：「怎麼，碰到心動的女孩了嗎？」

哥們說：「不是，今天去算命了。」

21、今天媒婆帶著我去相親，滿心期待，半路上媒婆突然跟我說，找媳婦啊，就要找老實本分的，丑點什麼的都沒關係，胖瘦也沒啥多大關係，關鍵性格要好，你說呢？

我怎麼突然有一種不詳的預感呢。

22、相親，妹子問：你有房嗎？

我無奈的笑了笑說沒有。

妹子露出鄙夷的眼神說，你個窮B，連房都買不起。然後就站起來準備走了。

我立馬說到：等等！姑娘你眼瞎啊，你真以為我窮的連房都買不起嗎？實話告訴你吧，我窮的連今晚的飯錢都沒有。你把帳結一下！

23、公司一女漢子，把她的QQ昵稱改為「小老婆」。

第二天，公司居然有兩人請假，四人遲到，六人黑眼圈，一人熊貓眼，他媽的，還有三個拄著拐棍來的瘸子！

經理問緣由，他們說：老婆在QQ上看到我外面有小老婆，被老婆打的。。。

24、一位女士鼻青臉腫地來看醫生，醫生問她是怎麼回事，女士哭了出來，說每次丈夫喝醉了回來就會揍她。

「那好辦」，醫生說：「給你這個漱口水，下次他再醉酒回家時，你就噙住這個漱口水，直到他睡下來后再吐掉。」

一個月後，女士歡天喜地地找到醫生：「大夫，您給我開的到底是什麼葯啊？他果然不再揍我了！」

「我給你開的就是純凈水」

醫生說：「你不需要葯，你只需要閉嘴。」