快住口！這樣的誇獎會讓孩子更「受傷」！

我們整天在強調讚美的重要性，但我們真的懂得如何讚美孩子嗎？對於讚美這件事，不是我們在父母那裡得到的少，所以就要補償給孩子。任何補償心理都是有害無益的。讚美是一種理智的情感，需要你與寶貝之間有著深刻的理解與默契，它是信任的紐帶，而不是一顆糖。

絕大多數如今為人父母者，是在自己父母打擊的陰影下成長起來的，優秀的永遠是別人家的孩子，而我們，考了100分還得為上一次只考了99分而接受再教育，挫折教育化身為打擊教育。於是，我們暗暗下決心，一定不能讓自己的孩子受二道罪，吃二茬苦。

於是有了一個問題，當父母的讚美來得過於容易，寶貝就會將其視為理所當然，他們甚至分不清什麼事情是自己應該做的。

【過度讚美，反倒可能讓孩子感到自卑】

小小美去一個小夥伴家玩耍，小夥伴的媽媽很忙，常常孩子在玩耍的時候，自己看著電腦或者手機，小夥伴因為任何事情去找她的媽媽，媽媽都像條件反射一樣大聲說，你好棒啊，你太棒啦！孩子也習慣了這樣的交流，做任何一件小事，無論是拼了一個簡單的拼圖，還是拿到了一個漂亮的娃娃，都去媽媽面前晃晃，收穫讚美后，就不再纏著媽媽。等媽媽忙完了，我問她，你是不是都沒看清楚女兒幹了什麼，就說你真棒，她說是啊，這樣她就不會纏著我了。

回家的路上，小小美跟我吵鬧，問為什麼我從來不像妹妹的媽媽那樣讚美她，為什麼她做的比妹妹好，我也不誇她……

平心而論，我不是一個吝嗇讚美的媽媽，但與那位每時每刻把「你真棒」掛在嘴上的媽媽相比，顯然太高冷了。我沒有辦法回答小小美，只能在下次，她與這個小夥伴一起玩耍的時候，刻意多讚美她，雖然內心並不認同。

後來一次在路上遇到小夥伴的媽媽，她抱怨孩子特別玻璃心，在幼兒園總跟別的小朋友搶東西，搶不過就哭，老師不喜歡她，她也不喜歡老師。

我想，這多少與母親泛濫的讚美有關。被讚美是會上癮的，尤其會讓孩子分不清哪些事情是她的責任，她應該去完成，而是每一步，都需要讚美的鼓勵，像馬戲團的小獸，完成任何一個動作都要有食物的鼓勵，嘗不到甜頭就罷工，就覺得受傷，甚至懷疑自己，這種理所當然有糖吃的心理，在集體生活中一定會遇到挫折。

【讚美不僅要發自內心，更要有理有節】

我們的父母把打擊當成工具，而我們卻把讚美當成工具，不過是從A換到B，本質並沒有什麼區別。我所理解的讚美不是工具，而是發自內心的欣賞，這種欣賞還要添加理智的作料，情感泛濫會影響它的品質。

有些事情，比如吃飯、收拾玩具，我認為是小小美這個年齡應該做好的，我會指導她怎麼去做，要求她專註地去做，給予信任，表明我相信她一定可以做好，但不會輕意說「你真棒」。

我會認真觀察，她的努力程度我能夠看到，讚美是給她的努力程度的，而不僅僅是她做了這件事。

沒有隨時隨地的禮物，也不會有隨時隨地的讚美，只有這樣，當孩子收穫讚美的時候，才能明白這是自己的努力換來的，而不是因為自己是個孩子就理所當然地得到。

克制自己的情感與情緒，是任何良性關係的基石。我也見過由著情緒來的媽媽，高興的時候，不停地讚美孩子，不高興的時候，就各種打擊，或者孩子做得比上一次更好，她也氣呼呼地不說話。

一個女人，無論她的學識、地位、身份如何，能在孩子面前控制情緒的，都可升級為優秀母親。為人母這件事，對我們最大的裨益也正是逼著我們學會控制情緒，向人格成熟邁出最重要的一步。

讚美的標準，在每個母親心裡是一條金線，這條金線必須超越個人的情緒與喜惡，否則我們與我們痛恨的父母其實沒有區別，都僅僅是將孩子當作了發泄情緒的工具。高興起來，孩子就是天使，不高興的時候，孩子就是魔鬼。

【讚美不是補償】

讚美是好的，卻一定要加上適度與理性這兩個修飾詞。如果只是籠統地相信「孩子要誇，越誇越好」，你最終收穫的可能是一個敏感、脆弱、懼怕成長的孩子，當他開始上幼兒園，當他走進自己的小社會，他發現外面的世界非常可怕。媽媽眼裡的他，每一個動作都是出眾的，而大家眼裡的他，那麼平凡，那麼平常，這其中的落差讓他不敢邁步向前。

讚美的目的，是培養一個自信、勇敢、人格健全的孩子。過度的讚美會讓孩子變得脆弱、敏感，而依據自己的喜好、自己的情緒去決定是讚美還是打擊的父母，通常他們的孩子也會變得喜怒無常，沒有標準，沒有堅持，一切是情緒說了算，最終，孩子不知道自己的責任是什麼，什麼是正確的，努力有什麼意義，反正一切都要看天。

所以，我們整天在強調讚美的重要性，但我們真的懂得如何讚美孩子嗎？對於讚美這件事，不是我們在父母那裡得到的少，所以就要補償給孩子。任何補償心理都是有害無益的。讚美是一種理智的情感，需要你與寶貝之間有著深刻的理解與默契，它是信任的紐帶，而不是一顆糖。