為什麼男人比女人要更清醒？

案例一

關鍵詞：分手還是結婚 爭吵不斷

雙方基本情況：彬蜜，女，23歲，暫時無業。對方男，收入現在大概一年平均算下來5000多點。

彬蜜過往感情經歷：5段感情！前三段沒什麼可說的。第四段是大二和我一個師弟，他對我特好，身高181，總是以我為中心，分手是因為都說雞和狗不能在一起，還有最重要的一點是他思想比我還幼稚。第五段公司同事，又黑又丑，才170，但他工作中幫我很多，每天不管多晚回來他都會給我煮飯洗碗，還經常給我燒水泡腳，洗衣服，給我花錢很大方，對自己卻小氣。後來認識了現在男朋友，很陽光，當時被這陽光的一面吸引了，加上之前很嫌棄我那個醜男朋友，還經常對我動手動腳感覺不禮貌，後來就是我現在這個男朋友果斷的給我做了決定，我就和我那醜男朋友分開了。

問：我和我男朋友一年多點，他家人總是催促他結婚，可是我還沒有結婚的打算。其次我覺得我男朋友還沒有達到我要嫁給他的那種衝動和理由。前提是我不是只是和他耍耍，我覺得還不合適結婚，因為我們剛在一起他對我很好可是三個月過後，我們那時候各自在公司上班，因為我的工作是銷售比較累，但是我業績不突出，工資沒多高，他每天接我下班的時候就很嫌棄我說這樣的工資不知道你咋個養活得了自己，不知道這樣累的工作你為啥要呆在裡面，就這樣數落了我一年，我很失望，曾多次想提成分手，可是我心比較軟就想多給他一次機會，一次一次，總是失望而歸。他的工作是比較輕鬆的，大部分時間就是在辦公室坐著耍一天早九晚五的，還雙休，而他工資扣完社保公積金那些到手也才接近4000.他當然體會不到我的苦，更體會不到，如果我失去這份工作，我該怎麼辦。可能大家都覺得可以重新找工作，找到一份讓自己堅持的工作喜歡的工作少之又少的。後來一年後，在他和我上司逼迫下，我壓力越來越大有很多心事也不敢和他說，因為之前他除了抱怨我工作時間長工資低以外，還很反感我下班和他討論我工作上遇到的難題，而我就是那種一根筋的那種，工作中沒處理好的問題我就喜歡下班問同事，問身邊的人。所以後來我就辭職了，我打算的是辭職後果斷和他分開，因為論結婚，他真的不適合我，辭職他罵了我，說我辭職沒錢吃啥，我真的很氣憤，在一起，就剛開始的時候給買過一套衣服夏天的才接近400 買了個涼鞋300多 後來一直沒給我在實體店買過，只有雙11的時候去年在網上給我買了二雙鞋子總共才200多哦 他卻總是覺得我在花他很多錢怎麼怎麼的，期間每次吵架他還總是很嫌棄我家庭，說我媽，我家怎麼怎麼的不如他，還說叫我給我媽說以後結婚讓我媽不要收彩禮，不辦酒席，讓他媽爸存幾十萬養老，我媽有社保，不需要錢，我真的很氣憤，但是由於我剛辭職了一個月多了，沒收入，吃他的用他的，當然沒資格說，但是我又很喜歡他，所以不知道該怎麼辦，到底最後是結婚還是分手？

答：戀愛最初的時候在一起，可能是因為荷爾蒙，可能是因為激情，或者從異性身上感受到的那種吸引力。這是戀愛很甜蜜也很珍貴的部分，但是戀愛最終是要走向長期穩定的親密關係以及婚姻的。這段時期和最初戀愛的時候有很大不同，你最初被他吸引，後來卻發現他身上有不少缺點，但是你無法否定自己當初被他打動的那種感覺，所以造成後期你跟他的相處中很多的猶豫。

這時候你問我和他到底應該分手還是結婚，我覺得以你現在的年齡——剛剛23歲，還沒有到下一個決定的時候。若說分手，你對他還有感情，你心裡還有很多的不舍。但要說結婚，我覺得以你們現在的情感狀態，以及你們的情感經營能力，都還走不到婚姻那一步。

其中有幾點是比較明顯的：你抱怨了很多他對你的不好，當然他對你也有好的地方，他給你買過東西，遇到問題給過你意見，但是在你眼中，他做的這些遠沒有達到你期望的值。但是期待，正是通向親密關係的地獄之路，因為你所期待的就是你想要的，而當對方達不到你的期待值時你就會抱怨。所以這不是愛情，這只是你自己小小的私慾。誠然，每個人都有期待，但過分期待會造成剛才我所說的問題，期待值管理是兩性相處中的大學問。

那你應該怎麼做？看到他對你的好之後，你要讓他知道你注意到了，並且領情，能對其有所回應投桃報李。感情是相互的，是在關係中流動變化的。你的訴說中沒有提到過你對他的關心和情感支持，看到的是兩個人都在為一些雞毛蒜皮的事情吵架。

以你下班談工作為例，我並不認為你一跟他談工作他就煩是對的，但反過來想想，如果你每天下班都和對方聊工作，那他是你男朋友還是同事？你也把上班時的不良情緒帶到了家裡？他有所反彈是不是也是正常的？如果你真的想解決這個問題，是不是可以提前打個招呼，或者表達清楚「我今天確實需要你的幫助，你今天晚上可不可以抽出一些時間討論一下我的工作，我需要你的支持」，男人在被女朋友需要的時候一般是非常願意提供幫助的。這是展現他能力的時候，他一定會樂意幫你出主意。但不是理所當然每天去討論你的工作。

因為篇幅關係，你的前四段情史的篇幅我刪減了很多，但我注意到你這四段戀愛，和這段戀愛一樣，幾乎所有的內容都是別人為你做了什麼，你是滿意還是不滿意，挑剔哪些做得不讓你滿意。這些描述給我的印象是你在這些關係中扮演的是索取者的角色，如果你在關係中付出多，你表達的情緒更多的會是不甘，而你的字裡行間更多的是評判。其實這一點從你上一段戀情中也能看出來，你為什麼跟一個你覺得「帶不出去的醜男友」在一起？就是看中他給你花錢對你好。人都是利己的，這一點無可厚非，但感情之所以迷人正是因為穩固的親密關係是在雙方的構建中發展深化的。如果只關注自己的感受和利益，會讓人很難感受到親密關係帶來的快樂。

你和男友都太幼稚，就算不分手，你們現在也還不適合做結婚的決定。