男女中性化，誰該來負責

一、男女中性化，誰應該負責

這就要從「這件事該由誰負責」說起。

性別的自我認同，屬人格層面，而人格又是性格的延伸與擴展，可性格這個東西，學校便做不得孩子的主了。沒錯，它是家庭的產物，孩子的性格形成，起源於幼兒決斷，心理學認為，一個人性格的90%以上來自家庭，也就是父母。

怎麼理解呢？心理學有句名言：「孩子會用父母對待自己的方式對待自己。」聽起來可能有些抽象，具體一點，就是「兒子以父親對待自己的方式對待自己」，「女兒以母親對待自己的方式對待自己」，「兒子以母親對待他的方式看待女性（或延伸為妻子）」，「女兒以父親對待她的方式看待男性（可延伸為先生）」。

舉個例子——

有一對夫妻關係不和，妻子感到孤獨無助，便將自己的情緒流露給兒子，並希望兒子將來不要成為父親（那樣的男人），兒子收到，但他得出的結論並非母親的初衷願望，而是兩條自己的幼兒決斷：一，父親是不好的，繼而，男人是不良的，再延伸，我（也是男人）是不夠好的，這就是自我（性別）否定。二，我必須要為母親的孤獨和無助負責，延伸為，作媽媽的精神伴侶。這就是小大人，小情人，心理學稱之為「代理父親」。

這期間，兒子不僅否定了自己性別上的優勢和責任，喪失了男人的主動性，而且被母親的情緒化感染，也成為那種情緒化的男孩子，說話、辦事、思維均情緒化，表現形式就是力不從心（我無論怎樣也滿足不了母親的心愿），還有就是走極端，說大話，不計後果等。

從而，男性特有的理性優勢喪失了，他的情緒被母親（女性）調動著，可母親作為女性，天性就是情緒化的感性思維，所以這男生勢必沒了主見，也沒了一錘定音的陽剛之氣。

長大后，他反覆談著戀愛，一接觸到實質，他就感到力不從心（因為無法滿足母親的願望），表現形式就是不敢負那個家庭責任，所以被妻子指責為不負責的男人。也因與母親的鏈接過緊，所以既造成不獨立，無主見，也導致了婆媳不和。

還有個女孩子，也生活在父母不和的關係中，因母親的學歷低，父親感到與她沒共同語言，可又沒到離婚的程度，於是勉強維持著婚姻，而他將希望寄託於女兒，表現形式，就是帶著女兒參加各種補習班，並以自己的學識影響女兒，詣在把女兒培養成一個才女，滿足自己心中的對完美女性的設想，以女兒來彌補夫妻關係的漏洞，其實他是把女兒「定做」為自己心中的那個完美妻子。

久而久之，女兒感受到的並非父親的本質願望，而是父親那身上的男人味，比如說話的語氣，理性思維，以及不會撒嬌等男性特質。那麼，她便越來便趨於男性化，越來越熟悉男人的世界，而區別於母親的女性世界。與此同時，由於感受男性的東西太多，使她過早地在性意識方面成熟，進而形成戀父情結，處處以父親為男人的標準，長大后，她「剩」了下來，因為沒有男生能達到父親的標準。

說白了，孩子只是父母的一面鏡子，孩子的問題一定是父母的問題，包括那個所謂的「男孩兒女性化」和「女孩兒中性化」。再進一步，它是夫妻關係的病態產物，與學校無關。

二、夫妻會溝通，孩子才能健康成長

因此，解決這一問題的關鍵，在於家庭的主要元素——夫妻（父母）關係。說得再明確些，只要爸爸像男人，母親像女人，而且他們溝通暢通，各司其職，孩子出現問題的可能性就極小。

所以問題的關鍵，在於夫妻關係，而夫妻關係不是簡單的一男一女搭建的家庭單位，而是一種我們中國人比較陌生的良性互動。

說到中國人比較陌生，原因是從古到今，傳統文化里幾乎沒有太多關於夫妻關係經營的理論。唯一可遵循的，就是男主外，女主內。可這來源於封建社會的男人必須服兵役和徭役的制度，也就是說，男人必須出門，長期不在家，所以女人不能出門，也必須在家侍候公婆和孩子。

然而社會已經進步到今天這個程度，女性再也不必成天守在家裡，她們所從事的工作完全不亞於男性，那麼「男主外」的職能也就大大降低，換言之，男人不必主外，這個家也能生存，而且生活質量不見得會低到哪兒去。所以主外和主內的事不再受兵役和徭役的支配，也決定不了家庭的組織結構。

這就勢必產生一種現象：男女經常見面。可夫妻由於長期受那種不見面的觀念支配，所以見面后反而彼此陌生，不甚了解。表現方式，就是不會溝通。

不會溝通的後果，就是夫妻以各自的想法強加給對方，對方越是不理解，強加的程度就越高，然後就有可能導致一方將一方趕出家門，繼續著「一個主內，一個主外」的模式。從而導致孩子必須替代配偶對孤獨的一方負責（上述後果）。

說白了，是夫妻之間因彼此不了解而不會溝通。其實男女相知是一個相當大的話題，因為男女的性格不同，導致各自的世界也不一樣，思維的不同導致的表達差異，讓彼此特別彆扭，比如女性說：「老公，你幫我到廚房剝根蔥。」其實她的本意很可能是「我現在感到孤獨，所以需要你來陪陪我。」可男性聽到的就是「剝蔥」這個指令，如果他很累，或長期受到母親的操控壓力，就會反彈出「憑什麼要我去剝，你自己沒長手呀？」的心理或語言，於是，二人開始口角，如果這種誤會頻繁出現，而又無力解讀，便有可能使口角升級，形成矛盾或裂痕。

又比如男人說：「我教育孩子的時候，你少管。」其實他的意思很可能是「我才是這個家的權威，你得在孩子面前給我面子。」他們實質上是在爭權奪利，只不過拿教育孩子說話，卻都不會切換到對方的感受里去交流。

正確的溝通方式應該是：「我教育孩子的時候，需要你配合，因為我是他父親，對他也有責任，在孩子面前，你應該樹立我的威信，否則孩子會感受到男人在女人面前沒有話語權，他將來也可能不會在妻子面前張嘴。」或「我現在感到有點兒孤獨，想請你陪陪我，那麼你幫我剝根蔥吧，我喜歡我們一起做飯的感覺。」

可孩子感受到的並非這麼複雜的心理交流，他/她只是單純地認為父母在吵架，家庭要破裂，於是會不假思索地承擔起補就的任務——要麼替母親陪父親，要麼替父親陪母親，反正這個家庭的夫妻元素必須得到滿足，支撐家庭的兩根基本支柱（夫妻），缺一不可。

當父母有一方缺席時，孩子會不自覺地填進來，這就如同一個試驗——

夫妻組建的家庭好比一個魚缸，孩子是水中之魚。突然有一天，魚缸出現了裂痕，最恐懼的一定不是夫妻，而是這條魚（孩子）！

那麼孩子要做什麼，他/她的第一反應（本能）就是用自己的小身體去彌補魚缸的裂痕，從而保住了生命，但同時，他/她的天性（童真）也就喪失了，其中也可能包括性別。

三、夫妻該如何溝通

中國的傳統婚禮儀式一般分為四個步驟——

一拜天地，二拜高堂，夫妻對拜，步入洞房。

看得出，一對夫妻的結合的目的性很強，一是天地造化，二是父母之命，三為相敬如賓，四就是生兒育女。好象這就是他們結合和組建家庭的全部內容，可夫妻之道就這麼簡單嗎？

再看一看西方的婚禮儀式——

一個神父站在新人身邊說：「無論是疾病、災難、貧窮，都不能使你們分開，除非死亡……」

不要小看這一段話，它裡面隱含的意思，概括了夫妻生活的全部內容。那麼，既然這些大事都不能使夫妻相棄，就更不用說什麼有沒有共同語言，或是你媽怎麼看我，或是你掙得夠不夠多……

可見，西方婚禮更看重夫妻本身的生活內容，它甚至忽略了父母之命和孩子的作用，它的核心在這一男一女身上，換言之，你們之間的關係由你們自己負責，與他人無關。

如果從小到大始終被這種理念影響著，那麼孩子和老人便會從父母的夫妻關係中獨立出去，捲入父母關係的可能性很小，那麼代理父母的角色也就大大減少了。那麼他們的孩子也會從中感受到這種關係，他們長大后依然會以此經營自己的夫妻關係。

進而，夫妻溝通時，也會在那個當初的誓言下交流，他們不會拿孩子說事，也不會拐那麼大的彎子，因為在他們之間只有一個人，那就是神父，即所謂的「神」。可神又是不存在的，所以他們的表達沒有障礙，只是就事論事，就算離婚，也會說：「我不再愛你了」，而不會說「要不是為了孩子……」

這就保證了孩子受到傷害的可能性很小，也保證了孩子的個性發展，因為誓言里沒有其它人，所以就算離婚，也只是夫妻關係告終，而父母的責任還沒有斷。即：他們是為了彼此相愛而結合，那麼也是因為愛的離去而解散，但與什麼天地、父母和生育無關。

四、孩子向父母學作人

但無論東西方，孩子均遵循著同一種成長規律，即「孩子向父母學作人」，其內容包括「女兒向母親學作女人」和「兒子向父親學作男人」。

特別是在家庭觀念極強的中國家庭，孩子對父母角色就會體會得便更為敏感。

比如有位母親特彆強勢，女兒成天生活在陰盛陽衰的關係中，便認為母親（女性）強勢屬於常態，於是將母親作為自己的榜樣，在學校（或將來在家庭中），也會像母親一樣對待男性，而且越是親密的男性，她就越強勢，如此延續著夫妻關係的家庭經驗。

又比如有個父親（或家庭其它成員）特別想要個兒子，可妻子生下來卻是個女兒，於是無奈，於是把女兒當男孩養，使女兒成為假小子。

另外還有個單親家庭，父母離異后，女兒判給母親，這母親後來沒再婚，於是女兒承擔起母親的精神配偶，到了青春期，越來越朝著男性的方向發展。沒辦法，天地萬物都有其規律，家庭也如是，它的規律就是「家庭的基本元素就是夫妻」，而不是母子、母女、父子或父女，配偶之間缺少什麼角色，孩子就會承擔那個角色。

還有一種現象也有可能導致男孩兒女性化，那就是有些老人替父母帶孩子。不是全部，但相當一部分老人在帶男孩子的時候不那麼從容，他們怕孩子吃虧，因自己的體力不支而不讓男孩子往外跑（淘氣），為了省事、省心，他們把孫子固定在家中，教育他成為老實人（聽話的孩子），久而久之，使孩子「老齡化」，喪失了男孩兒活躍的本性，顯得被動與木枘，體力和智力上也趨向女性化。

四、養不教，父之過

總之，致使男女生性別糾結的因素很多，但萬事總有個由頭，而此事的由頭，就是父親！

是的，爸爸是導致這一切畸形後果的主要責任人，因為它代表陽剛之氣，它包括理性思維和守護的能量。

比如當母子過於親近時，兒子有可能發展出戀母情結和情緒化思維，但母親作為女性，其性格特質是基本定型的，她就是怕孤獨，就是需要有人陪著，就是感情用事，就是疼愛孩子……此時，老公應該滿足妻子的上述需求，陪伴妻子並將她的情緒化加以處理后折中，再傳遞給兒子。使兒子感受到：他們是夫妻，我是被父母共同愛著，我是個獨立的人，毋須為母親的情緒負責（因為負責人是父親）。

由此，兒子不再承擔母親的情緒，他只要發展自己的志趣，比如像爸爸學作男人，包括男女的互動方式，男人的理性思維及男人如何處理女性的情緒化等。

我兒子前兩天因胃疼而上午從學校請假回家，病因是在家剛吃完早餐就要到學校參加足球訓練，中間幾乎沒有間隔。妻子知道后，便想取消兒子的足球訓練，這就是女性的情緒化，她只是一味地因為疼愛兒子而採取極端的手段。這是母親的天性，無可厚非，可如果我缺席，兒子或許就真的跟足球告別了。可我知道，兒子是體委，早晨參加訓練是一種榮耀，當然也是一種鍛煉，而男人都有極強的自尊心。所以若斷掉孩子的訓練，就有可能讓兒子的自尊受挫。

於是我提議：在家先喝一杯奶，繼而縮短足球訓練時間，然後騰出十幾分鐘在學校吃早晚。孩子欣然接受，因為它既不傷孩子面子，又不傷身體，同時也不為難老師。

這就是理性思維，孩子執行的同時，也學到「男人應該這

樣處理事情」的處理方式。這就是父親的職責。

另外，當兒子快上小學的時候，正值戀母的極端化年齡，而那時我常在周末和下班后陪著他出去玩，什麼都玩，跟他聊天兒，能自己處理的事，決不替代，比如他騎車不小心摔倒，我看沒有大礙，便鼓勵他自己站進來，同時也要扶起小車——想必媽媽在身邊是不可能對此熟視無睹的，可我就是站在一旁不幫忙，除非他真的力不從心。這種做法，詣在暗示他「男人就應該為自己的行為負責，並要盡量自立。」

還有一次，母親訓斥他說髒字，而我沒一味地因他受了委屈與妻子衝突，而是說：「兒子，媽媽可能誤會你了，你再說一遍，爸爸給你作證……」同時滿足了妻子的面子，也保護了兒子，以此為他展示一個家庭模式：夫妻間要維護，爸爸和媽媽可以溝通，而且都愛你（而不是為你而使矛盾激化），詣在：你不必為父母的矛盾負責。如此兒子不會感到孤立，也有了出口，同時得到保護，也感受到男人在家庭中的位置和職責。

這些都是一種傳遞，後果是：他不僅是幼兒園公認的第一個自己騎車上下學的男孩子，而且在上小學后，他自信，自覺，體育最好，學習拔尖，最富男子氣，所以集體委、班長於一身，四年級后，被學校選為大隊委，並擔任校足球隊隊長。

老師說，他各方面的能力都相當強，特別是自立能力，這就是男人的第一標誌，但我知道，他的成長不僅需要母愛的滋潤，也從不缺少父愛的傳遞。因為孩子是一棵小樹，母親是大地，小樹的根扎於內，吸吮著母愛的水分（乳汁），但同時也必須接受陽光和四季，這就是父愛，如此小樹才能茁壯，才經得起風雨。

因此，陽剛男生和秀慧女生的培養，學校的引導只是個外因，其內因，還是家庭，而內因之內因，在於父母關係。