壓箱底的絕世笑話分享

1.孟婆舀了一勺湯，嘗了一口滿意地笑了…… 孟婆舀了一勺湯，嘗了一口滿意地笑了…… 孟婆舀了一勺湯，嘗了一口滿意地笑了…… 孟婆舀了一勺湯，嘗了一口滿意地笑了…… 孟婆舀了一勺湯，嘗了一口滿意地笑了……

2.和小孩子說話一定要說他們能聽懂得，弟弟把我媽新買的化妝品砸了，二百多塊，我媽那個氣啊，連打帶罵的，弟弟也就是嚎了兩嗓子。。。

3.結果我隨口說了一句這相當於就是摔了五百多個棒棒糖啊，哎嘛，現在哭的停不下來。。。

4.我是賣保險的，我有個女同事，一次去一個比較偏僻的公司給投保人簽發保單…坐電梯時，遇到三個混混青年，電梯故障，困了他們半個小時，女同事說到這裡泣不成聲：媽的，那三個賤人，只看了我一眼就圍在一起打了半個鐘頭的鬥地主……

5.新婚不久，老婆沒做過家務，有天歇班心血來潮在家琢磨包水餃，快包完了發現沒放鹽，叫你是不是傻眼了？

人家跑到樓下門診買來注射器化了鹽水注射，智商300有木有？

6.女友：我們以後生三個孩子吧。男友：唉，兩個就足夠了。女友：三個！男友：不行，兩個！女友：我說三個就三個！男友：生完第二個我就結紮！女友：好吧，希望你同樣愛第三個孩子！

7.男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎喲，腳好酸哦。 男朋友很緊張：怎麼了？是不是踩到檸檬了？

8.一女子上山請教大師，大師我懷孕了但肚子不見大乳房卻越來越大，大師一掐指說道，你的孩子是武曲星下凡，兵馬未動糧草先行啊

9.我說：「哥，你咋啦？天這麼冷怎麼用涼水洗澡啊？」

哥：「家裡還有兩盒感冒藥，再不吃就過期了。」

10.今天回家路上，看到一隻小鳥，受傷了還在地上努力的蹦啊蹦！小鳥屬於藍天，豈能這麼小就折翼？！

於是我捧起它用力的往天空一扔！希望能讓它重新飛翔！哎！好心做壞事！摔死了。。。

結果鄰居王大爺拿個棍子攆了我兩條街，嘴裡還氣憤的罵，小兔崽子，我今天非揍死你！好好個雞崽子你給我摔死了！

11.女友邀我玩接龍，我說：「由我開始吧，我愛你。」

她：「你胡說。」

我。。。

12.本人學渣一枚，考試中。試卷坑坑窪窪一大把沒寫，忽見學長遞過一張紙條，上面寫滿了答案。立馬抄完。考完后問學長：「為什麼把答案給我？」答曰：「你試卷沒寫完，我看著難受。」

13.今天去會議室開個部門小會，我到的時候，人已經來的七七八八了。坐下后，我發現少拿了一份材料，就起身要回辦公室去拿。這時不知怎麼的，一下子沒忍住，蹦出一個響屁。走出會議室的時候，我聽到領導在裡面說：「這傢伙，進來放個屁就走了。」

14.一男子去看醫生，說：「我最近老是放屁，雖然是悶屁沒聲音，但是很臭，哦，我放了一個，好臭，醫生我……哦，我又放了一個，這到底……哦哦，我又放了兩個……醫生，我到底是怎麼了？」醫生說：「首先，我可以告訴你，你聾了」

15.所謂的「指腹為婚」就是……指著女朋友的肚子對爸媽說：「爸,媽,我們要結婚了……」

16.去澡堂洗澡，感覺水不是很熱，遂大叫老闆：「老闆，水怎麼不熱啊？」，老闆的聲音悠悠地傳來：「灰太厚了，影響末梢神經了吧？」.

17.小時候總聽別人對我說：「現在長得不好看沒關係，過幾年長開了就好看了。」十幾年過去了，我沒有長開，但是想開了。

18.請問，自然界里什麼動物胸最大？...答曰：「斑馬！」。。。為什麼呢？因為斑馬的英文叫做:Z-Bra!!!!

19.什麼是強迫症？就是十個手指頭九個響。還有一個死活不響，好了不說了，骨科到了。

20.某男問禪師：「大師，我很愛我女朋友，她有優點，但也有讓我難以忍受的缺點，有什麼方法能讓她只有優點沒有缺點呢？」 禪師笑答：「方法很簡單，不過若想我教你，你需為我找一張只有正面沒有反面的紙來。」 男略一沉思下山而去，很快回來，遞給禪師一張《人民日報》，禪師立馬跪了：師傅！

21.去哥們家玩，他妹開的門，我文縐縐的問：妹紙，你兄長哪去了？還沒等我再說下去，她下意識的雙手8胸口位置。。。然後門嘭的關上了，聽她憤怒的喊著：哥！

22.同事新買了一輛車，正樂呵呵地往家裡開。一個大爺攔住他說：「小夥子，你這個車百公里耗油很厲害吧！」他回頭一看，自行車後座5升裝的花生油，估計只剩了不到1升。

23.下午上物理課的時候老師問電流是變大還是變小，全班開始像菜場一樣吵鬧 大！大！小！小！大！大！……最後一排二貨同學猛然抬頭大喊一聲：開！

24.女兒在廚房洗碗，有人打來電話找媽媽。「媽媽大概在洗澡，請你等一下。」說完伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：「是的，她還在洗澡。」

25.以前班上有一妹子，上英語課就拿出十字綉來綉，一開始還是躲躲藏藏呢，怕被老師收了，一看老師不管，膽子也就大起來了，一到英語課就拿出來綉， 一針一線的綉了2個多月啊，終於要收工了。今天剛好是英語課，妹子拿出來收線頭呢，這時英語老師走過來說：上課還敢綉十字綉？沒收！

26.在家裡擺弄吉他，跟老婆打趣說：「要是以後實在吃不起飯了，我拿著它去地鐵里乞討。」她噗嗤一笑說：「明明可以靠臉吃飯，偏偏要靠才華。」我裝作害羞地樣子問：「真的嗎？」「真的，臉長得跟車禍現場似的，誰見了不得可憐可憐。

27.婚禮現場，人聲鼎沸。

新郎無比激動啊，搶過司儀話筒喊到：「老婆，不管以前有多少人叫過你老婆，從今天起只有我能叫啦！」說完哈哈哈大笑三聲！

瞬間感覺有一道綠光劃破天際！

28.老師，我們不是學不會，而是每次遇到知識時，我就對它們說：「快到腦子裡來！」可它們總是互相推拖：「你去，你去！」好不容易有個同意進來了，居然又說：「這腦子這麼點空間，誰TM能呆得下啊！」然後又走了。。。

29.營養專家說少吃飯人比較不容易老，這確實是真的：我一個朋友10天沒吃飯，現在他永遠都是25歲了。

30.小明：老師，我想換座，小梅磕瓜子影響我學習。

老師：你想跟誰坐。

小明：我想跟小紅坐。

老師：你那是奔學習去的嗎？反正你上課也是睡覺。

小明：那我想換個人睡～

老師怒：學校是你開的啊，你以為你是校長想跟誰睡跟誰睡！！！

路過的劉校長敲了敲教室門：王老師，出來一下～～～