爸爸，雄蟻跟你一樣

1、帶岳父外出，媳婦發來簡訊問一路怎樣，我回簡訊：我、你爸很好！

媳婦又來簡訊：幹嘛把你放在前面！

於是我又回：你爸我很好！雖然把爸放在了前面卻忘了點標點符號，媳婦沒看出仍舊回簡訊：這還差不多！

2、最後一節課，大家都把作業寫完了，便開始吵鬧，尤其是一個叫小明的學生。老師說：好吧，你們誰能回答出我的問題，就可以回家，於是大家紛紛讓老師說問題。

老師：瓷器是哪個國家發明的？

小明剛想回答，小強直接站起來說：中國。

老師點頭：很好，你可以回家了。

小明生氣地看著小強。

接著老師又問：誰現了新大陸？

這次小明直接站起來，誰知小紅卻脫口而出：哥倫布。

老師又點頭暗示她可以回去。

小明一怒之下站起，罵了一聲：你們兩個混蛋！

老師怒，問：誰在罵人？

小明：我。

然後他說：這個問題我回答出來了，我要回家。

3、螞蟻姑娘和大象公子是好鄰居也是好同學，他們非常珍惜這段從小到大的友誼，互相幫助。

一天放學回家，螞蟻被幾個牛蠻攔住調戲，大象看見了便跟他們打了起來，最終牛蠻被趕跑了可大象的腳也擦破了皮。

螞蟻姑娘含著淚對大象公子說:「快，快去醫院，看你這都血流成河了！」

4、老孔今天不知是神馬情況，11點了還沒到公司。

李總問我有沒有孔XX的手機號，我正在忙著和上海圓通速遞公司洽談簽署代收事宜，就告訴李總翻我的手機電話本叫「老孔」的便是孔··，

李總拿起我的手機，翻著翻著臉都綠了，媽呀！把我叫到辦公室狠狠訓了一頓，非讓我說出「李大傻B」是誰！！！

5、幾個人沒事在一塊閑侃。甲：那天我不小心闖了一次紅燈，結果罰了二百。

乙：那天我闖了三十次紅燈，一分錢沒罰。

甲：怎麼可能？

乙：真的，那天高考，我送監考老師去監場，所以紅燈可以大膽闖。

丙：那算什麼?我不但敢闖紅燈，還敢撞人，而且還沒事。

甲乙：您是？

丙：哼哼，我開的是消防車。

戊：你們那算什麼，我不但敢闖紅燈，還敢撞警察，而且沒有任何事。

甲乙丙：您是？

戊：我玩的是遊戲。

6、一鄉下大叔來到城裡，他走路特別累，於是招手搭公交車，公交車不停，他就罵：「這年頭的人，素質真尼瑪低，想五六十年代，半路遇到拖拉機就搭上了，現在開個公交車還不讓坐，草泥馬。」

7、小相聲《加減乘除》

甲：生活離不開「加、減、乘、除」。

乙：一天掙多少得加呀，一天花多少得減去。

甲：我說的不是數字的加減，而是生活上的。

乙：生活中也常用到。

甲：是啊，你看汽車要加油、工作要加班。

乙：這是加，那減呢？

甲：撿了一毛錢……

乙：這是諧音的減，你也不多撿點。

甲：你也撿的著哇。還有面鹼、剪衣服……

乙：這都減，還有乘除呢？

甲：乘車、乘涼，除灰、除塵、出去……

乙：出去也算啊！

甲：你要去飯店吃頓飯都離不開加減乘除。

乙：噢，吃飯也離不開？

甲：你走進飯店點好菜，服務員拿著菜單送給了「廚」師。

乙：廚師就是除。

甲：你剛往那一坐，又遇上一個熟人坐在你跟前，你又跟服務員說，再「加」一個菜， 「剩」兩碗飯。

乙：這乘除和加都出來了，那還有減呢？

甲：等客人吃完，服務員上來把桌子上的殘羹剩菜、盤子、碗筷全都「撿」走了。

8、女兒最喜歡看動物世界，有一次播放的是螞蟻王國，講螞蟻是母系社會，蟻后是最高領導者。

女兒看著看著，突然回頭對我說了一句：「爸爸，雄蟻跟你一樣。」

我納悶。女兒接著說：「怕老婆。」

9、有一人叫錢包，另一人叫李虧。錢包的豬跑到李虧的地里把玉米全啃壞了，雙方打起來了，他們不相上下，最後兩人決定報官，來到縣衙門。

縣太爺：下跪何人？

錢包：在下姓「錢」！名「包」！

縣太爺一聽，信「錢」？有門！你信錢，我愛錢，這不就妥了，急忙喝道：一旁站著，明天再審！下一個！

縣太爺：下跪何人？

李虧：在下姓「李」，名「虧」！

縣太爺本是一個糊塗官，對判案十分頭疼，聽他自己說「理虧」，何不順水推舟，送個人情。

大聲道：來人啊，拉下去重打四十！

李虧哭天喊地：大人冤枉！是他家的豬啃了我家玉米地，反面打我，天理何在？

縣太爺：你是不是理虧？

李虧道：我是李虧！

縣太爺：既然理虧，何來冤枉？

10、某人甲，初次發表笑話，得了獎金。於是見朋友就問：你看我笑話了嗎？

朋友乙：莫名其妙！

甲：我是說阿，我發表的笑話剛上傳就有幾千人點擊。

乙：那有什麼稀奇？網上人幾十億呢！

甲：幾十億都在忙別的呢。

乙：忙什麼呀？

甲：政治的、經濟的、軍事的、教育的、文藝的、體育的、天文的、地理的……有學習的、看新聞的、聊天的、交友的、找對象的、玩遊戲的……還有炒股的、買基金的、做生意的、還有坑蒙拐騙的……先不說別的，就琴棋書畫、詩詞歌賦就有多少人愛好！

乙:你的意思我明白了，看笑話的只有幾千號人。

甲：你又錯了不？編笑話的就我一個人？古代的、現代的、成人的、兒童的、軍旅的、夫妻的、愚人的、恐怖的……你說得有多少笑話。還能都看我一個人的笑話？

乙：也是。以後我也多看你的笑話！

甲：你看你，說話也在耍我。什麼多看我的笑話？我也可以看你的笑話呀？

乙：我不編笑話。

甲：不編也有。

乙：怎麼講？

甲：你這人面善。一說話就笑。你笑著說話——你說，你說的話是不是笑話？

乙：你要這樣說，我也不給你抬杠。以後我就只說話不笑了，行不？

甲：不行。有人不願意。

乙：我就不笑！

甲：不笑也得笑！

乙：就不笑！

甲：不孝你爹打你！

11、（A君躺在車上睡覺）孕婦：（把他推醒）請往邊上坐，給我騰個位置。

A君：（不滿）沒看見我在睡覺嗎？

孕婦：你只買了一個人的票，憑啥佔兩個座位？

A君：（看了孕婦一眼）你不也是買一張票，兩人一起上來了

12、這天一個小孩來到山上放羊，狼見了，笑了笑，出現在了小孩的前面。小孩看見了忙大喊:「狼來了，狼來了。」

狼一下就跑開躲了起來，山下的大人們上來時什麼也沒有看到，於是他們看了看小孩就走了。等大人們下山不久，狼又出現在了小孩的面前，小孩又大喊:「狼來了，狼來了。」

狼馬上又躲了起來，等到大人們上來，又什麼都沒有發現，於是就看了看小孩說:「這麼小就會騙人了，以後長大了還了得。」然後就下山了。

沒多久狼又出現在了小孩的面前，小孩又大喊:「狼來了，狼來了。」

這時狼不跑了，只是慢悠悠地說:「別喊了，他們不會來了，小屁孩，還想跟我斗，回去多吃兩碗乾飯再來吧!」

13、一次，為了調動，我去找局長給我蓋章。

我買了一條中華煙放在挎包里，計上心來：只要他給我蓋了，我就把煙拿給他，我可不做虧本的生意……

我見到局長說明來意，局長打量了我一下，說：「章在副局那裡。」我慶幸，幸好沒先把煙拿出來，否則章沒蓋成倒虧一條煙。

我徑自朝副局家去，心想：這回是靠得住的，得先上禮了。

我見到副局，先呈上「薄禮」，說明來意，副局笑納了。對我說：「章在局長那裡噻，怎麼會在我這裡呢？」

我又重新買了一條中華煙，見到局長，先呈上，這回蓋得相當順利。

14、推卸責任甲：你的狗把我的鴨子吃掉了。

乙：因為你的鴨子吃了我的蚯蚓。

甲：你的蚯蚓吃了我家的肥料。

乙：你的肥料是我拉的屎。

甲：你拉的屎是你吃我的飯消化後排出的。

乙：……

15、我今年三十五歲了，至今還是光棍一根，天天託人給我介紹對象。

俗話說得好，日有所思，夜有所夢。

一天晚上，我在夢裡似乎遇見了一位來自古代的大媽。她自稱說媒無數，只要我能給她足夠的好處，絕對給我介紹一個漂亮的老婆。

我高興壞了，趕快問：「這位大媽怎麼稱呼您老人家？」

大媽呵呵一笑，說：「別人都管我叫『王乾娘』！」

16、碗對飯說：「沒有我，你將沒有了依靠。」

飯對碗說：「不會，我可以傍大款！鍋比你大方！」

鍋聽到了說：「你呀，雖然白，但太沒味道了，我還是喜歡菜！」

菜聽了後生氣的說：「鍋，都是你惹的禍，本來我嫩嫩的皮膚，和你在一起之後，一直生活在水深火熱中，你看我的皮膚，又黑又老的！」

這時火嘆了口氣，瞪大眼睛說道：「菜，其實我也喜歡你，可是鍋把你罷佔了，所以我怒火叢生，我要和你們同歸於盡！」

「火呀，沒什麼大不了的！你還有我呢！雖然我們天生相剋，但我不會屈服的，我要愛你到海枯石爛！」桶裡面的水聽了后安慰火……