檸檬有多可怕,看看就知道

果然是親生的

瞬間分叉

來抽根煙

小時候不買一言不合就打滾


檸檬:是它自己太饞的,不怪我~

1、社會上總把我們小偷說的一無是處,可誰又知道其實我們小偷是軍事家。

每次偷東西時,我們都提前踩點,這是打仗先了解地形。

在車上偷東西,我們總要先看看對方的情況。如果是一直盯著手機的沒有警惕性,我們才下手,這是孫子兵法中的『知彼知己百戰不殆』。

如果盜竊失手,我們立馬撒丫子走人,絕不戀戰,這是36計中『走為上』之策。

偷東西時,我們分工明確。有負責警戒的,有負責偷的,有負責掩護的,還有負責轉移東西的後勤,這屬於一體化作戰。

當然,也有被人逮住打得頭破血流的,這不正是戰鬥光榮負傷嗎?

2、

我有一舍友,超級懶,衣服堆了三個月了,終於要洗了。

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只見他那個盆,倒點水,把衣服放進去,然後倒點洗衣粉,重點來了,舍友蹲在盆旁邊,用一根手指在盆里順時針攪三圈,逆時針在攪三圈。

我直接懵逼了,質問他:「你丫這也是洗衣服,誰特么教你的。」

舍友一臉天真道:「我家洗衣機。」

3、

周六,老婆去做了美容,看著鏡子里重新滋潤的肌膚以及新做的頭髮心情美美噠

回家時老公視若無睹,睡前終於忍不住:「你看看我。」

老公看了老婆一眼:「嗯」。

老婆一看老公還是沒發現,啟發道:「我有什麼變化嗎?」同時對著他眨了眨眼睛。

老公騰的起床:「眼睛怎麼啦?」

4、

剛找到一個女朋友,頭幾天,女朋友說要租個車,我們倆個去自駕游,我說我沒有駕照,不會開車,女朋友失望。

昨天,女朋友氣沖沖的來找我

我:「親愛的,誰惹你了?」

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女朋友:「除了你還有誰,你心疼錢就直說,為什麼騙我說你不會開車!」

我:「我真不會開車呀!」

女朋友:「放屁,我聽你的那群狐朋狗友說了,你可是個老司機!」

我:「……」

5、

剛進一個新公司,昨晚公司一起聚餐,我和領導一桌,席間我端起酒杯,向他們敬酒。

我給經理敬酒,說道:「經理,祝您和夫人白頭偕老」,經理不悅。

旁邊的小李小聲對我說:「經理想跟他老婆離婚,他老婆不同意!」

我尷尬,向剛結婚的女秘書敬酒:「張姐祝您早生貴子」

小李又小聲的對我說:「張姐懷了經理的孩子,正打算打胎呢,你別亂說!」

我又尷尬,轉而向小李敬酒道:「小李哥,祝您早日找到一位,像張姐一樣漂亮的老婆」

小李生氣:「閉嘴,我早結婚了,我老婆老是懷疑我跟張姐有一腿,你這麼說,是陷我於不義

6、

我最討厭那些愛慕虛榮的女人,別看她們一身的名牌,整天穿金戴銀,無限風光,其實衣服都是山寨貨,首飾都是假的,上個星期,我騎摩托車,搶了一個女人的金項鏈送給丈母娘,丈母娘一眼就看出是假貨,把我臭罵一頓,都不讓我在她家吃飯

7、

老師在課堂上講「廢物利用

老師:「同學們,現在物質資源緊張,我們要懂得廢物利用,你們能舉出身邊廢物利用的例子嗎?」

小剛:「我媽媽用礦泉水瓶種花」

老師:「說的好」

小亮:「我爸爸用易拉罐做WIFI放大器」

老師:「不錯」

小明:「我媽媽讓我爸爸幹家務」

老師:「小明,幹家務可不是廢物利用」

小明:「我媽媽說我爸爸是個廢物」

老師:「。。。」

8、

我和富二代一模一樣

1,富二代錢包里從來不帶現金,從來都是刷卡,我錢包里也從不裝現金,從來都是打欠條。

2,富二代身邊從來都不缺美女,我身邊也從不缺女人,我媽,我姨,我姑整天問我有女朋友了沒有。

3.富二代身邊時常都有幾個大漢跟著,隨時保護他的安全,我身邊也經常有大漢跟著,他們邊追邊打:「王八蛋,快還錢」

9、

考場逢李龜年

2016年冬,高中會考,補考考場,遇故人,遂作詩一首

門口罰站經常見,早戀逃課幾度聞。

本是學堂好風景,補考考場又逢君。

10、

兒子:「昨天畢業答辯,老師說我答辯的不好,教訓了我一頓!」

媽媽:「你在哪大便的,老師怎麼會看到的?」

兒子:「教室里!」

媽媽:「這個小逼崽子,在教室大便,老師沒揍你一頓就不錯了!」

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