一個重度抑鬱症患者的內心獨白

我想發這個文章，是想科普一下抑鬱症的本質，希望人們不要歧視它，輕蔑它！感謝大家的關注！

兩年前，我在一家數碼公司上班，用同事的話說，整個車間里最輕鬆的就是我。是的，工作很自由，確實沒什麼壓力。但不知從什麼時候開始，我開始心慌，氣短，漸漸的睡不好，也沒什麼食慾。那時候我一度以為我身體哪兒出毛病了，去醫院做心電圖，做全身體檢，醫生卻告訴我什麼毛病也沒有。我開始對什麼都失去興趣，一個人的時候莫名其妙的心裡難受，想哭。漸漸的不想說話，不想參加集體活動，連公司的聚餐我都不願意參加。工作開始力不從心，一個簡單的文件做到半夜都做不好，思維混亂，注意力無法集中，很多時候看電腦屏幕都是模糊的。腦子一陣陣的空白，那時用我自己的話說就是懷疑自己得了老年痴獃。那時我才二十多歲，想不明白為什麼會這樣？總的來說就是感覺自己生鏽了，就像一台機器一樣各項功能開始退化了！而實際上我不知道的是，抑鬱症已找上了我……

我覺得我身體里出現了另外一個我，在我拖著疲憊的身體上班和同事有說有笑的時候，她在對我說:"你就是個傻逼！你什麼都不行！你就是個廢物！"然後我會在閑暇時一個人跑到廁所里默默的流淚，就是感覺哭一會兒心裡會不那麼難受。我恨那時候的自己，是我太脆弱嗎？我這是矯情嗎？還是公主病范了？不，以前的我不是這樣的啊啊啊！漸漸的厭食開始折磨著我，就算一桌子的山珍海味在我面前我都沒感覺，記得有一次我胃已經疼得在抗議了，沒辦法，逼自己吃，點了自己平常最愛吃的菜，其實仍然什麼感覺也沒有，不吃不行啊，會掛的！我機械性的往自己嘴裡夾菜，真的想吐出來啊！痛苦，憤怒，無助瞬間侵襲了我，我對著飯菜控制不住地哭了起來！飯店的老闆娘都被我嚇壞了，其實我是真不想這樣啊啊啊，我就是控制不住啊……

失眠，厭食，心慌，頭暈，乏力反覆折磨著我，一個月我瘦了十來斤，後來剩到只有八十斤的時候，用同事的話說就是『風吹即倒』。我感覺我的身體受到了前所未有的透支，我向公司請了一個星期假，而身體並沒有因為不用上班而變得放鬆。回家后我在床上躺了一天一夜，中間好不容易睡著了兩個小時，不斷湧現的夢境讓我睡覺都不得安寧，總是夢見自己一個人在荒蕪的狂野里跑，沒有來路，沒有歸途，那麼的無助，絕望，我邊跑邊哭，然後就這樣哭醒了。

我開始害怕天亮，更害怕天黑，我突然對這個世界感到恐懼，我要逃避，我想要解脫，似乎解脫成了我唯一的目的。鬼使神差般的，我開始在網上搜索自殺的方法，決定好了之後我盡然隱隱約約有一種愉悅感，這時，也許是親人之間的心靈感應，我爸打電話過來了，他第一句話就問我:"你沒事吧你還好嗎？"這一刻我突然清醒，我不能死，我的親人在一天我就不能死！可是我又能怎麼辦呢？（那個時候我依然沒有意識到抑鬱症的侵襲，也不知道什麼是抑鬱症）

在這裡我要感謝我的一位網友，是她在這個時候看到了我空間說說，建議我一定要看醫生可能是抑鬱症。這個時候我才懷疑，這一切的一切難道都是抑鬱症在作祟？然後在她的陪同下立馬去醫院做了一系列檢查，最後確診:重度抑鬱症！（真的，在這裡我特別地感謝這位網友拯救了我！）然後就是這一年多的藥物和心理治療，雖然沒有完全緩解，還要忍受藥物副作用的痛苦，但是能控制自己不再輕易的犯傻。抑鬱症最嚴重是就是記憶力下降，思維嚴重遲鈍，上樓梯上到一半腦子突然一片空白，不知道自己到底是上樓還是下樓，這種說法毫不為過。在我最黑暗的那兩天，我躺在床上不吃不喝不動，那種鋪天蓋地的痛苦，絕望，無助，自罪感讓我分分鐘想死，我甚至都不知道為什麼會如此。在我瀕臨崩潰的時候，我最後一根稻草死死地控制著我，那就是:我不能丟下老爸！一定不能！（我從小媽就因病去世，我爸又當爹又當媽）但是我想對我老爸說，如果有一天我真的選擇結束自己的生命，請你不要怨恨我，因為那對於我來說其實是一個更幸福的歸宿。連醫生都不敢保證，那種崩潰狀態會不會再度複發。

在這裡我想對不了解抑鬱症的人說，抑鬱症真的不是矯情，不是裝出來的，不是做作，不是軟弱……真正的抑鬱症不是在遇到挫折的時候難過，不是比難過更難過。真正的抑鬱是當你的生活一帆風順的時候卻無論如何都開心不起來，甚至想哭，想逃離，想死。是每天晚上都做噩夢，是失眠，整夜整夜的失眠。而抑鬱症不是什麼普通的病，你不能治好它。你必須不斷的不斷的忍受它一次次的折磨你，它會在你毫無防備的時候侵襲你，在你本該歡樂的時候攻擊你，削弱你的意志，吞吃你的活力。抑鬱症是和你相依為命的一種情緒，你不關心它它也會在那裡，它是你最討厭的卻又踢不走的室友，是你耳邊的幻聽，是你手上襯衣上甩不掉洗不掉的墨水，除了接受它你一點辦法都沒有！在很長一段時間裡我害怕告訴別人我患上了抑鬱症。我怕別人看到我，真正的我，全面的我。那個不那麼有趣，不那麼陽光，不那麼有魅力的我，那個說話一點也不好笑的我。我感覺有兩個我，而我一直在微笑底下鬥爭……

有一位網友問抑鬱症真會有這麼難受嗎？真的不是難受這麼簡單，沒有經歷過的人非常難理解這種感受，因為在我沒病的時候，也曾經覺得抑鬱症不是什麼大不了的問題。可是當這些事實真正擺到自己面前時，我才深深體會了這種絕望與荒誕的感覺。以下引自一位抑鬱症患者的原話，也是我最嚴重時的真實感受:我不信鬼神，卻能在午夜，清晰地聽到身體里另一個人對我喋喋不休，卻能在白天，看到本該空無一人的房間里有面孔模糊不清的人踱來踱去；我不信心理活動會牽連生理活動，卻在那個聲音惡毒地詛咒我應該結束自己生命的時候，默默地拿起刀，直到血順著胳膊一條條淌下來，痛覺戰勝了幻覺，才能如釋重負地哭出來……非常理解這位網友，在我瀕臨崩潰的時候也曾有過這樣瘋狂的舉動，現在手臂上還有自傷時留下的刀痕……我很慶幸自己還活著

四年多以前，有一位微博昵稱叫做@走飯 的大四女生，在自己的寢室里，自殺了。

她的最後一條微博，是在她死後通過定時工具發出的：

"我有抑鬱症 ，所以就去死一死，沒什麼重要的原因，大家不必在意我的離開。拜拜啦。」

在她生前，沒有任何人注意到她。她看上去一個普通的不能再普通的女生：也許在旁人看來，她只是不愛說話，比較內向而已——但並沒有人去真正願意去進入她的內心，去了解她，理解她。

抑鬱症就是這樣的。這是一種可怕的疾病，它能夠吞噬人的精神和靈魂；但更為可怕的是，大多數的人，卻根本不了解它，甚至去輕視它、蔑視它。那些開朗的人們，指責抑鬱症的病人們只是自卑、懦弱、膽小、無知而已。他們認為抑鬱症和「偶爾的抑鬱」是同一回事，他們根本無法相信，會有一種看不見摸不著的情緒疾病剝奪了那麼多人的生命。

還有張國榮，喬任梁……還有我身邊無無數數的普通人……

張國榮的那句遺言"我一生人不壞，為何會這樣？"我終於能體會到！

抑鬱是一種陷於消極情緒的狀態，能夠影響一個人的思想、行為以及幸福感，使人厭惡社交活動。

抑鬱的人會感到悲傷、焦慮、空虛無力、絕望、擔憂、無助、敏感易怒，有時覺得自己沒有價值，有負罪感，坐立不安，還對外界刺激敏感，經常覺得自己被傷害。

抑鬱的人可能會覺得曾經很有意思的活動變得無聊，經常沒有食慾，有時卻又暴飲暴食，常常難以集中注意力，還容易忘記許多事情的細節，選擇困難，經常猶豫不決，有時還會陷入深深的思考中，嚴重的會想要自殺。

抑鬱的人還可能失眠，或者嗜睡，感到疲憊，沒有精力，心靈痛苦，身體疼痛，還有消化問題。

抑鬱症是病，不是心情不好。

不要對抑鬱症的人群有異樣的眼光，你就當他們感冒了。

重度抑鬱症是真的會自殺的，而且有時候真的是為了逃避痛苦，那種情況下作為家人，保證一個安全的環境，不要給他接觸利器的機會，家裡保持和睦，抑鬱症患者對環境極度敏感。在此真心感謝那些給予抑鬱症患者耐心和幫助的人。

請讓專業人士進行治療。我已吃了一年的舍曲林，曲唑酮，我相信得過抑鬱症的朋友很熟悉這個名字吧。還有其他的一些鎮靜藥物，安眠藥物，使得我現在還有一些副作用，但當時這些藥物是必須的。

如果你的男朋友，或者女朋友得了抑鬱症，希望你不要拋棄他/她。我知道這很難，所以，如果你放下手，也不要有負擔，正常人是受不了這種精神壓力的。

所有病中，只有抑鬱症患者會隱藏自己，因為害怕別人的不理解，因為害怕別人的歧視……抑鬱症患者最害怕聽到別人對他說：「有什麼大不了的，像我一樣開開心心活嘛！」因為抑鬱症患者最需要的是他人感同身受般的理解，理解他受得折磨，理解他的苦，理解他活著是有多麼艱難。但事實卻往往不是這樣，非抑鬱症患者就是理解不了這樣的感受，還非要試圖說服和改變，而這是最致命的，是在往將被壓倒的駱駝身上放草，也許你放的就是最後一根。當然，理智的抑鬱症患者卻是可以理解非抑鬱症患者的行為的。

抑鬱症患者一般不願意輸出自己的價值觀，這個價值觀中包括了厭世的思想，他希望世界不會受到他的悲觀情緒影響。抑鬱症患者往往是善良的（在其自身看來），他為了愛他的人的「愚蠢」的「活著比死去好」的思想而被迫在世上苟延殘喘，忍受無盡的病痛折磨，但如果嚴重，他也會撐不下去，就像吸毒者被毒癮折磨時一樣，超過了閾值誰都無法控制。

各位親愛的朋友們，懷疑自己有抑鬱症的，千萬不要自行購葯，藥物的副作用真的不好受！一定請專業醫生診斷！一定請專業醫生診斷！每個人都會有點小抑鬱，抑鬱和抑鬱症是兩回事！請不要把它無限放大，不要給自己貼標籤！！

看到那麼多被病症糾纏十年甚至二十年的病友們，我突然有點底氣不足了。不知道什麼時候會好，渴望回到正常人的生活，渴望交朋友，願意付出真心也願意真誠對別人，可就是沒辦法回到從前，現在跟同事朋友也有些疏遠了。我想去愛，去被愛，想積極認真的生活，想開心的大笑，但是不知道從哪一天起，這些能力，彷彿都被奪走了……

抑鬱症的三大顯著特徵:一是情緒低落，這個是指持續的至少兩周以上。二是思維遲緩，健忘，記憶力衰退，注意力不集中，渙散。我經常出現這種情形:去廚房裡拿東西結果走到了卧室然後不知自己是要幹什麼來著。去桌子上拿書結果走了兩步腦子突然一片空白，然後回憶半天也記不起自己是要幹啥，當然書也沒拿了……像這種大腦突然死機的情形特別嚴重，不知道別人怎樣反正我是這樣！然後還有交流障礙，別人跟我聊天很容易冷場，其實就腦子反應遲鈍，半天不知道怎麼接話。第三就是行動抑制，什麼都不想做，接個電話覺得還要拿起電話接聽覺得好麻煩，甚至洗個臉刷個牙都覺得很累……覺得整個人都廢了！

這幾天看新聞，就在我們本地，三天之內兩起抑鬱症造成的悲劇，一個是17歲的學生，一個是剛生完孩子的母親！看完真的很難過……這個看不到摸不著的病奪去了多少人的生命？！如果人們對這個病多一些理解多一些關愛，或許就不會有這麼多悲劇發生！！

那啥了就什麼都沒有了，真的是灰飛煙滅，百年之後都要死，何必現在死，多看看這個世界不可以嗎？我知道抑鬱症是真的真的很痛苦，沒經歷過的人永遠不會懂這種絕望！但無論痛到什麼程度，請一定給自己一個底線，那就是千萬不能輕易結束自己的生命！說實話，我最怕最怕的就是沒有下一世，我想重新活一遍，活的輕鬆一些，但我還沒有死掉，不知道有沒有來世，有來世我會告訴你，不要輕易死去，多活一個精彩不好嗎？我們生活一大部分充斥灰色，連夢也灰暗無光，我們並不需要別人鼓勵，我們需要的是自己，抑鬱的人蜷縮在心裡，自我變得越來越小，甚至消失，所以我們感覺不到了，我們不用找回她，重新建立一個新的自己，把自己活成別人不可以嗎？這樣重生可以嗎？

醫院回來的路上，聽到路邊音響里放《父親》，眼淚不受控制地下來了，對不起老爸原諒我不在身邊，我怕您擔心……可是為啥他媽的聽到《小蘋果》那麼歡快的旋律也想哭呢？街道那麼熱鬧，人群那麼歡快，我站在路中間，卻感覺一切都離我是那麼的遙遠，什麼都感受不到……

近兩年總是反覆做同樣的夢，夢見自己總也回不了家，明明房子就在前方，可是它會不斷地變換成陌生的地方……夢見自己不斷地尋找棲身的地方，沒有安全感……夢見自己在荒蕪的狂野里奔跑卻不知道目的地在哪裡……夢裡總是充斥著孤獨、無助、傷心、絕望……然後醒來，那種感覺就一直揮之不去，再也睡不著……