昨天去足底按摩，妹紙居然哭了

昨天去足底按摩，是個看上去十七八的小姑娘來幫我按的，剛一上來就鼻子抽抽的，不一會就開始流眼淚了，我看到心裡很不是滋味，感嘆這個社會的無情，這麼小就出來工作，於是我選擇又加了一個鍾，小姑娘哭的更大聲了，我想是因為感動吧。

兒子放學后見老婆正在殺雞，他手指蘸上雞血後用我的手機拍了張照片，然後發給他老師，並用我的口吻發信息：孩子的手指不小心弄破了，需請假三天……

本人大齡剩女一枚，一天在街上一個初中生，重重的撞了我一下，還挺橫，我就和他吵起來了，越吵越激烈。那初中生惡狠狠地說：「你哪個班的？」..........我當時就 原諒他了

錢包里有1800塊錢，老婆看到后說我幫你湊個整吧，我說好啊，然後她就拿走了800。

Advertisements

吃完飯去看電影，看到一半，感覺肚子疼，想放屁，往左看沒人，右看也沒人，於是我肆無忌憚的放了起來！放了整整一串...突然後面伸出一隻手打在我的肩膀上，「哥們，你手機響了，我坐在後面都感覺到震動了！」額...

古時候男子上門提親，若長得好看，姑娘滿意，就會一臉嬌羞的說:「終身大事全憑父母做主。」 如果長得丑不滿意就會說:「女兒還想孝敬父母兩年。」 古時候英雄救了美女，如果英雄長得帥，美女就會一臉嬌羞的說:「英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有以身相許。」 如果不帥就會說:「英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有來世做牛做馬，報此大恩。」 從古至今，全都是套路

給女兒講狼來了的故事，放羊娃愛撒謊，天天放羊時就叫狼來了，結果有天真的狼來了，放羊娃被吃了。這個故事告訴我們，小孩子不能放羊。

Advertisements

侄子：姑姑，我發現你全身都是由吃的組成。櫻桃嘴、杏核眼……樓主：接著說！侄子：黑芝麻雀斑、大臉餅、蘿蔔腿、豬肚腩。。。樓主：滾蛋。。。

年終聚餐，單位搞活動，老闆說:如果誰能證明自己最窮就會得到獎勵。同事們說什麼的都有。我突發奇想的用自己因為手機去維修，暫時使用的以前的黑白屏手機來證明，竟然成功了。然而獎勵卻是春節期間由我值班，除了三倍工資。再給我三百元補助.......

昨天跟女朋友分手了，原因是我在打王者榮耀沒去接女朋友回家，然後越吵越厲害，導致遊戲也輸了女朋友也沒了，現在想想好後悔，如果再給我一次機會的話……………

記得上學的時候同桌總是欺負我，我怒道：「你再這樣，我就告訴老師！」他說：「隨便咯！」我就把手高高舉起來了。老師：「好！那你就上來把這道題做了吧！」

床頭櫃邊上只有一邊有插座，每次只能一個手機充電。老婆怪我不多設計幾個。我特么當初也沒想到能找到老婆啊。

當年樓主幼兒園畢業的時候表演節目，合唱《世上只有媽媽好》。上台前老師把每個人屁股都打了一巴掌，還不准我們哭。等到上台越唱越委屈，邊唱邊哭，感動了全場觀眾，掌聲雷動。

過年無聊，搜索了一個附近的美女聊天。幾天下來，聊得很默契，感覺特別理解我，很會關心人，我也發了不少紅包，想著馬上要去外地上班，就約了地方吃個飯。我用盡所有私房錢點了牛排，紅酒。。。。。。來的卻是我老婆……

每次我媽罵我懶，我都會反駁，懶是我從你們那兒傳承來的。我家的電視一直就放的那一個頻道，它放啥我們看啥，不是因為那個頻道有多好看，而是我們一家人都懶得換台。

中午去吃飯對做飯師傅說：麻煩多放點菜，多加點肉，面量大一點！師傅看了我半天說了一句：你要不再去補個小碗的票吧…

路上看見一輛私家車經過，不經意透過車窗看見司機竟然還是一位長發美女。但是這輛車有點不對勁，左前面的車門為什麼夾著一塊布，樓主第一反應就是這樣的，難道車上配置專用抹布？後來車停了，美女穿著長裙出來了，樓主不厚道地笑了。

跟媳婦吵架，我倆冷戰了一天沒有說話。。晚上看媳婦老早上床關燈睡了，我不由暗暗鬆了口氣。。在客廳看了個電影後有點困，就關了電視也去睡了，我剛躺下，熟睡的媳婦一個翻身騎了上來。。。麻痹，這一架又特么白吵了。。。

在公園，4歲女兒跟在我屁股後面晨跑，不大一會 我看見她居然加速超過我，一直跑在我前面。我有點納悶 正準備喊她，閨女又拐彎回來，氣喘吁吁委屈的說了句「那個阿姨穿的衣服和你的一摸一樣 ，我。。。我跟錯人了」。

男孩對女孩說：你幹嘛那麼節省啊？女孩說：怕把你花窮了，以後娶不起我。男孩說：如果以後我們沒有在一起，那你不是虧大了？女孩說：那更不能亂花了，萬一別的女孩大手大腳的，你更娶不起了，我得給你攢著，不能讓你打光棍。」