今天，是她的生日

今天，不是她得生日。

我得生日是二月初九，3月12。美婆得生日是正月十四，2月9號。

所以今天是1月14號。並不是她得生日。那我為什麼還覺得今天是她得生日呢？或許是我想調戲她。因為困在洛陽得我。很不爽，美婆可以快樂得去準備結婚得事情，而我卻一個人在洛陽孤單。

美婆，曾告訴我，她準備臘月份定親。而我不知道是哪一天。只好趁著今天和她聯繫幾句。

前兩天，我買了新手機。又還了朋友1000，所以其實我是沒有現金得。但幸好，昨天。我做的一份兼職給我結了尾款。也不多。就1000塊錢。

本來，我準備再還朋友1000，但我決定今天調戲一下美婆。我給美婆轉了1000，並送上祝福。生日快樂。定親快樂。

我給美婆轉錢，是因為我知道美婆肯定不會收得。美婆又給我轉過了。

給我說，親，你賺錢不容易。是的，我賺錢不容易。為了賺錢，我一直在找各種兼職。每天都工作好久。

給我說，你得心意我領了，謝謝。

美婆，我得心意，你領了。所以你知道我是什麼心意。只是調戲你吧了。如果你現在的人。看見了我說的話，說不定你們兩個會爭吵呢？

美婆，你簡單得一句，說不要再聯繫你了。所以我老老實實得去聽了。從每天都給你聯繫，到現在得不聯繫。

去年，我精神有點失常，我對朋友說，人活個二三十，就夠了。人活著太累了。

朋友說，好的。你先活到你娶美婆那一天吧。所以，我又開始認真活著，我希望自己能夠命長一點。

美婆，我喜歡摸你得頭髮。因為，我摸著你的頭髮。就有著感覺，一不小心就會白頭。

美婆，當我知道我真正失去你的時候，我覺得人活著太累。但我想活到你今年得生日，接著，我就會活到過年。因為，每年我都會給你壓歲錢。然後再活到下一個情人節。然後再活到5月21號。再活到平安夜。然後再活到你得生日。我覺得這樣，我或許很輕鬆一點。不要想著以後，先過了明天再說。我不能聯繫你，所以我每天需要聽著歌，才會入眠。因為歌里，告訴我沒事得，已經過去了。我以前很喜歡看相聲。但現在看相聲已經讓我笑不出來了。

美婆，你給我說，希望我越來越好。

好的，沒問題。為了你這一句話。我還是努力工作，並且又開始了兼職得工作。因為你說了，我會越來越好。那我就會變得越來越好。

但是，美婆，真的太累了。我根本無心工作。但答應你得我，決定自己好好認真工作。因為我只有認真工作。才會變得越來越好。

美婆，你知道最無奈得事情嗎？

那就是你明明不想工作。但工作順利得，讓你停不下來。我想著自己工作不行，不好好工作，這樣。我就可以說，不是我不努力工作，而是公司把我開了。這樣，我就可以休息了。

但我現在工作得順利，讓我痛苦不堪。我必須每天微笑對別人。我必須當別人眼裡得領頭羊。但我內心，卻一直不想工作。

美婆，你說讓我越來越好，我現在只覺得越來越累。

以前，我每天夜裡兩點睡覺，我可以說是為了娶你。即便再累。我內心也是快樂。但現在我還是努力工作，但內心卻是苦澀得。

我好累！

昨天，朋友讓我送他去火車站。我說準備回家，他說是得，他找了一個名醫。準備調理身體，要個二胎。

真幸福。我真的不該送他。又被喂狗糧了。

我回到家裡。突然覺得自己很累。

有人說，和諧得性生活，是夫妻生活得調劑品，但我似乎把自己得身體弄得很差。而我守著醫院，卻從來沒想過去調理身體。實在挺不住了，我去做個按摩，都覺得奢侈。所以，現在我得身體，還是會睡覺得時候出汗。還是會吃飯得時候反胃。

我回家第一次沒有開始兼職。我直接睡了。

睡醒了，我發現。最近有個女生一直聯繫我。因為，美婆。答應你我會好好得。我想著，是不是我現在也有人陪伴。你才會相信我會好好得。

她問我。晚上很忙嗎？

我說是的，剛才直接睡著了。她說讓我注意身體。

我說最盡很累，而且對明天很抗拒。明天，是前女友得生日。她回答。好吧。

我說，開玩笑得， 只是消費前女友得。最近很累。而且也快過年了。她說，那你早點休息。我發了一個笑臉。

美婆，我真的很累。你不知道。

我本來是想等你陰曆生日再和你聯繫得。但我似乎等到現在，有點忍不住了。

我現在裝著，我還愛你。所以你說希望我越來越好。

我給你回了一句。如果你願意，我永遠愛你，如果你不願意，我永遠相思。

美婆，我在調戲你。我怎麼會還想著和你一起呢？

美婆，你知道嗎？我為什麼那麼在意你愛不愛我。

因為在我得心裡。婚姻得基本條件是愛情。如果沒有愛情。我怎麼可以能夠忍受孤單。怎麼可以來到洛陽。

但你，似乎不愛我，所以在我精神有點失常得時候，我提出分手。你只是默認了。所以，你沒有堅持，沒有給我勇氣。

但當我知道我不願意錯過你得時候，我緊緊纏繞在你身邊。但你似乎從不愛我。

所以，我現在願意等待，但其實我知道我等不到你。因為即便我等到你，但等來得不是你得愛情。那我根本就不會等你。所以，我只是調戲你，在搞亂你的心情。

但美婆，我明知道。現在給你錢，是在調戲你，但我還是給你了。可能是我怕沒有工作得你，沒有錢花。所以我還是給你了。

美婆，你告訴我，在你沒有工作得時候，你父親還給你錢花。我說真好啊。但你說這話，未免太苦澀了。

你讓我不用擔心你。你說你父母對你很好。但不知道為什麼。我總是一種感覺，你父親對你不好。

美婆，你說你父親會給你錢花。那我想知道你掙錢得錢都去哪了？

之前，我們不論。但你在洛陽當老師得時候，你在洛陽掙錢得時候，你說即便你掙錢了。你父親還是給你零花錢。

但我看見得是，你要給你侄子買各種東西。你要貼補家裡。所以，我不知道你說得，你父親給你得零花錢去哪了？

美婆，我習慣翻你得錢包，你以為我是幹什麼？是想當個小白臉，想從你錢包拿錢？

不是得。

美婆，你告訴我，說你錢包鼓鼓得，讓我不用擔心你。然後我偷偷翻開你得錢包。發現你錢包只有一張毛爺爺。所以我不知道你說得錢包鼓鼓得。

美婆，我說我沒有零錢，所以我拿幾個一塊的。你說，好的。

我拿了幾張一塊的。我放進去幾張毛爺爺。因為，我很擔心你。

美婆，你說你家是養奶牛。所以，你喝牛奶喝多了。你不喜歡買牛奶。但我還是想給你買，因為我很少看你吃有營養得東西。然後，你說太沉了。你不願意買。

所以，美婆。你得表現，讓我怎麼相信你過的很好。你父親對你很好。

今年，我剛到洛陽的時候，五月份。

美婆，我和你聯繫，你突然告訴我，工資還沒發。說自己快窮死了。

但我沒有給你錢。因為美婆你反感我只會給你錢。但一直在努力工作得我，怎麼有時間在你身邊。

5月21號，我給你發了521塊錢得紅包。

你問我，為什麼給你發紅包。我說是給你獎勵。之前答應你，說你去參加招教考試，不管能不能考過，我都給你紅包。

美婆，你問我，有什麼特殊得意思，為什麼這天給你發這個數字得紅包。

我硬著頭皮說，沒有啊。因為美婆你不喜歡我總是拿錢應付你。

美婆，我換了新手機。我給你轉1000塊錢得時候，發現一件事情。

我明白了，美婆你為什麼可以在我本人不在得時候，去刷我得信用卡。

因為我支付寶得密碼。我各種密碼。你都知道。我心裡，有點奇怪。

我問自己，如果美婆是個壞女人。她再刷我得信用卡怎麼辦？我把密碼改了。但我改的密碼。美婆，你也知道。因為我似乎很笨。

我想不起來別得密碼。要不是你得名字，要不是我得名字，要不是你得密碼。要不是我得密碼。

美婆，把你得密碼也改了吧。因為，我也知道你所有得密碼。你得銀行密碼。我都知道。

因為，美婆你得手機號是我得身份證辦得。

美婆，你就不怕。我這個人偷偷把你得錢轉走？

美婆。你知道我為什麼不要那一萬嗎？

那是因為我不知道你那一萬是哪裡來的。你父親都不知道你有一萬。

在我得印象里，美婆。你是一直缺錢得。所以中午，你會只喝一碗蛋花湯就可以當一頓午飯。早上，你會只吃一個桃子。

所以，你以為，每次我都帶你去吃好的。每次，我都去買點肉，再買點別的東西。是在你面前炫耀嗎？

你只喝一碗蛋花湯。我就給你多買一個肉夾饃。因為，我怕你吃不飽。

美婆，我怕你得一萬是你借錢借來的，所以在我知道我真的失去你了。我找朋友借錢還給你。因為沒有工作得你，怎麼有能力去還這筆錢。

也或許是我錯了。你父母對你很好。你哥對你也很好。你真的很好。所以我剋制自己得情感。

美婆，快一個月沒有聯繫你了。我做到了不給你添堵，但我還是告訴自己，今天是你的生日。因為似乎我得心裡實在承受不了。

美婆，當我開始發泄自己得心情得時候。你說我有點精神病了。

是的，你說的很對很對，戀愛中的人都是神經病。但什麼叫神經病？就是不能理性思考。我為什麼不理性？因為我愛你啊。

這一個月，你沒有主動聯繫我。你消失這麼長時間，你或許沒有感覺，可我分分秒秒都在等你啊，傻瓜！

我愛你，所以才會在乎你無端失聯，否則你消失一輩子又怎樣？

我愛你，才會關注你得空間。才會關注你會給誰打了電話，不愛得話，你哪怕腳踏幾隻船又如何？

我愛你，才會在乎擔心你晚歸、心疼你淋雨、記得你生日。不愛的話，你磨刀相向又怎樣？

朋友問我，你知道你和美婆，為什麼會分開嗎？

我說很簡單，她覺得我委屈了她得愛，但她不知道，我沒有。

有人說，女人在愛里，所有的觸覺都是敞開的，她全身心都在渴望你的理解和回應。她越愛，就會越敏銳，越較真，越變幻莫測，越匪夷所思。

所以，美婆，你是不是曾經也是這樣。但我總表現得無所謂。我表現無所謂，不是我不知道我得問題。因為已經造成你得傷害，已經不能挽回。有人說，可以填補啊。但發生得事情，還是會留下傷疤。所以，我在你面前表現得無所謂。其實，我想著是怎麼去解決這個問題，我得心思已經不在你說得話語，我在想怎麼避免這個問題再次出現。

美婆，我現在，對誰都很正常。但唯獨面對你時像個神經病。

你可以認為我有病，但更該知道我情深。

如果我病好了，就不愛你了。

我不能說我做得都對都好，我希望我修正，但更希望你體諒。

因為我所付出和承擔的，要比你知道的多得多得多。

朋友今天想讓我幫個忙？說自己老婆在鬧離婚。

我說為什麼？朋友說不知道。但幸好夫妻兩人，我都認識。

但我很好奇，為什麼找現在得我，不怕我給你攪黃了？

朋友對我說，我心思比較細膩，而且我已經走出來了。我曾經告訴他們，如果我不再書寫。我就會忘了美婆。

我有點疑惑，後來發現，原來我之前覺得蘋果手機用的不舒服，又換了一個手機。這個手機，設置了，空間不會和朋友圈一同更新。

所以，我在空間上寫的東西，我微信得朋友看不見。

我覺得這是個好方法。等我再過一段時間，我就換個地方，去書寫。這樣，美婆或許就不會通過朋友知道我得心思。

我問了朋友得妻子，為什麼會鬧離婚。她回答說，她覺得老公不愛他了。想離婚了，老公再追求她一次。

我笑了。我和朋友說了她妻子得話，朋友，這不是神經病嗎？

我說你懂她嗎？

你看到她漂漂亮亮來見你，卻不知道她洗頭化妝挑衣服折騰了幾個小時。

你拿到她送的情侶衫，卻不知她懷著怎樣的甜蜜在網上翻遍幾百家店，才選中這一款。

你收到她一條二十字的簡訊，卻不知道這寥寥數語她從早上就開始醞釀想法調整措辭考慮後果，到晚上才發出去。

你聽她隨意問起你的廚藝，卻不知她已經想到要帶你去見父母、和你準備婚房、跟你生一個很像你的兒子。

她的內心戲要比你知道的豐富一萬倍。

所以，當她又㕛叒叕哭了，又㕛叒叕生氣了，又㕛叒叕炸毛了，又㕛叒叕要分手了，分手以後又㕛叒叕聯繫你了，你一定不要罵她神經病，指責她不理性。

因為你被如此對待，證明她在愛。

她可能沒說過她多愛你，但你不該不知道。

你沒發現嗎？她嫌你木、嫌你嘴損、嫌你不上進、嫌你拖泥帶水、嫌你穿中老年T恤。

但她還是願意緊緊抱著你，時刻牽你的手，幫你收拾辦公桌，把你的微信置頂，提醒你開車注意安全。

你吃了大蒜她還是願意吻你。

愛情就是一場美麗的病。

其實人世無常，兩個人剛剛好遇到，熱熱烈烈大病一場，這樣的機會也沒幾次。

其實歲月長衣衫薄，未得到和已失去的人都是假象，只有這一刻陪在身邊的人，能給你真真實實的溫暖和寵愛，與其魯莽責怪，不如多多去了解，好好去善待。

我不知道朋友聽進去了沒有，但起碼我心裡是這樣想的。

美婆，你總說，我知道你我分開得理由，但你知道得理由和我知道得一樣嗎？

越是懂你，愛的越心痛，你就別再安慰我想太多，我不是一個傻瓜，懂得你體貼背後的複雜，我不夠成熟 才相信愛的溫流。

越是懂你，愛的越愧疚，少了勇氣選擇放開手，捨不得這刻的相處，一旋踵后就回到孤獨，請原諒我 ，該最懂你的我。

或許我們都忘了，愛需要讓人更快樂，這生活不是我們要的。

用笑容最動人的時候，要擁抱掉下眼淚的時候，愛過了已經足夠 別讓回憶刻滿生活。

自私像黑洞 只會把感動沒收，像沒指標的十字路口，希望誰能告訴我，牽向我， 哪裡走。

我也不想生活想逃避，不願意再看你難過，哪怕就咫尺之隔， 我無法愛了。

越是懂你，愛的越愧疚，無法拒絕當你逞強說愛我，像孩子頑固不認輸，愛到疲憊才看得清楚。

美婆，我不愛你了。但我願意等你，只是我想調戲你。美婆，我想告訴你，今天來看我房子得女生，我見了。她留著和你現在一樣得髮型。所以我不願意出租了。我對她說，房東過兩天就漲價。女孩說她考慮一下，就走了。

美婆，我得房子還是我自己住。不像你得，我不願意見。像你你得，我更不願意見。

美婆，我等你。。。