什麼樣的婆婆是媽媽，什麼樣的婆婆是仇家

婆媳關係是所有關係中難度係數等級較高，又不易調和的一種矛盾。

因為即便真的親如母女，在外也得無端忍受「不是親生的，到底不一樣」的質疑；而如果真的勢如水火，成為大動干戈的仇人，在外更會被人嘲諷「一家人鬧成這樣，何必呢」。

是不是自己人，那要看遇到了什麼事。

公婆，是名義上的爸媽；媳婦，也是名義上的女兒。如果你真的無視界限感，認為婆媳之間親密無間，什麼都可以說什麼都可以做，那就錯了。

比方說，媽媽生氣時可以打女兒一巴掌，女兒不怎麼記仇，隔幾天又嬉皮笑臉地迎上來，換媳婦兒試試？

人家有血脈的支撐，打不走罵不散。

而兩個女人靠一個男人建立起來的關係未免太脆弱，她們都認為這個男人是自己的，而自己才是這個家庭的女主人。從男人之爭上升到地位之爭，女人心裡勢必會產生翻天覆地的變化。

倘若雙方和和氣氣，擁有足夠的錢或足夠的愛，平時的相處基本沒什麼問題。

但如果沒有錢也沒有愛呢？

一場撕逼大戰一觸即發。

這是一門學問，更是關乎於人性的博弈。

我的一個表妹，八年前嫁了人，除了有了自己的老公孩子和家庭，當然還多出來一對公婆。小兩口在城裡住，公婆在村裡住，逢年過節回家看看，拎點東西，叫一聲「爸媽」，倒也相安無事。

可是一年前公公去世了，老公痛哭流涕，不忍心老媽一個人在農村裡受苦，跟表妹商量要把她接到一個屋檐下來生活。

「咱們結婚了，我媽就是你媽，孝順老人是天經地義的！」老公說得義正言辭，彷彿她一拒絕，就成了狠心惡毒的兒媳婦兒。

可表妹就算離婚，都沒同意這個請求。

怎麼回事？

要從剛生下孩子那會兒說起。因為胎兒臍帶繞頸，不能順產，只好臨時轉成剖宮產。雙方父母都在，姨媽看著表妹躺在那裡受了兩茬罪，心疼得直落淚，而婆婆在同病房的順產媽媽面前陰陽怪氣地說：「真好，你們都能順，不像我家……唉，剖宮產對孩子不好！」

後來，表妹坐月子，奶水不夠，半夜要起來七八次。姨媽心疼表妹，說乾脆餵奶粉得了。可婆婆聽了，堅決不同意：「怎麼誰都有奶，就你沒有？讓孩子使勁吸！」

最後終於有奶了，可表妹的乳頭慘不忍睹，常常處於皸裂的狀態。

孩子剛過滿月，婆婆就回農村了。在表妹最需要幫手的時候，婆婆說地里的農活干不完，沒空看孩子。表妹心裡清楚，婆婆嫌棄她生了個女兒，只是不明說罷了。沒辦法，表妹只好把孩子託付給一個親戚，每天來回奔波好幾趟去餵奶。

期間，一直到八歲，婆婆都沒有幫她好好帶過一天孩子，哪怕讓她安安穩穩吃一頓飯。

要愛沒有，要錢呢？對不起，我一個農村的老太婆，有屁的存款，把三個孩子拉扯大已經非常不容易了。況且我還結實著呢，得了病給你們增加負擔，你們不也得擔著嗎？

講得感天動地，好像表妹獲得了多大的恩惠，必須磕頭才能致意。幸虧您老人家有這麼一副強壯的體格，要不你兒媳婦不得在床前端屎端尿、盡職盡責嗎？

什麼邏輯？！

請問你生我養我了嗎？

請問你為我付出了多少？

請問你憑什麼讓我把你當做母親看待？

請問你有什麼底氣在我面前充當個老佛爺？

……

自私的不是婆婆這個身份，而是這個人，從始至終都沒有把媳婦兒當做自家人看待。

你敬我一尺，我敬你一丈。倘若一開始就失去了起碼的尊重，往後無論怎樣彌補，都是傷害。

就像現在這樣，我的孩子長大了，苦日子熬過去了，不需要你的幫助了；而你的老伴沒了，靠山丟了，年事高了什麼都幹不了了，跑來低聲下氣地求收留求幫助，不好意思，心已經涼透了。

妹夫也自知有愧，不求冰釋前嫌，在附近租了一處房子，把老媽接了過來。表妹說同意每個月拿出三千塊，供婆婆請個保姆，以及保證日常生活開銷。

婆媳成了仇家，也算仁至義盡了。

同事王嬌是個90后的小姑娘，別看她小，哄婆婆那是一絕。

我們經常看到她給婆婆買衣服、買襪子、買手機等各種小禮物，用她的話說，不值多少錢，但是老人看中的是心意。你給她買，說明心裡有她，她可高興了，還總出去炫耀自己有個好兒媳。

我們誇她會來事。

可她說，婆婆才是真的聰明。

剛結婚時，因為老公家房子大，他們便住在一起，後來王嬌覺得跟老人住不太方便，就提出要去新房住，公公婆婆都沒有阻攔，還拿出十萬塊貼補他們過日子；

前年，王嬌做了個小手術，不願意讓媽媽擔心，就沒讓娘家人知道，是婆婆給她燉湯做飯洗內衣，等好了以後還再三叮囑兒子好好照顧，觀察變化，及時複診；

有了孩子后，婆婆主動提出幫她看孩子，在網上買了很多本育兒書，在家邊看邊學，還告訴她年輕人以事業為主，我們老了，看孩子就當解悶了，不累啥。

這樣的婆婆誰不愛，誰不尊敬呢？

懂得付出，又保持著一定的距離，讓你覺得有媽媽的親近感，但卻不會因為太近而越界，暴露出彼此的面目可憎。

這類型的婆婆一般都是知識型的或思想層次較高的。她們年過半百，有了一定的人生閱歷，懂得疼愛自己的兒子，不捨得兒子夾在中間受委屈。

所以，她們不會為難兒媳婦，反而傾心竭力地對她好。

所作之意是「你看我對你這麼好，你好意思為難我和我兒子嗎」。同時，將心比心，媳婦兒也會感念自己遇到一個好人家，再用赤誠的愛去回饋和報答。

在這段關係里，婆婆把自己當媽，媳婦把自己當女兒，兩個人受益，誰都得到了想要的關愛和體諒。

如此，一個良性循環就會開始。

我想起了有個讀者在後台諮詢過我一個問題：

我和男朋友感情很好，馬上就要談婚論嫁了。可他跟我說了一件事，讓我瞬間抓狂，兩個人的關係也降到了冰點。

什麼話？

「婚後，你願意跟我一起伺候病重的老媽嗎？」

「我不願意！」

早就聽男朋友說過，他的媽媽前些年遭遇了車禍，變成了植物人，弟兄三個輪流伺候。因為不能動彈，怕皮膚潰爛，所以每天都要翻身、擦洗，護工都換了好幾個，人家嫌錢少活累。後來老大老二都成家了，就把老媽丟給他一個人。

家徒四壁，我忍了；母親重病，我忍了；你晚上要陪老媽睡，我也忍了。

可憑什麼我還沒嫁過去，你就把這負擔強行攤派給我？她撫養了你二十年，你怎樣孝敬都不過分，可我跟她之間沒有親情和恩情在，你總不能要求我無怨無悔像個普度眾生的菩薩吧？

是啊！兩個原本沒有任何交集的女人，因為一個男人在生命中偶遇。有多少情分可言？

在此之前，她們的成長環境、生活習慣、飲食愛好、三觀眼界、處理問題的方式都不一樣，如果有愛去潤滑，那麼磨合就會減少許多；但如果誰都吝嗇自己的胸懷，不肯吃一點虧，那麼橫亘在彼此心中的，只能是一座大山。

小木將來也會做婆婆，但我有信心做一個好婆婆：

1、教育好自己的兒子，讓他有明眼辨人的能力，給自己也給我們家找一個通情達理的兒媳婦；

2、該出錢時出錢，該出力時出力，該保持距離時保持距離，該退出時適時退出；

3、以一個媽媽的身份去審視婆媳之間的關係，不吝嗇付出母愛。

如果她懂得感恩，我們皆大歡喜；如果她豎起芒刺，我們各走一方。

選擇做親人還是仇家，說到底，還是每個人修為的體現。