現在有一種主流的觀點，認為中國孩子自信心不夠、比較害羞，都是因為我們的教育中間注重批評，表揚孩子表揚得不夠，而西方孩子恰恰相反，他們自信開放，就是因為他們教育中間強調的是表揚而不是批評。

批評孩子真的能扼殺孩子的自信心么？其實，是因為很多家長批評的方法不對。

比如前兩天，我聽到有個媽媽是這麼批評孩子的。孩子要去店裡買冰淇淋吃，媽媽就說：「誒你怎麼這麼饞？剛剛吃過餅乾了，怎麼又要吃冰淇淋！你就知道吃、吃、吃！什麼時候看你學習有這麼用心了！」

這個批評方法為什麼不對呢？下面我就按照批評的原則，一個一個地分析給你聽。

批評

1、告訴孩子他錯在哪裡

批評孩子有方法

批評是要讓孩子明白自己錯了，所以你一定要解釋給他聽，他錯在哪裡。因為讓孩子明白自己錯在哪裡，他才能成長。但是如果你不給他講他錯在哪裡，而只顧自己發泄情緒，像剛才那位媽媽，不僅僅是批評孩子吃零食，連對他不喜歡學習的不滿都趁機一起發泄出來了，這對孩子是沒有任何幫助的，只會使他越來越討厭媽媽的批評。

你要知道批評孩子的真正原因是幫助他成長，而不是發泄你的情緒。 所以批評孩子之前首先要接納孩子，照顧到孩子的需求，別一開始就教育孩子，更別粗暴地立刻教訓。

所以，如果我是那位媽媽，我先會這麼說：「哦，你想吃冰淇淋是吧？冰淇淋是很好吃呀，我也很喜歡吃冰淇淋。可是，你剛剛吃過餅乾啊，你還記得上次你們老師講的健康課嗎？吃太多零食對身體不好，個子也會長得慢呢。」當然，這麼說的話，他可能會說：「可是就吃一點點也沒有關係啊。我就吃一口，剩下的你吃好不好？」 然後你們就開始陷入了新的一輪辯論當中。

但是沒關係，在我看來，最好的防止孩子犯錯誤的方法，是讓他們明白這件事為什麼是錯的。如果只是告訴他們這件事不能做，那件事不能做，那就是知其然而不知其所以然。那他今天要吃冰淇淋被你批評了，明天可能又要吃薯片，又被你批評。我寧可花更多的時間讓他明白道理，雖然現在麻煩些，但是總比將來花更多的時間批評他好。

跟孩子講錯誤的緣由，其實就是在講道理，講原則。育兒育己，就是家長自己要做有原則的父母，就是要跟孩子講道理，告訴他具體哪些地方做得不好。為什麼要講道理呢？因為只要一講道理就是一個平等討論，任何人在道理上都是平等的，你對我有要求，我對你也有要求。

2、就事論事，不貼標籤

批評孩子有方法

批評孩子的時候，要就事論事，不貼標籤，更不要對孩子的品質做定性的負面評價。

像那位媽媽，上來就說孩子饞，這就是給孩子貼標籤。這樣的負面標籤會給孩子很大的心理暗示，讓他覺得自己就是一個壞孩子，改不了了，很可能讓他放棄了自身的成長。

你批評的時候一定要注意，就講他這件事情本身哪兒做得不對，千萬不要翻舊賬，不要把他一次的錯誤，無限放大。 像孩子這一次要求吃冰淇淋，你就給他整個定性為饞，那就是把一次的行為放大成長期的行為了。

更糟糕的是，那位媽媽還扯上了孩子不愛學習的問題。

批評的目的是讓孩子配合，改正錯誤，所以批評應該是具體的，不是泛化的。所以無理由地擴大批評的範圍會造成失焦，也給不了孩子具體的指導，而且很容易激起孩子的抗拒和反感情緒。

3、告訴孩子如何改正

批評孩子有方法

好的批評是要肯定孩子，雖然你這一次做錯了，但平時你的表現還是蠻好的，你在其他方面也是做得不錯的。你不是壞孩子，你的品格是好的，只是暫時犯了一個錯誤，你將來是可以提升的。 因為錯誤是相對容易改變的，而品格是難以改變的。

想要孩子從批評中學習，我是這麼說的：「豆豆，你昨天就做得非常不錯，昨天吃完飯之後媽媽叫你不吃冰淇淋，你就忍住了，做得非常好。今天你是一時嘴饞，沒關係，我相信你還是可以忍得住的。「所以在批評孩子前，先指出他的優點，告訴孩子他其實是可以改正缺點，做得更好的。要知道孩子也是要面子的，這樣批評孩子之後，孩子不會覺得傷了他的自尊心，而是增加了改正錯誤的信心。

就像我一再強調的，批評的目的是幫助孩子成長。所以，只告訴他什麼是錯的是不夠的，那是否定式的批評。好的批評一定要告訴他怎麼做才是對的

剛才那位媽媽也犯了這個錯誤，她只是把孩子批評了一頓，這個不對，那個不對，但到底怎麼樣才對，她沒有說。這個在我看來都不叫批評了，這是單方面的罵孩子。在我們家，糾正孩子的過程很重要，這是需要有些儀式感的。

所以，孩子不是不可以批評，而是要用正確的方法批評。用成長型的批評，孩子會成長。固定型的批評既不告訴孩子為什麼錯，也不告訴他該怎麼改正，反而把孩子的品質當成一個一成不變的東西來否定，孩子當然不喜歡，既得不到成長，又打擊了他的自尊和自信。

批評孩子的三個原則，你Get到了么？

我是豆媽，有一個龍寶寶（2012年生）小情人——豆豆。堅持用更好的方式養育豆豆，堅持育兒育己，和豆豆一起成長。這裡會分享很多育兒的心得，希望對大家有所幫助。大家覺得有感觸的話，一定要關注我哦~