天知道，七歲以前我都經歷了些什麼？

離開媽媽的日子，我把一生的眼淚都流完了，把一生的難堪都歷盡了。我認定自己太笨太傻，走到哪裡都被人嫌惡，流下的是眼淚，留在心頭的是無限的羞辱與悲愴。

作者：皎潔的后青春時代

我媽是一個中學老師，我爸是醫院副院長，他們都是外地農村來本地工作，且父母雙亡。在積極忘我的父母模範事迹中，我和弟弟妹妹理所當然成為被捨棄的「小家」的一部分。

我從母親出月子上班，就跟著保姆生活。一天小叔叔突發興緻舉高高，導致我右臂脫臼，保姆奶奶在附近找了一個上環的，連揉帶拉，痛得我哭啞了嗓子。回家后，右臂還是不能動，媽媽只好抱我到街上診所，又是一陣鑽心的的疼痛，伴隨著撕心裂肺的痛哭。

三周歲，我被送到幼兒園，媽媽經常回憶說，當時我哭得殺豬宰羊般。爸爸有會只好撂下我走了，一邊走一邊忍住不回頭。

四周歲，媽媽生了弟弟，遠在衡水鄉下的姑父套著牛車來接我。走到半路，我大夢初醒一般 ，喃喃說了一句：「媽媽呢？」隨後放聲大哭，一直哭到幾十裡外的姑姑家。

在從未謀面無子嗣姑姑的家裡，我待了三年。別的不記得了，只記得幾個細節：

• 因為口音不一樣，被小孩子追著叫「小侉子」，投土坷垃；

• 幾個男孩將一把帶刺的蒼耳子撒了我一頭，姑姑來到大街轉著圈子罵：「你欺負俺沒娘的孩子，喪良心的小畜生啊！」；

• 在河邊玩，被惡作劇者推到小河薄薄的春冰上，一條腿陷到冰窟；

• 到和平家去玩，和平哥哥把我們幾個小姑娘緊緊摟在懷裡，又親又摸…

縣城的大表哥來接我，盛夏的日頭激發了後腦的一顆癤子。毛囊炎蔓延，舅媽和姨媽剪掉了我的小辮，每天用花椒水給我洗頭，直到回到父母身邊上學。，假小子」的稱呼伴隨了我整個一年級。

離開媽媽的日子，我把一生的眼淚都流完了，把一生的難堪都歷盡了。我認定自己太笨太傻，走到哪裡把人丟到哪裡，流下的是眼淚，留在心頭的是無限的羞辱與悲愴。

父母對我的乖巧、勤奮和體貼很滿意。他們哪裡知道，在好孩子光環的背後，是我把骨肉分離的恐懼深埋心底。放聲大哭是我唯一表達情緒的方式，除此之外就是默默忍受。忍受驟然間與父母分離，被送到一處又一處陌生所在，被排斥被欺凌，經受一次次猝然加之的打擊和傷害。

我對這個世界一直不信任，無法跟別人建立水乳交融的關係。認定自己才是自己最忠誠的陪伴者，也只有自己最靠得住。

我長成了別人眼中的勵志姐，可午夜夢回，一次次江心斷纜的噩夢，一次次掉進冰窟的心悸，讓我驚恐萬狀，久久不能平復，那是童年沉積的痛苦偶爾泛出的漣漪。為了自我調節，我的書櫥床邊，擺滿了心理書籍和供宣洩傾吐的日記本。

我常常阻止別人把孩子送回老家，祥林嫂般一遍一遍地說：再苦再難也要將孩子留在身邊，不要像甩包袱一樣隨便丟給別人。那樣對孩子造成的傷害，一生也補救不了。

在孩子的頭三年最重要的人是媽媽，因為頭三年孩子最需要的是陪伴。就是抱抱、親親、呢喃與歡笑。孩子跟媽媽的鏈接幾乎是孩子生命里最關鍵的一個環節。

鄭立峰老師在《家庭系統排列》里寫到，0-7歲之前，如果孩子和父母有三個月以上分離時間，這個孩子就會產生「親子中斷」創傷。表現為麻木冷漠，孤僻內向，跟父母疏遠，無法與別人建立良好的親密關係。《歡樂頌》里的安迪，因為從小在孤兒院長大，缺乏親情陪伴，成人後無法與男朋友親密相處，任何肌膚之親，都會令她痙攣不止。

不陪伴，孩子的依戀建立在其他養育者身上，再也無法與母親建立親密關係，心肝寶貝成了陌生人。早期偷過的懶加倍懲罰到父母身上。

不養育，孩子對父母失去了心理依傍，不再擔心失去父母關注。一個不在乎孩子也不被孩子在乎的父母，在孩子心中是沒分量的。0-10歲是父母教育的「黃金期」，孩子因為依戀你的陪伴，離不開你的養育而乖乖聽命你，服從你，此時正是建立權威的關鍵時刻。過了這個階段，再想重新連接，重建權威，對不起，晚了。

長期分離，使孩子內心充滿了黑暗與恐懼，罹患心理疾病的幾率是一般孩子的十幾倍，幾十倍。那些抑鬱者、吸毒、性罪錯和反社會人格等人群中，追溯到過往，幾乎都有一個被拋棄的黑暗破碎的童年。生而不養，是為人父母對自己人生的不負責，更是對孩子的犯罪。

別跟我強調你有多忙，你有多難。不具備條件，為什麼要把他生出來？既然生了孩子，就要負責任地把孩子養育好。

0-7歲以前，父母全身心養育，給予孩子無窮無盡的愛與力量。在父母目光關注下，在父母即時回應里，在需要被滿足的愜意中，孩子知道這個世界歡迎他，不用壓抑自己，刻意討好，父母始終會無條件愛他。

孩子會成長得樂觀、自信、堅強、豁達。

未來世界的無限美好，與他們同在。

作者：教育達人，職業與成長類專欄作家。

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