旅行到底能不能療傷？

2017-12-14
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我想很誠實地走過一段段旅程，忠實地記錄，忠實地做自己。然而總有一個問題，我沒辦法如實回答，你爸媽知道你一個人出來玩嗎？我要怎麼告訴他們，我爸媽其實不知道？我要怎麼告訴他們，我已經和他們很久沒聯繫？我要怎麼告訴他們，其實我不知道他們在不在意？每次交談的人，總是會問到關於父母的問題，我不知道要怎麼回答，所以總是含混帶過。

今天，看到悟空問答里：旅行到底能不能療傷？我決定來好好回答一下。

這幅圖就是曾經的我，外表陽光明媚內心破敗不堪，我想讓自己置身陽光下，讓內心綠草如茵繁花盛開。

而現在，我做到了。

到目前為止，我有過三次對我意義重大的旅行經歷：第一次是13年5月辭職從九江騎行到貴陽，兩個小夥伴，歷時一個月；第二次是15年4月辭職從溫州騎行到內蒙古，一個人，三個月；第三次，就是9月1日我和稻子自駕大西北一圈，一人一狗兩個月。

第一次旅行：

背景：大年夜被父母不帶停地咒罵了兩三個小時，你們想象不到父母會用怎樣不堪的詞罵女兒，而原因只是因為我教訓弟弟在賭桌上紅了眼，他們叫我別說他了，說他這樣是因為算命師說的命，我還有什麼話可說？於是起身刷牙，就在我轉過身的一瞬間，杯子碎裂，各種惡毒不堪的詞炮轟而來。那一刻，我就對這個所謂的「家」徹底死了心，原來心如死灰的感覺就是這樣，所以我一個字都沒有再說，第二天一早就離開了。

回公司后就提出離職，原本想不管怎麼樣先賺錢給家裡減輕經濟負擔，幾年後再按自己的心意而活，但……同事朋友都說我穿得土，讓我多打扮打扮，該找男朋友了，可打扮要花錢呀，我買自行車都是分期買的，每個月還幾百，工資除了生活費全部打回去，哪還有錢打扮呢？我弟到處借錢欠了十幾萬卻仍是寶貝兒子，我和我姐不管給多少總覺得不夠，我為什麼還要那麼委屈自己？

旅行：經過廬山下的小溪，戲水后穿著拖鞋騎著車衝下坡，第一次體驗到了五月天唱的「從頭到腳趾都快樂」。我才發現，原來這個世界的陽光雨露清風溪流都這麼美，我深切地愛著它們，可我仍會時不時眼神無焦內心空蕩蕩的。

第二次旅行：

背景：本來第一次旅行就是沖著大理去的，但和前男友緣分還沒斷吧，所以在貴陽又回過頭來到最東邊。

他每個禮拜只能陪我一天，他不在的晚上我總是痛哭，控制不住自殺的念頭，想新買的鋒利的菜刀刺進心臟的悶響，想血液流出體外的汩汩聲，想體溫漸漸散去的冰涼……

後來找了份工作，每天忙得回去洗洗就睡了，漸漸地覺得自己熬過來了，但每次一看到家裡的未接來電情緒就瞬間崩潰，不知道自己的努力和堅持有什麼意義，是不是真能好起來。

後來和他終於徹底分開了。其實很早前，就知道不合適，吵過鬧過分手過，但畢竟都是初戀啊，畢竟他是第一個讓我知道被愛是什麼感受的人啊，是第一個讓我知道我也會撒嬌的人啊，是第一個見過我所有面目的人啊，是第一個讓我覺得我也可以我也值得被人愛的人啊。

旅行：很多人問我，為什麼會騎車呢？為什麼會一個人騎呢？你就不怕出事？怕呀，我怕得要死。但，沒有這段旅程，我恐怕真的會死。很多時候我只是簡單地回一句：因為我想呀。但其實，是因為我需要，我需要這麼一段旅程，我不知道沒有了家庭和愛情的我，要怎麼繼續下去，我相信世間所有的美好，只是不相信這些美好會與我有關，我需要這麼一段旅程，來重建我對這個世界的信心。

第三次旅行：

背景：來大理前給朋友發的信息：我現在好了很多，很多時候覺得這一切都過去了，我可以開始新生活了，然而偶爾不經意的一個瞬間，又會被絕望淹沒，到底什麼時候是個頭呢？到底我四處奔逃是否終能找到一個放心安歇的窩呢？到底我是否真能像算命師說的終能幸福呢？這一切無法回答的絕望，就像種在心臟里的毒，我只能拚命壓制。我覺得我只能再堅持一年了，一年之後再沒有結果，就該毒發身亡了。那時候，我多希望，真有所謂的命運，真有人能看到那命運，真希望，那算命師就是那能看透命運的人。

幸運的是，兩年以後，我變成了聽著歌能跳著走路的姑娘，變成了經常眯著眼睛笑的姑娘，變成了駐足看流雲稻浪的姑娘，變成了和認識不認識的街坊鄰居熱情打招呼的姑娘，變成了喝醉酒不再痛哭的姑娘，變成了深夜做美夢的姑娘，變成了特別溫柔特別美的姑娘。終於，變成了不再害怕毒發身亡的姑娘。

旅行：終於，這一次旅行，不再是一場逃亡，雖然漫無目的，雖然也會懷疑未來是否能幸福，但我很認真的在生活。我覺得，世界這麼美，我也該美美地活下去。