幸福婚姻都有的7個好習慣，你知道嗎？
1、主動積極——我的幸福我做主
主動積極是一種正向思維，意味著放下抱怨和指責，不推卸責任，主動改變自己；當婚姻出現問題時，第一句話不是「你怎麼能這樣」，而是「看看我還能做什麼」。
主動積極的女人不會整天抱怨老公不體貼，而是會對老公更體貼一點兒，給他做一個示範；當老公偶爾體貼時，多給他鼓勵和肯定，讓他願意主動做讓妻子感覺好的事，形成良性循環。總而言之，主動積極的人，不會幻想「要是他（她）改變就好了」，而是選擇自己主動改變。
主動積極，也意味著徹底拋棄消極被動的語言。試試每天用正向語言對自己積極暗示：我有辦法，我有能力，我有很多選擇，我有獨特的資源和天賦，我可以改變……慢慢地，你會改變思維方式，發現原來我真的可以。
處理情緒時，可以運用主動暫停和主動道歉。伴侶發脾氣時，你是會馬上吼回去，甚至罵得更凶？還是給自己的情緒按一下「暫停鍵」，想一想：我發脾氣對我們的關係有幫助嗎？
如果想減肥，但永遠不運動，那麼脂肪不會被消耗掉；如果真的珍惜婚姻，就主動積極地改變自己吧！記住，愛是一個動詞。
2、以終為始——建立共同願景
有人說，好夫妻不是一天到晚地你看看我，我看看你，而是兩個人朝著一個共同的目標看。以終為始，就是要確定夫妻共同看的目標，構想家庭願景，設置保護婚姻的原則和底線。
比如，我們結婚的目的是什麼？是為了搭夥湊合過日子，還是為了讓雙方都感到幸福？
比如，在婚姻中，什麼是重要的？
比如，我們怎麼對待彼此的家人？
比如，我們希望孩子成為一個什麼樣的人？
比如，我們對未來生活的期待是什麼？10年、20年、30年後，想過一種什麼生活？
如果，腦海里有一幅美好的家庭畫面，我們的行動就不會偏離結婚的初衷，而且有動力建設婚姻。
當然最重要的還是設置婚姻的底線，做出共同承諾：不管發生什麼，我們都不輕言放棄婚姻，願意麵對和解決問題。很多閃離的現象，都是因為婚姻中只有激情，而沒有承諾。
羅馬不是一天建成的。共同願景和原則要達成一致，可能需要經過長時間、多次的討論才會形成。但是，它可以幫助夫妻清晰自己的家庭角色，對未來的婚姻生活抱有希望。共同願景既可以用筆寫在紙上，也可以視覺化，用圖畫、夢想板等方式呈現。
3、要事優先——優先安排夫妻和家庭時間
「要事優先」，簡單地說，就是把重要的事情優先做。那麼，我們首先要確定什麼是「要事」。試試價值排序的方法：列出5件你認為最有價值的事，然後再一個個地劃掉，最後留下的那個，就是你心中的「要事」。
每個人心中的「要事」是不同的。有的人認為工作才是要事，因為工作能夠創造財富、提升社會地位、實現個人價值。我們運用以終為始，想象一個畫面：當你過80歲生日時，誰會陪著你？你的伴侶、孩子、孫子怎麼描述你這個人？或許，孩子會說：「嗯，確實，我爸是一個特別勤奮的人，他把時間都奉獻給工作了。但是，我和他真的不熟……」用心感受一下，真的值得嗎？小米的創始人雷軍有一句名言：「不陪孩子的父母，都是瞎忙。」其實，不陪伴侶的夫妻，也是瞎忙。
有些人認為婚姻是「要事」，但是糾結沒有時間。我們來一起看看，不能把時間給婚姻的4大謊言：
我需要足夠的錢——根據調查，名列福布斯財富榜的富豪們依然覺得自己的錢不夠用，你缺的是安全感，不是錢；
工作沒我不行——你的職場角色是隨時可以被別人取代的，但是你的家庭角色是無人可以替代的，你是想藉助工作來逃避婚姻責任，你享受工作環境的刺激，你捨不得拒絕工作；
總不陪朋友，關係都疏遠了—你就是傳說中的「第四者」，如果你不想破壞朋友的婚姻，就給人家一些時間陪陪家人吧；
我不能為了婚姻和孩子失去自我——育兒即育己，你可以和伴侶在養育孩子的過程中共同成長，你的自我不會失去，反而會變得強大。
所以建議夫妻雙方提前商議，定出每周單獨相處，高品質陪伴的時間，包括兩人共同可以參與的事情。
4、雙贏思維——從「我」到「我們」
在婚姻中，會有4種輸贏的表現：
只能我贏，你必須輸。
習慣我輸，只要你舒服就好。
雙輸，我過得不好，你也甭想過得好，互相折磨，互相拆台。
雙贏，是培養一種富足心態。夫妻可以合作把蛋糕做大，人人有份，人人都是贏家。
最關鍵的是改變心態，遇到事情首先想到「我們」：怎麼做，才是對雙方都好的？舉個例子，很多夫妻都面臨和老人同住的難題。丈夫想貸款換一套大房子，接自己父母同住；妻子想在郊區再買一套小房子，不用貸款。經過討論，這對夫妻決定在自己住處附近，給父母租一套小房子，既滿足丈夫想就近照顧老人的需要，也滿足妻子想擁有獨立空間、減少經濟壓力的需要，這就是雙贏思維。
5、知彼解己——先聽后說
知彼解己，是培養先傾聽后表達的溝通模式，以此促進夫妻的接納和理解。在夫妻溝通中，人們最容易犯的錯是：
不聽。只聽兩三句就打斷，不讓人把話說完。男人一定要知道，女人喜歡錶達，情感需求是被傾聽。大多數時候，她們只需要一雙忠實的耳朵，或者是溫暖的抱抱和親親。打斷對方或者帶著評判傾聽，往往是因為自己有優越感或者處於焦慮等情緒狀態。這會讓傾訴者覺得不被尊重、理解和接納，破壞親密關係，關閉溝通的渠道。
假聽。看似在聽，其實心不在焉。傾聽時，沒有目光接觸，沒有點頭回應，沒有核對性語言，比如「真的啊」「你是在說」……注意！你的伴侶可能是在假聽。
各說各話。因為急於表達，夫妻倆搶話說，不在一個頻道上溝通。
在溝通中，順序很重要，一定要先聽后說。因為，沒有傾聽很容易導致誤解。妻子買了一台新電視，丈夫很不高興，妻子抱怨丈夫小氣。然而事實的真相是，妻子沒有徵求丈夫的意見就添置電器，丈夫覺得妻子不尊重他。
6、統合綜效——1+1>2，用差異創造美好
統合綜效，是慶祝和擁抱彼此的差異，把夫妻的不同看成是豐富彼此生命的機會。統合綜效的心理基礎是雙贏思維，雙贏才可以合作共創美好；途徑是知彼解己，每個人的聲音都能被聽見，大家一起想辦法。和自己不同的人，可以拓寬我們的思維和視角，彼此激發，這樣，1+1就會大於2。
夫妻差異多種多樣：一個是宅女，一個是跑男；一個實際，一個浪漫；一個大大咧咧，一個在意細節；一個注重生活品質，一個節儉樸素……在性格、生活習慣、喜好等方面，夫妻都可能有差異。最重要的是，我們一定要知道：差異是不分高低、貴賤、對錯的，別人可以和你不同
恰當地利用差異，可以創造美好。比如，丈夫理性、嚴謹；妻子浪漫、活潑。做家庭規劃，可以由丈夫出馬，他可以製作一個高效的行程。妻子則成為家裡的娛樂部長，為生活增加很多情趣。他們共同創造了一個美好的家庭氛圍。
利用差異，夫妻也可以共同成長。比如，丈夫生性節儉，妻子更注重生活品質。節儉的丈夫以前只要花錢就感到有壓力，甚至有負罪感。現在，他可以從妻子那裡學習到：有時候，我是可以享受生活的。注重品質的妻子以前覺得，只有花錢，我才會快樂。現在，她可以從丈夫那裡學習到：有時候，節儉也是一種很好的體驗，用省下的錢做有意義的事，更有成就感。這樣，他們拓展了對快樂的體驗和理解，增加了選擇的可能性，這就是對生命的豐富。
其實，一個好婚姻，就是要完成從看到差異、接納差異到慶祝差異的過程。
7、不斷更新——婚姻保鮮
更新身體，照顧自己，愛自己。夫妻倆可以一起跑步、游泳、健身。不僅鍛煉身體，彼此一對一的夫妻時間也增加了，還會增加親密。
更新頭腦，堅持終身學習。成就更好的自己，成就一段更好的婚姻。如果夫妻都喜歡閱讀，可以一起討論書籍的精彩情節，交流觀點和靈感，促進智力上的親密。
更新愛的內容。夫妻倆經常一起做開心的事，體驗幸福感；讓愛流動起來，做愛的存款。比如，一起做家務，你洗衣服，我負責曬；你燜飯，我擇菜……
好的事情，要不斷去做。如果，我們自己先做到主動積極、以終為始和要事優先，知道我的幸福我做主，明確我要什麼，並且承諾把時間先給婚姻和家庭；然後在關係中做到雙贏思維、知彼解己和統合綜效，理解接納彼此，慶祝和擁抱差異，滋養和豐富婚姻，那麼，我們就自然而然地願意更新婚姻，源源不斷地想出新點子。
7個習慣不是一個萬能工具箱，它解決不了婚姻中的所有問題。我們更希望，你可以把7個習慣作為修鍊自己、滋養婚姻的方向，而這個方向是朝著我們渴望的幸福。