性無能的丈夫，不知珍惜我，婆婆竟然也說我「有娘生無娘養」

天氣轉涼，周圍一直沒出現什麼好消息。

一個很年輕的女友告訴我她離婚了，離婚的原因是對方要出國，出國的代價是娶一個入了外籍的女孩兒，而我還記得當初參加他們婚禮時他們的那份喜悅和幸福;剛認識一個爽朗的男人，沒過兩天，有朋友告訴我這個男人因為突發心臟病去世了，而我眼前還閃動著這個男人的音容笑貌;熱線里有人在哭泣，說著自己的婚姻、子女，以及來不及孝敬的親情，我在電話這頭靜靜地聽著，偶爾安慰幾句，事實上，我都覺得自己的安慰很蒼白。

我們都在面對生活中的一系列麻煩和每天必須去操心操勞的事情，雖然付出和收穫不同，但男人、女人所承擔的其實都一樣。像黎真真那種冰冷的感覺誰都有過，而我們能做的，就是一一應對。這大概也是活著的一個必修課吧。

這兩天我一直跟自己說，就這麼順其自然地活著吧，別給自己也別給別人提太多要求。有人看透了生活，可能會心胸更寬廣一些，有人會覺得冰冷，我現在的狀態屬於後者。

這種感覺可以追溯到更久以前，也就是在我14歲時我媽去世那年。

我爸是工廠工人，我媽是不識幾個字的農村婦女，我爸娶我媽的時候家裡一貧如洗。聽我大姨說，在我出生以前，我上頭有個哥哥，但出生沒多久生了一場病，沒過幾天人就沒了。我出生時，我爸和奶奶在產房門口候著，一聽說我是女孩兒，他們轉身就走了。我媽的月子是我大姨和姥姥伺候的，等我出了滿月，我媽抱著我回家，我爸正跟幾個人喝酒，奶奶出去打牌了。我想我媽那時候的感覺一定特別凄涼，不過對我來說，有媽媽的日子還是挺溫暖的，她儘力讓我生活得快樂一些，儘管我爸和奶奶一點兒都不待見我。

從我四五歲記事起，我不記得我跟我爸有什麼親密感覺，在他眼裡，我就不是他女兒，趕上他心情好時，偶爾會給我夾個菜什麼的，心情不好了，一巴掌打過來，每次我媽都迅速地把我拉到她身後，那巴掌就落到我媽身上。等我稍大一些，我爸不怎麼打我了，但他打我媽，有時打得都出不了門。我特別仇視他，有一次我壯著膽子跟他嚷：你不是我爸，你走!我爸瞪著被酒精燒得血紅的眼睛看著我說：你一個丫頭片子有什麼用?奶奶還在旁邊添油加醋：這丫頭跟她媽一樣，都是廢物。那次我和我媽抱頭痛哭，我就不明白，別人家都過得好好的，我們家怎麼就這麼不一樣。

我媽是在我13年那年被查出患了癌症，那時我正上初二。我媽住院期間，我爸幾乎沒怎麼看過她。我放了學就跑我媽那兒，跟她說我在學校的學習情況。我學習好，這是我媽特別欣慰的一件事。有一次我媽的病友問我：怎麼沒看見你爸來?我兇巴巴地跟人家說：我沒有爸爸。我媽的眼淚「唰」地就流下來，她抓著我的手說：閨女，你好好活下去，別跟你爸擰著，以後要懂事一些，該乾的活得干，媽媽不能跟你一輩子。

我媽住了兩個月醫院就回家了。我爸說沒錢了，其實那陣兒我爸開始給廠里推銷產品，手頭積攢了不少錢，但他不給我媽治病，他說治也沒用。這是我到現在都不能原諒他的地方。後來我自己也經歷了一些事情后，我發現那種「快樂著你的快樂，痛苦著你的痛苦」的人太少了。我爸最早給我上了這一課。只是那時候我還有很多希望。

我上初三的時候我媽走了。走得挺痛苦，瘦得都沒人形了。那一段時間我難過得不行，不跟爸爸和奶奶說話，就是埋頭學習。我覺得自己彷彿一夜之間長大了，我跟自己說，一定要考個好高中、好大學，將來遠遠離開這個家。

我媽去世不到一年，我爸又娶了一個女人，這個女人還帶了一個女孩兒過來，比我小兩歲。據說是我爸的一個酒友介紹認識的，那個女人沒有工作，特別好打扮，好大歲數了嘴唇還塗得血紅，眉毛修得細細長長，帶來的女孩兒特別胖，走路都一撇一撇的，不喜歡學習。

這個女人很能耐，她改變了我爸。我從來沒見我爸那麼低三下四過，他在她們娘倆面前簡直言聽計從，這個女人說想吃什麼，他騎著自行車跑好幾個飯店去買，想穿什麼，也特別大方地拿出錢來讓人家買。因為這個女人的到來，我奶奶去石家莊大姑那兒住了。這個女人帶來的女孩兒更有一套，她嘴甜，經常跟我爸說：爸爸，我想吃冰淇淋;爸爸，你給我盛飯;爸爸，你抱抱我……有一次我爸跟我說：你要有人家甜甜(那個女孩兒的名字)那麼懂事就好了。

我冷眼看著這一切，就像看一個不相干的家庭在那兒幸福地你來我往。

我謹慎地生活在這個家庭，放了學吃完飯就關在自己的屋子裡學習。等他們吃完飯，我還得出去一趟收拾碗筷，然後回來接著學習。他們三個人在客廳邊看電視邊說笑的聲音不時傳過來，這時候我就特別想我媽，我媽從來沒這麼自在過，在我記憶中，她永遠是在幹活。人的命運，就這麼不一樣。

高二時的暑假，有一天晚上，我的幾個同學到家裡來跟我一起學習、討論問題，他們剛走，我爸就推門進來，他很嚴肅地坐在我面前說：以後不要帶人來了，這個家不是你的，你這樣會影響其他人休息。那次我急了，我頂撞我爸：影響誰了?這個家不是我的是誰的?是那兩個人的嗎?我爸當即就給我了一耳光，然後轉身開門出去，我看見那娘倆兒就站在房間門口，胖女孩兒還衝著我笑。我一下子全身冰冷起來，我知道，在這個家庭里，我才是個局外人。

我爸的這段感情沒有維持多久。在我高考前，我爸跟那個女人大吵一架，內容亂七八糟，好像是那個女人偷拿了我爸不少錢，我爸又發現她在外面不檢點，兩人吵架后，女人收拾行李就帶著女兒離開了。後來我才知道，我爸跟那個女人根本沒領結婚證，他們同居了兩年多就分手了。

這件事對我爸打擊應該挺大的，我爸又開始不停地喝酒，頭髮也白了不少，有一次他還拍著我的腦袋說：還得說自己的親生閨女啊，永遠不會離開我。

說實話，聽我爸這麼說我還真挺辛酸的，但我想離開他。自從我媽走後，我就一直想離開這個家。

1994年，我考上了北京一所重點大學。遠離家庭的我好像重見了陽光一樣，輕鬆自在。除了剛上學時我爸給我的用於交學費的錢，剩下的所有費用，都是我自己掙的。我告訴自己，從上大學開始，就要為自己負責。我干過很多活，家教、推銷化妝品、賣牛仔褲、給網路公司打工……只要能掙錢，又不違法，我就干。我也沒耽誤學習，年年還能拿到獎學金。

大學四年，我沒怎麼回家，我爸也並不在意我，他幾乎不給我寫信、也不來看我。我記得他唯一一次寫信給我，就寥寥幾個字，是告訴他得了一個兒子，也就是說，我有了一個小弟弟。這我交待一下，在我上大二時，我爸又娶了一個河南農村來的女人，這個女人只比我大6歲。那陣兒我爸推銷產品賺了不少錢，娶了少妻，還買了一套商品房。大三寒假時我回去過一趟，很大的一個房子，布置得像模像樣，讓我看著很陌生，我的繼母抱著不到半歲的小男孩兒沖著我怯生生地笑。

大學畢業后，本來我想留在北京，有個很不錯的單位答應接收我，但我當時的男朋友希望我跟他回天津，他說天津的父母需要他照顧。跟這個男朋友的事情我不想多說，我為了他回到天津，並找到一家企業打工，但過了兩年我發現他跟他單位的一個女孩兒來往密切，而且他也承認了自己的移情別戀，我提出了分手，並很快把注意力投入到工作中。

跟我交往的人都覺得我性格像男的，乾脆利索，就是斬斷戀情也是「嘎嘣」一下，說斷就斷了，不像其他女孩兒拖泥帶水的。

其實我也是保護自己，我覺得愛情這東西特別怕拖，越拖陷得越深，最後受傷害的還是自己。在我那樣家庭生長的人，就會明白這種愛情的丟失也沒什麼大不了的。連自己的父親都靠不住，誰還能真正靠得住呢?

有時我覺得生活挺公平的，這方面有損失，那方面就會補給你。我的工作一直很順利，跳了幾個單位，一步比一步好，現在這個單位是2003年跳槽去的，一去就安排了主管的位置，去年就升職到了副總的職位。但去年這一年，也是我婚姻最狼狽的一年。

我的老公，確切地說，從上個月就應該稱之為前夫了，他是我在2000年認識的，很自然的一個過程，當時我在另一家企業工作，他是工程師，經常去我們那兒幫著安裝維修設備。前夫是不太願意說話的那種人，來了就埋頭幹活，見了人也就是點點頭。後來熟悉了，周圍的人就開我們倆玩笑，說：你們一個未娶，一個未嫁，兩人湊一塊兒算了，挺合適的。那時我剛跟男朋友分手不久，心思還沒調整過來。但是感情有時是需要別人推動的，就像我跟前夫之間，周圍人說得多了，自己也多少動了一些念頭。所以後來前夫約我出去的時候，我沒拒絕。

每個女人攤上的男人不一樣，那種被愛填充一輩子的女人恐怕不多。2001年年底我嫁給前夫的時候還以為自己總算找到了一個溫暖的窩，但後來發生的事情讓我明白，我還是沒跳出無助和傷心這個圈子。

前夫那方面有問題，這是我在新婚不久就發現了的。我問前夫以前為什麼不告訴我，他說他自己也不知道會這麼嚴重。說到這一點，我想到自己可笑的一些事情，在我婚後只要碰到有女友要結婚，我都像中了病一樣用玩笑的口氣問人家：你試婚了嗎?應該試一試，別像我，傳統到結了婚才知道男人是怎麼回事。

其實對前夫的這種狀況，我還不是特別在意，不過我想要一個孩子，我心存僥倖地想：也許碰巧我就有了呢?

可我一直沒有。我曾把這個苦惱告訴了我最好的一個女友，女友勸我儘早離婚，但我猶豫不決，這跟戀愛時不一樣，說分手就分手了，兩個人已經生活在一個屋檐下，一起買房，一起攢錢，一起面對朋友，都已經習慣了，而且前夫對我還行，除了不愛表達、在用錢上比較計較以外，其他的沒什麼不能容忍的。

就這樣一直到了去年。所有的愛說簡單也簡單，說複雜也複雜，如果一個家庭只有我和前夫兩個人生活，日子也就那麼過下去了，偏偏周圍還牽連著那麼多相關和不相關的人。我跟婆婆的關係一直不怎麼樣，她是個以自我為中心的人，認為所有人都應該圍著她轉。我不行，有時明知道說兩句甜言蜜語就能對付過去，但就是說不出來。她對我最著名的一個評價是：一看就是有娘生沒娘教的人。

2005年「五一」期間，我和前夫去婆家吃飯。飯桌上，婆婆問我：為什麼還不要孩子?我們家小盛(我前夫的名字)也不小了。我隨口一句：這問你兒子。婆婆的臉耷拉下來，吃完飯，她把我叫到裡屋，問我剛才的話是什麼意思，我如實相告。婆婆急了，她指著我說：你別造謠，你才有問題，小盛從來就沒問題。>>>絕情前夫 用愛滋毀了我一生

從那以後，婆婆就像跟我結了仇一樣到處跟周圍的親戚們說我的不是，還說我是鹽鹼地生不出孩子。前夫不替我說話，還怪我把他的事情告訴了婆婆。那一陣兒，我在單位也不順利，因為公司調整，有人上有人下，有些人就把矛頭指向我，說我跟老總的關係不正常，還有人寫匿名信在網上散布。我把煩惱告訴了前夫，希望他能安慰我，他卻反而說出「無風不起浪」之類的話。也就在這時候，很久沒有聯繫的小繼母找到我，她跟我哭訴，說我爸懷疑她在外頭有人，經常打她。就在我焦頭爛額的時候，前夫像個局外人一樣對我毫不關心，有時還說「你應該檢點自己」這樣的話刺激我。

婚姻這東西經不住考驗，考驗一來，婚姻的瘡疤就揭出來了。以前總覺得女人怎麼著也應該有個男人的肩膀靠一靠，有了事情才發現，男人的肩膀根本靠不住，說不定還冷丁抽出去摔你一跟頭。前夫給我的感覺就是這樣。所以2005年年底，我向前夫提出了離婚。在我提出離婚不久，婆婆到我單位鬧了一場，說我給前夫戴綠帽子，她這麼一鬧，把原本無中生有的事兒弄成了像真的一樣，單位的人看我的眼神都是怪怪的。

前夫在財產問題上跟我較真兒，說房子是他付的首付，他可以把我還貸款的錢還我，然後讓我走人，最後甚至連電視、冰箱的錢都算了進來，我不願意跟他鬧，我說你把存摺上的錢分我一半就行了，別的我不跟你爭。前夫答應得挺痛快，但一直拖著不辦離婚。

直到上個月，我和前夫才徹底分手。我在外面租了一套房子。我沒有經濟壓力，憑我的能力以後再買房子也沒問題。但是感覺一直不好，就像剛開始跟你說的，覺得冰冷。曾經得到過的溫暖似乎轉瞬而逝，我不知道，這種冰冷的感覺還會有多久。