婚姻中關於改變的6個誤區

當婚姻亮起紅燈的時候,我們往往會想的是:他變了,不再是當初結婚時的那個他了。

也有人會說,只要我們相愛,就可以排除萬難。當然, 男人也可能會想:「我是男人,怎麼可以為了女人說變就變? 」也可能有的女人會想:「我太自私,怎麼可以一味地要求男人? 」難道結婚就一定意味著成熟,生活幸福就應該一成不變嗎?

現實生活中,我們經常會遇到這種情況:那些前來諮詢婚姻的人往往會一口咬定,他們的婚姻之所以會陷入危機是由於配偶的性格變了。

男人們總是振振有詞地抱怨說:「我們的關係之所以到了今天這個地步, 完全是她的責任。是因為她變了,不再是當初我們結婚時的她了。可是,她偏偏不承認,非說是我變了,並且要求我調整自己。真是荒唐,她怎麼可以提出這樣無理的要求,強迫我改變自己呢? 」

女人們則憤憤不平地說:「他變了,不再是我們以前結婚時的他了」現在我們不再聊天了,不再一起散步了,我們之間似乎已經沒有共同語言了。說得難聽一點,他回不回家,我都覺得無所謂。現在,除了他掙到的薪水以外,在他身上我看不到還有什麼可取之處。」

其實,這些男男女女犯了兩個致命的錯誤。

首先,他們沒有認識到,其實每個人的性格都在不斷地發生著變化,而且我們也應該承認一點:隨著時間的推移,每一個心智健全的人都會在改變的過程中變得越來越成熟。

其次,夫妻雙方應該攜手共進。許多婚姻中的一方總是一味要求另一方不斷進步,而自己卻不思進取。

接受改變才是美滿婚姻的秘訣之一。

然而,遺憾的是,很多人往往很難做到這一點。這是因為社會上一系列約定俗成的錯誤看法對這些人產生了潛移默化的影響,早已在他們心中扎了根,使他們不由自主地對改變懷有抵觸情緒——不僅自己拒絕改變,也排斥對方的改變。

然而,正是這些錯誤看法阻礙了許多夫妻的心智走向成熟。接下來,我們將闡述六種普遍的錯誤看法,其中有些看法對男女兩性產生的影響不盡相同。

誤區一:成年人不需要改變

很多人往往會理所當然地認為,他們結婚的時候已經長大成人、思想成熟了,但是,成長是個持續不斷的過程。

如果一個人到了22歲就莫名其妙地停滯不前,那麼他一定是個迂腐的傢伙。隨著我們年齡的增加,經歷的事越來越多,總會對我們的思想和心理年齡產生一定的影響,同時心理年齡不斷的增長。如果一個人的心智固著在童年期或者固著在某一個階段的話就說明這個人的心理是不健康的。

舉個例子,一個小孩如果想要別人的氣球,別人不給的話他會哭會鬧,甚至覺得那個人是壞人。儘管在我們看來這樣不是很好,但發生在孩子身上是正常的,是可以理解的。如果這種應對模式發生在成人身上,你還會覺得是正常的嗎?

然而這種應對模式在成人身上也是常見的,當一個人想要伴侶的愛,想要伴侶的陪伴,而沒有的到滿足的時候,就感到委屈或憤怒,覺得都是伴侶的錯,都是對方不好沒有滿足我。

誤區二 :現在做出改變的一方以後不必再調整自己,這樣彼此關係才會一直穩定。

諾基亞在1998年與愛立信、摩托羅拉、PSION等公司共同持股下成立了塞班公司,而諾基亞也由於成功的運作,進而在2005年前後相繼收購了PSION等多家公司的塞班股份,實現了絕對控股,諾基亞也由此成為了手機行業的龍頭,截止到2007年,諾基亞以38%的市場佔有率高居榜首,然而2007年蘋果手機的橫空出世,加之2009年穀歌推出的安卓系統,對如日中天的諾基亞以當頭一棒,塞班系統給諾基亞帶來了豐厚的利潤,但是在新技術面前,塞班系統則敗下陣來,諾基亞用十年的卧薪嘗膽換來的龍頭老大,卻在蘋果手機和安卓系統的攻勢下遭遇滑鐵盧,可以說諾基亞是成也塞班,敗也塞班。這並不是由於這件產品變了,而是由於社會變了。

在人與人之間的交往中、在婚姻關係里,亦是如此。我們過去的成就並不能預示將來的成功。只有我們調整自己,適應愛人的需要,未來的道路才會變得更加平坦。

所以,請大家記住這句話吧,不要以為昨天助你成功的辦法今天依然適用。

誤區三:改變會使一對夫妻漸行漸遠

很多人當初在結婚時,總認為自己在對方眼中是個很完美的人,但是即便如此,你也需要不斷地改變、成長,滿足你愛人的需要,使你的伴侶現在依舊會選擇你。

仔細分析一下幸福的婚姻與不幸的婚姻,我們就知道兩者之間最大的區別是什麼了,那就是和諧的夫妻總是建立新的紐帶、擁有新的體驗,兩人始終相親相愛,而不和諧的夫妻既不改變自己的性格,也不改變自己的做事方式,總是拘泥於過去,婚姻生活儼然一潭死水。

每對攜手走過漫漫長路的夫妻都會共同經歷一些人生中大大小小的災難。

也許,你會想當然地認為生活中的創傷性事件,比如死亡或是重病,會導致夫妻離異,不過,這裡卻要告訴你,與那些正在進行婚姻治療的不和諧夫妻相比,共同經歷過創傷性事件的和諧夫妻往往更能增進彼此之間的感情,原因在於通過這些事件,這些夫妻增強了自己處理改變的能力,可以更加從容地面對生活中發生的任何事情,而且夫妻之間的關係也變得加牢固了。

因此,成功的伴侶並不在困難面前退縮。他們做出改變、調整自己,把他們之間的紐帶系得更緊。

誤區四:知心愛人不需要改變,愛的力量可以穿越重重困境

很多因為愛情步入婚姻殿堂的人,以為愛情是萬能鑰匙,可以解決所有的問題。然而隨著時間的流逝,如果你的另一半整天窩在電視機前的沙發里,或是做了—些又愚蠢又自私的事情,或是在教育孩子方面與你產生了分歧,那時候你該怎麼和他繼續相處呢?很顯然,你們進入了 「困難時期」彼此之間越來越不容易相處。儘管你們依舊相愛,仍然要面對生活中的茶米油鹽。

雖說找到一位真正與自己情投意合的愛人是相當不易的。但是,婚姻比這複雜得多,它可是一生的承諾。而且,我們最終的心愿並不僅僅是相戀,而是相守終生。

所以,當你和你的愛人一起步入婚姻殿堂時,你們一定要認識到你們二人之間的關係需要不停地邁上新的台階。這就意味著,你性格中的某些獨特之處,即使當初很吸引你的另一半,隨著時光的推移,也許最終會變得令對方反感,甚至厭惡。

換句話說,為了使你們的感情永遠保持鮮活,你們必須不斷地重塑自己的性格。

誤區五:拒絕改變並不是婚姻走向失敗的主要原因

很多人在結婚的時候都具有各種各樣或大或小的性格缺陷,但是,這些沐浴在愛河中的伴侶儼然可以包容一切。然而,就在兩個人牽手向前走的時候,一個接一個的障礙物出現在他們面前,要求他們一次又一次地做出調整、適應、讓步。

不得不承認,做出這些改變需要理智、對彼此的尊重以及雙方的心甘情願。可是,成長是一個漫長、循序漸進的過程,不能一蹴而就,所以,他們的嘗試很可能會反反覆復地受到挫折。

久而久之,不信任感就會在他們心底悄然滋生,隨後,他們不再像之前那樣尊重對方,親密感也在一點點地腐化,婚姻關係遭到了嚴重的威脅。漸漸地,配偶雙方都感到痛苦和絕望,幵始互相憎恨。顯而易見,這一切必將導致爭吵不休、不尊重對方、不忠,甚至還有更嚴重的後果。很明顯,這一現象反應出一個更為嚴重的問題——這些夫妻沒有能力成長和改變。

誤區六:改變意味著背叛自己

男人們普遍認為妻子正是由於他們身上具備的許多優秀性格特質才嫁給了自己,所以她們並不需要丈夫成長和改變。而且,人們一想到要改變自己,摒除某些舊習慣、舊想法,就覺得自己的人格好像受到了侮辱。

對這些丈夫們來說,把自己變成一個對妻子俯首帖耳、言聽計從、軟弱無能的膽小鬼,就意味著投降認輸,甚至是背叛自己。但是,事實並非如此。如果男人們盡到做伴侶的責任與義務,在相處過程中不斷地調整自己以適應對方的需要,那麼終究會一步步走向成熟。

然而,遺憾的是,在我們身邊總是不乏這樣一些男人,雖說他們也認為自己的確會變,但是他們卻覺得志趣不會變、信仰也不會動搖,而且還會按照自己的意願做出決定;真正發生在身上的變化只是自己處理問題的方式成熟了很多,並且當生活中出現意外時,也已經有足夠的心理準備能夠鎮定自若地應對。

持有這種錯誤看法的丈夫需要認識到,改變自己並不意味著你要捨棄自己原先擁有的性格特徵,而是要挖掘出你性格中蘊藏的新特質,當然,你也無須為婚姻生活而放棄自己過去熱愛的一切。

事實上,男人之所以拒絕改變自己,並不是因為他們自己對改變懷有恐懼心理,或是無法調整自己,而是因為他們大半生都承受著巨大的同等壓力,而且總有人給他們出一些聽起來彷彿是遠見卓識似的「餿主意」。這兩點原因使得他們對改變充滿抵觸情緒。

這些類似至理名言一樣的「餿主意」包括:

1. 「兄弟,無論如何也不能對老婆讓步。」言外之意是她一心只想著左右你。一旦你讓了一步,就會一失足成千古恨。

2. 「女人總是滿腹牢騷,永遠不會知足。讓她們抱怨吧,別理會。」男人眼裡的女人總是嘮嘮叨叨惹人厭,無論你做什麼都根本就沒有辦法讓她們覺得滿意。

3.—位丈夫準備與朋友待在外面,正要給家裡的妻子打電話徵得同意的時候,他的朋友往往會這麼說:「行了吧,哥們兒!你的生活誰做主? 」男人們總是認為真正的男子漢就是要隨心所欲,不受約朿。

4. 「想幹什麼就幹什麼,不用徵求她的意見。如果有什麼不妥,過後向她道個歉就行了。我就是這麼乾的。」事後請求原諒要比事前徵得同意強得多。

5. 「女人就是這樣,你根本沒法取悅她。不管你做什麼、怎麼做,她都不會滿意。所以,既然你滿足不了她,索性不如先滿足自己再說吧。」反正她永遠都不會知足,不如你索性為所欲為,滿足自己。

其實,這些所謂的遠見卓識只不過是一些錯誤的偏見。可是,這些幼稚的、有害的思想嚴重阻礙了男人們的心智發展與成熟,使他們無法與配偶建立起相互尊重的夫妻關係。

由此看來,改變是一種很自然的現象,是走向成熟的途徑,並不意味著你要徹頭徹尾地變成另一種人。

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