介紹一位我認識的新朋友，台灣桌游自媒體凱特的貓

大家好我是航仔。提起台灣的桌游自媒體大家可能最熟悉的是小柴，其實除了小柴，我也經常看一個叫做「凱特的貓」的自媒體在部落格（類似大陸的博客）介紹各種有趣的桌游，前段時間，她在臉書上寫了一篇她如何接觸到桌游，走上自媒體之路的文章，我看完后感觸良多，給她留了言，還聊了天。她與我年齡相仿，目前是一名家教，立志靠桌游養活自己。這篇文章中除了桌游還提到了大學、社團和生活。

原文較長，我略作刪減，授權轉載，enjoy：

周二晚上，面對幾乎沒有認識的人的社團活動課教室。

大三那年，自己提早到要幫忙排桌椅、跟其他女性幹部笑著打鬧，如今的我已經一個面孔都認不出來，往事已矣，桌游新增了些、社團的人口依然繁盛。社團老師增添不少熱門的派對遊戲，這些遊戲對我來說幾乎都是縱使沒玩過，但一定看過甚至大概知道是什麼玩意兒的遊戲。曾幾何時我所知道的遊戲量已經成為了大眾所謂的玩家（geek）的程度了呢？在接社團幹部以前，我會玩的桌游不超過十款。

大三，我不是個喜歡社交的人，當了社團幹部讓我覺得很矛盾──是想多多接觸其他社團呢，還是只想要證明自己呢？當然，當幹部的初衷只是想要畢業，我是不喜歡每周逼著自己要去社團的人（當時在補習班當講師都要備課），不如藉著一個幹部的名份把我綁住吧，綁住了就會積极參与社團了。

開始加入臉書的桌游相關社團，開始參加ＴＢＤ（台灣桌游設計師）活動，開始認識了台灣的桌游設計師。開始試著跑桌游團，當然還有每周固定的桌游訓練時間。由於被朋友嘲笑桌游教學很差，因此在別人問起要不要去桌游店打工就直接去了。

當時的我好年輕，好氣盛，好積極。

大四開始，隨手開始寫了桌游部落格，第一篇寫了《情書》。明明沒幾篇作品，卻被部落客前輩推薦給廠商，對當時如此年輕的我來說，是莫大的榮幸跟驚喜。接著在桌游雜誌撰稿，參加了《魔法風雲會》的記者會，認識了台灣的桌游部落客……我總是經歷著誤打誤撞的人生。

大學畢業兩年了，縱使很多時候我誤打誤撞的幸運，但更多時候陷入的是誤打誤撞的頹喪──我是誰？我為何而生？人生好苦。我虛度人生，追尋的是什麼？金錢收入才是硬道理，曾經把寫作當成夢想的我早已經沒有了夢想。不知道該為何堅持卻又無法瀟洒地轉身離去。

看著這些剛破膜的新遊戲，我主動提出了要幫忙包膜的提議，既然在此我已無用，不如就讓自己還有點用吧！撕開透明膠帶，快速地給這些遊戲外盒上膜四邊瞄好長度、貼住、剪斷、黏緊。

接著，不外乎被問起：「妳這次上台北幹嘛？」

「來看你啊！」

這看似諂媚的話，其實是真心的。我需要見見什麼人，見見那些想見的、該見的，我需要前輩、朋友、偶像，什麼都好。我需要你們。

「我只是，活得很厭世，有點想轉職了……」

「我當初就警告過妳了，這一行很苦的。」

「但我覺得這行很多人都過得很快樂啊，我在想是不是我的問題……」

「大家都只是在苦中作樂吧！」他大笑。

「能不能給我一些指引，或是意見？我真的覺得很茫然……」

「妳的優勢，就是妳的文字，想想妳想寫什麼、適合寫什麼，試著找出符合的客群出來。」

聽到我最崇拜的前輩這麼說，頓時覺得感動，又覺得羞愧。

其實前輩在我眼裡一直都有距離感，一直都是我所懼怕的類型，先前在桌游店打工時打了一篇心得文在臉書上，那是他難得主動告訴我：「妳的心得，是一個真正在桌游店打工的人所有的感想。」

跟業界前輩約吃飯，我們約在藍線的某一站，對方的手機沒電了，因此我在微雨里等候。對方姍姍來遲，我們一同晃去吃拉麵。我羞澀地詢問對方的近況，也同樣獲得了「妳怎麼會跑來台北」的疑問。

散散心吧，逃逃家吧。只是當作來旅行吧。

「人要死沒那麼容易，肚子餓了就會去找飯吃，只是不要讓自己一直陷在同個狀態下──去找點事情來做，任何讓妳擺脫現況的都好。」

住在家裡的我，總是看著父母的臉色，我已經茫茫然了。前輩用幾乎憐憫的眼神看著我：「住在家裡啊，我真同情妳。」

離去前他用拳頭捶向我的肩：「加油啦。」

也許我還不至於讓人那麼擔心吧。

去年我很幸運，能夠被一名國文老師邀請，進行一個小講座，還可以講自己喜歡的桌游主題。

「有時候機運真的很難說，也許現在都是默默的，哪天就突然暴沖了也猶未可知。」

「但不是每個人，都知道自己會不會成為李安啊。」

「但各行各業，總會有一個李安出現。」

回到工作，或是創作，或是國文，或是方向。我覺得自己變得畏首畏尾，有時對自己要求很高，卻又總是覺得自己不夠格。

「自我懷疑，人都會自我懷疑，我有時候也會對自己懷疑啊！但這樣也可以變成一個動力吧。以前覺得自己一定要成為一流，但先從三流做起也沒什麼不好啊，三流也可以慢慢提升，三流比不入流還要好。」

嗯，我會努力的。

女性朋友喝了酒，話匣子開了，「妳覺得我是個怎樣的人？」我問。

「複雜的人，但很柔軟。有很多層面啊，有我見過的、沒見過的，很多不一樣的妳，就像多重鏡象的感覺。妳那麼柔軟，只是被妳藏起來了。」

幸好我還有卑劣的幽默感，我覺得我柔軟的只有身上的脂肪。

我不獨立，但我試著遺世獨立。畢竟人始終是孤獨的，但始終不孤獨。我不知道我打動過誰，我有沒有在任何人的生命里留下足夠深刻的軌跡……我不被這個世界所愛吧──我自知自己是多麼脆弱，卻又試圖頑強地活著──但我發現，我好愛你們。無論是對我說出違心之論，還是對我敞開心扉，但就這麼一刻，在我覺得孤單的盡頭，我沒有那麼孤單。

人生有很多課題要自己面對，我很努力地活著。

在客運上，在捷運上，看著日月凌空，看著夕陽西下，我忍不住掩著臉哭了起來。