十年無性婚姻把丈夫逼成性無能

莫女士結婚15年，真正的無性婚姻已經有10年，前面5年的性生活也是屈指可數，而且是在她丈夫的強硬要求下發生。莫女士說，自從生了孩子以後，我就不想再讓他碰，做這種事時會使我覺得非常不舒服，也不好意思講。後來，兩人的性生活越來越少，從一個被子變成了兩個被子。再後來就沒了，倒也讓我清凈。都說男人沒了性生活就會在外邊找野花，他沒有這麼做，每天都是按時回家，沒其他活動。由於經濟問題，兩人的收入並不多，要養孩子，養老人，直到2012年3月份才花了兩千塊錢買了台電腦。自從有了電腦，起初他只是看看電影，後來有了QQ，認識了一些男男女女的網友，他打字慢，基本是用語音或視頻聊天。一次，他在偷看黃色圖片，由於看的太投入乃至沒察覺到我，他那樣子相當猥瑣，讓我噁心。我生氣的想要砸電腦，他隨手甩了我一耳光。在他的道歉和承諾下，我原諒了他。其實，如果他真要繼續看這種圖片，我也是盯不住的，我一個人要做兩份工，他只做一份工，時間比我多。9月份，我偷看他QQ，發現他和一個女的聊的相當露骨，各種淫穢的描述都有，直覺告訴我，他們可能見過面了。那次我們吵的非常厲害，他一再解釋他們沒見過面，那些是想像出來的。我不相信他，他又交待他們僅通過視頻做愛。他再一次保證不會發生，我再一次的相信了。當我意識到事態的嚴重時，我才明白他的需要，我本身是個十分內向的女人，為了婚姻不得不做些改變，我主動接近他，鑽進他的被窩。結果，一次次的被他推了出去，還說我「噁心」。我說，你不是一直都在想那事嗎？他說，他就是不想碰我，他也不會碰任何女人，還說是我把他逼成這樣的。現在的情況就是不離婚，就這樣過，哪怕我到外面找男人他也不會管，把孩子照顧好，養大，等老了就沒那麼多想法了。莫女士說，我就不明白了，為什麼是我把他逼成這樣的？這樣的婚姻能長久嗎？

別剝奪男人的本能，他不是太監

如果你問我，婚姻需要什麼？我會告訴你，婚姻需要溝通、理解、包容、妥協、奉獻、犧牲。但如果你問我，維繫夫妻感情親密指數的是什麼？ 我會回答，和諧的性生活。這種關係不包括強迫，更不是強姦，甚至連半推半就也不算。它是一種你情我願，一種情不自禁的雙向需要。只有這樣產生的關係才能更好的促進夫妻的親密感，為婚姻的緊密度加分。

做為女人，我非常理解莫女士的心情，並且感同深受。在生下女兒后，在相當長的一段時間裡，我也是厭倦，甚至是恐懼性生活。它不僅讓我覺得各種麻煩，還讓我在精神上有了抵抗。可能是體驗過了生孩子的痛苦，才會更加懼怕「萬一懷孕了怎麼辦？」。避孕套也好，安全期也好，體外射精也好，都不是可靠的保障，做為必需奉獻身體疼痛的女人莫過於最害怕這個「萬一」的可能性。所以，每當我丈夫有這方面的需要時，我都以這樣那樣的不舒服做借口加以拒絕。那段時間，我們倆都特別容易上火，什麼事情都可以成為吵架的導火線，而且一點就著。恰巧我丈夫被單位指派去外省出差，雖然少個人帶孩子會辛苦許多，可一想到耳根清凈倒非常期待了。在丈夫出差的半個月里，我從一開始的無所謂，漸漸地對他產生了思念，甚至越來越思念。結果，他出差一回來，就被我的熱情給整的受寵若驚。那時我才了解真實的自我，我並非性冷淡，只是被生活中的瑣事，以及內心的一些恐懼給壓抑了對性的需要。當兩個人經常在一起低頭不見抬頭見的時候，這種感覺是無法體會的，只有不在一個空間里時，才會有足夠清醒的時間去想對方，去回味從前那段放得開的美好時光。這之後，我們的關係越來越融洽，越來越親密，只要親密度提升，任何風趣低俗的私房話都會從我們口中一個個蹦出，性感十足。你說，像這樣的夫妻還有什麼空隙容得別人鑽來鑽去呢？

性是最原始的一種本能，高等動物，或低等動物，都有這種本能。說的俗氣些，太監也有（看過野史之類書籍的應該知道，或是電視里或多或少也會有這樣的橋段）。更何況，我們是生理正常的人。當一個女人不需要性生活時，除了年齡關係外，最多的情況就是出現在生完孩子后的那一段時間，生理和精神在經歷生育的疼痛后產生了本能的抗拒。做丈夫的如果不能理解，不加以撫慰，強行發生的話，只會將恐懼增加，妻子就會越發抵觸性生活。不和諧的性生活也是直接導致夫妻感情破裂的一個重要因素。稍微差一些的結果無非就是「好吧，你不給我，我就到外面找一個。」再稍微差一些的結果就像莫女士的丈夫那樣，在網上求安慰，找刺激，看黃色圖片，看裸體視頻，甚至是視頻做愛，來達到生理上的滿足。

當莫女士主動示愛時，丈夫為何拒絕？

前面對於女人抗拒性生活的原因只講了一點，還有一點就是性壓抑。不可否認，過一次性生活要準備的前提也不少，大到周圍環境，小到紙巾。每每想到這些事情，女人就覺得麻煩，沒了心情，尤其是大冬天，就更是提不了興緻。一來二去，就把這種需要給壓抑下來了。男人也一樣，強行一次兩次他不覺得尷尬，如果每次都強行發生，他就會產生犯罪感——我怎麼像個強姦犯？自卑感——我真那麼差勁嗎？好了，憋來憋去，他也被強行壓抑了。久而久之，就對妻子的身體失去了興趣，妻子的自我保護意識，也使他不得不保持距離。試想，十多年的無性生活，十多年的近在咫尺，卻遠在天涯的距離，當丈夫對妻子的身體喪失興趣成為一種習慣后，不管你變的怎麼風情，他面對著你，也僅僅只是面對著，不會再有生理上的反應。相反地，莫女士的突然轉變，就像我們看著60歲的劉曉慶出演一個19歲少女一樣，起一身的雞皮疙瘩。怎麼說呢，也是習慣。這十多年來，丈夫習慣了妻子的種種，差不多就是定型了的事情，結果，卻意外上演這麼一出，怎麼不令他感到「噁心」呢？要知道，他對你的身體已經有了生理上的排斥，不碰你已經是件非常容易的事，現在要讓他重新碰你才是真的不容易，這比重新認識一個人要困難許多。

曾經看過一個案例，情況大致如此，做丈夫的就是對妻子的身體不感興趣，但對別的女人有興趣，醫生說這是典型的心理問題，無葯可治。當然，凡事最需要毅力和恆心，鐵杵尚能磨成針，何況是有情感的人。不能因為他說，不會碰任何一個女人就相信了他，任何事情都不是絕對的。他對你的抗拒畢竟也是歷經了十多年的煎熬，才憋成如今這樣。雖然你已經做出了主動性的改變，但不能一下子就讓他適應，對你產生興趣，這是不現實的。如果時間可以對等交換，如果你真的希望婚姻有所改善，不妨花同樣的十年去一點點的把他引導回來，從手指的觸摸開始，放鬆他每一寸肌膚對你築起的排斥感，逐漸適應你的撫摸。這樣講似乎很容易，關鍵在於做的人是否有這樣的耐心和愛心去付出。

什麼樣的婚姻能一輩子，就看雙方的共識

婚姻的模式有許多種，有需要夫妻情感互動的，有利益關係的，有各過各的。只要雙方能夠達成共識，有性無性，任何一種模式都可以維持婚姻的長久。但如果半道上產生了分歧，也就意味著婚姻不會走多遠。莫女士的婚姻久不久就在於雙方是否能夠達成共識，要什麼，不要什麼，取捨之間就是定數。

說實話，我的分析和建議對莫女士現在的婚姻狀況並沒有多大的幫助，莫女士能夠意識到，並且做了改變確實是好的，但這份領悟真的有些太晚了，未必會得到一個好的回報。之所以將這個案例寫出來，還是更希望能夠給年輕的夫妻一個比較好的參考和提醒。別忽視性生活的重要，性生活也並非女人想像中的那般恐怖，良好而和諧的性生活可以大大促進和提升夫妻間的親密度，不會有陌生感，包括尷尬，甚至會達到心靈上的共鳴。當然，在這個問題上最關鍵人物還是做丈夫的，要多注意妻子情緒和表情上的變化，不適的時候她可能怕影響到你的性趣會忍著不講，那麼，丈夫就要主動詢問，嘗試建議其他姿勢，因為女人在不同的時間段會有不同的適應和不適應的體位，多留心觀察就能掌握了。妻子也一樣，要學會了解自我，只有雙方都滿意才是最佳效果。